“我心里难受啊，他对我太冷淡了，我照顾他的生活，他每个星期回家一次，每次我都想方设法给他做各种各样好吃的，补身体补脑子，他想做什么我也很少去干涉。现在他读高二，马上就要升高三了，我叫他多花时间看看书，你说我有错吗？他怎么每次都冲我发火，脾气比他爸爸当年还要大。”
“我也在努力改变局面，我给他买了他平时最爱玩的游戏卡，让他在学习之余玩玩；还给他买了他喜欢的衣服，带他去一直想去的海洋馆，可即便这样，他还是不愿和我多说话，一句话不投机就红脸，再这样下去，我真担心我们母子俩相处不下去……”
心理医生听完单某的叙述，觉得很有必要和赵铭见一面。一个周末，单某说服了儿子，二人一起来到心理诊所，在赵铭的要求下，心理医生和他进行了单独的谈话。
赵铭说：“她太小题大做了，这种事还来找心理医生……”没等赵铭往下说，医生就打断了他的话：“小伙子，你要学会换位思考，你母亲是太痛苦了，她的心理压力很大。你难道不想和我说说你的心里话吗？”
在心理医生的引导下，赵铭说：“她平时在家就有点小题大做，为了照顾我就辞职在家，每天就盯着我在干什么，我很烦，见到我不是问我考试成绩，就是和我讲考大学的好处，爸爸至少还关心我在学校和同学的关系好不好。我以前很享受她给我的一切，甚至还觉得自己很幸福，因为和别的同学比起来，我的家庭完整，父母对我关爱有加，但现在她越是关注我，越是要把所有精力都放在我身上，我就越是感到要窒息了。我想有我自己的生活和空间，她不该为了我放弃自己喜欢的工作，每天在家就会胡思乱想……”
听完赵铭的话，心理医生对老师和同学眼中的他很好奇，想知道，这样一个令母亲抓狂的孩子究竟在学校的表现如何。于是，心理医生来到了赵铭的学校。经过一番了解，才发现学校里的赵铭和他母亲眼中的儿子完全不一样。同学们都觉得赵铭很有责任心、团结、有集体意识、乐于助人，是个性格很好的人，也很有幽默感，在宿舍还经常讲笑话；而在老师的眼中，赵铭学习成绩不错，是大家眼中的好孩子，有礼貌，还虚心接受批评。
为什么赵铭在学校就有耐心接受老师的批评，和同学互动良好，而回到家就变得脾气暴躁、不愿与人交流呢？心理医生对单某坦言，那是因为单某管教得太严格，表面上似乎从不干涉他的事情，却无时无刻不在向孩子施加学习压力，对孩子的生活问题极少关心，也不过问他的人际关系，这正是问题的症结所在。
于是，心理医生给单某提出了以下几点建议：1.对孩子的关心要不仅仅局限于学习，还需要有更多的思想交流，关注其生活变化和心理需求，要投其所好，不要一味强调学习；2.注重沟通的技巧，外松内紧，不要在孩子面前表现得过分紧张，可以在私下里多关注其变化；3.要讲究给予爱的方式，这个年龄段的孩子在接受爱的同时也注重心理感受，不要把自己的爱盲目地强加在孩子的身上，在关爱的同时，还要看看孩子需不需要、这份爱他会如何解读等；4.不要把过多的关注都压在孩子身上，更不要凡事都围着孩子转，给他独立的空间，试着以朋友的身份与之相处。
同时，心理医生也给了赵铭一些建议：首先，身为一个即将成年的孩子，即便学习的压力大，也要试着去理解父母的付出，不能否定了他们的爱；其次，学会控制和管理自己的情绪，不要把自己最亲近的人当做发泄的对象；再次，要明白自己内心需要的是什么，然后用正确的方式去交流，而不是埋在心里。
一段时间之后，单某果然发现儿子对自己的态度改变了很多；而赵铭也觉得母亲通情达理了很多。
二、常见的青少年亲子关系问题
亲子关系在法律上指具有法定的养育、监护以及赡养关系和自然血缘的关系，也就是指父母和子女之间的权利和义务关系。而在心理学上，亲子关系是指父母与子女之间的关系。
我们每个人来到世界上，首先需要面对的人际关系其实就是亲子关系，这是每个人身心健康成长的基础。父母与未成年子女之间的关系，是亲子关系中最为关键的一环，因为它关系到孩子将来是否有能力走向成功；孩子在该时期的性格形成、品质培养、意志的磨炼等，都是在为今后的人际交往做准备。尤其是在如今独生子女普遍较多的社会状况下，加上正值青春期，亲子关系的问题也就越来越多了，比如关系疏远、难以管教和沟通、脾气暴躁、不耐烦等。父母在这个时候越是想管好孩子就越难，于是，一个接着一个的亲子关系问题就来了。
也就是说，亲子关系并非是一个一成不变的关系体系，它会随着子女的逐渐成长和父母的慢慢老去而出现变化，比如，父母和孩子在某个阶段中可以相互适应，可一旦到了另外一个阶段时，就变得难以相处。也有的父母可以照顾和抚养好乖巧、依赖性强的孩子，却难以应付和管教顽皮、正值青春叛逆期的孩子。
这其实就是亲子关系的年龄阶段性——在发展阶段上出现适应困难。而当双方面对这种适应困难，都感到束手无策、努力却得不到任何缓解时，亲子关系就会变得紧张。亲子关系紧张影响家庭和谐，对孩子的身心发展不利。通常情况下，遭遇亲子关系紧张的孩子都会产生一定的心理不适，比如逃避心理、无故焦虑、烦恼、失去安全感等。
心理学家认为，引发青少年亲子关系紧张的原因并不是单一的，而是由多方面因素共同作用的结果：
1.青春期的逆反心理。逆反心理在青少年中还是比较常见的，心理学家称之为“第二反抗期”，即青少年在进入青春期后，他们会认为自己已经长大了，不希望再被父母看成小孩子；而在父母的眼中，他们依旧是小孩子，年龄小、心理不成熟，还是会习惯性地去保护。那么，此时，孩子就会把这种保护当成是多余的、不可接受的爱，不满的情绪越积越多，最终由逆反的心理演变为逆反的行为。这是心理学上的“断乳期”，青少年会戴着质疑的“眼镜”去审视父母的所作所为，很容易造成父母与孩子紧张、对立关系的形成。
2.父母与子女之间缺乏正确的沟通。进入青春期的孩子都希望摆脱父母的管束，要求自主和独立，他们在心理上产生封闭，但又会有选择性地向外界开放。所以，青少年是希望拥有一个属于自己的、不受父母干扰的独立空间，自己去体味成长过程中的苦与乐。但另一方面，他们也渴望被理解和关注，而此时，如果父母的关注都是学习，或者父母只一味强调自己的观点而忽略了他们内心的真实想法，就会造成亲子关系陷入紧张的局面。
3.儿童早期的亲子依恋。所谓亲子依恋，其实是指孩子与父母建立的最为持久和强烈的情感联系，而儿童在早期的亲子依恋是其情感和情绪发展的重要基础，也就是个人情感发展的关键时期。孩子自出生到两三岁之间的这段时间是建立情感联系的最佳时期，如果父母在这段时间不能陪在孩子的身边，那将来就很难建立起亲密关系。
当然，还有其他的原因存在，这需要具体情况具体分析。譬如本节案例中的赵铭，在面对老师和同学时态度就很好，唯独在面对自己的母亲时脾气很大，这和他们母子在日常生活里的点滴相处分不开。赵铭对母亲的抱怨是长时间积累而成的，因母亲过度关注和强加给他一些他并不需要的爱，而他所需要的关爱母亲却又吝啬给予。解决这种亲子关系紧张的办法最好是相互沟通，把各自心里的想法都表达出来，各自做出改变，这样才能真正解决问题。
三、建立良好的亲子关系
心理学家认为，良好的亲子关系需要从心理出发，准确给自己和教育“定位”。
1.父母学做孩子的“律师”，拒绝做“法官”。孩子正值青春期，犯错或出了点问题是很正常的事情，但有的家长会在这个时候迫不及待地站出来充当“法官”，一锤就给孩子定下了罪状。这是不可取的，更是不明智的，越是在这个时候，家长就越是应该顾虑到孩子的内心世界，他们在想什么，心理又是怎么样的一个状态，充分地去了解其需求和内心的想法。只有这样才能达到预期的目的，既保护了孩子的自尊心，保护了孩子的基本权利，又能够赢得孩子的信任。所以，在关键的时候，要做孩子的“律师”，考虑他（她）的利益和需求，一切从他（她）的角度出发，满足其心理需求。
2.做孩子的“拉拉队”，而不是“裁判”。青春期的孩子需要鼓励，需要有赞赏，批评和否定的话语会令其反感；而且有些事情，父母不能以一个“裁判”的身份直接给他们判出胜负。好比当孩子在人生的跑道上奔跑时，最忌讳的就是来自裁判的失败判决，那只会让他们泄气，而相比之下，拉拉队传出的欢呼声却会带来更多的鼓励和肯定。所以，父母要投其所好，充分满足孩子青春期的心理需求，多些鼓励和肯定，少点责怪和否定，只有这样才能帮助孩子建立起自信心，达到家庭教育的目的。
3.及时反馈积极信息，不要训斥。青少年在认识自己的过程中，需要得到外界的反馈信息，而父母则是最直接的反馈者，他们从父母那里得到的信息很关键，所以，家长应该给出及时的正面反馈，让青少年有更多的机会和途径去认识和了解自己；此外，父母在此时所扮演的角色也影响到双方的关系亲疏。
父母如果像个驯兽师一样，那孩子势必会产生畏惧，但如果能够转变角色，也就能够转变亲子之间的沟通方式。比如，给孩子更多自己做主的机会，在做选择之前，尽量先让孩子自己去决定，家长少提或者不提意见，让孩子走点弯路未尝不可，这样才能真正从中积累经验；在明知孩子选错了的情况下，千万不要急着去纠正，除非这个决定将会给孩子造成伤害，有时候出点小问题反而是一种成长；当然，在出了问题之后，也不要急着去责怪，一口否定了孩子的能力，而是继续给予他们自己做主的机会，这其实就是充分的信任。
4.转变和重建教育模式。站在心理学的角度分析，亲子关系和教育应该立足于对孩子心理的理解。即一切都从理解出发，对青少年的行为进行心理层面的分析和解释，只有这样，父母才能真正找到正确的教育模式。
5.心理沟通是桥梁。如果孩子考试不及格，回家后很少有父母会做到平心静气，但如果孩子考试得了满分，那么家里肯定喜气洋洋，这就是孩子的学习成绩给一个家庭带来的影响。心理学家认为，当孩子遭遇挫折时，他们最渴望得到的是鼓励和温柔的提醒，而并非一顿劈头盖脸的痛骂，所以，当孩子发现自己得到的是痛骂后，他们会失望。失望了还会敞开心扉和家长沟通吗？沟通不成功，孩子就不可能听话。
那如何才能沟通成功？是大嗓门、厉声厉气，还是一顿打骂之后换来的孩子的妥协？都不是，真正的沟通不是你说服了孩子，而是你们达成了心理上的共识。心理学家建议，家长在与孩子进行沟通时，要把80%的时间用来倾听，其余20%的时间用来说教，因为并不是你说得越多，最后达到的效果就越好。
而沟通的基础是理解，即理解孩子为何有某种需要，同时也要肯定孩子拥有满足这种需要的权利，甚至还可以承认自己也有这方面的需要，这并不会降低身为家长的地位，反而会拉近彼此的心理距离。有了这个前提，沟通就成功了一半。
在沟通的过程中，要表达源自真心的关注。比如在和孩子说话时，千万要放下手上的工作，不管你有多忙，这是一种尊重，更是在表达你的真心，孩子会感受到来自父母的真心关注，他（她）会觉得自己很重要，也乐于与父母沟通。
而一旦发现无法与孩子沟通下去的时候，心理学家建议，家长可以采用“大而化之”的问题，多问具体的细节，比如“今天在学校有没有遇到难以处理的事情啊？”“今天上英语课有什么新的感觉吗？有没有觉得轻松了很多？”等，假如孩子真的不想回答，家长应该明智地选择暂时放弃，千万不要追着孩子不放。
当然，青少年也要学会自我调适，当与父母关系紧张时，不要一味抱怨，要学会理解父母，学会与父母沟通。如果希望得到父母的理解，青少年也要学着去理解父母，并适当地说出心里话。父母的生活时代和如今子女相差甚远，他们的思想或许还停留在以往的时代里，不能接受某些思想和观念也属于正常现象，但作为即将成年的子女可以想办法和父母沟通，试着换位思考，改变父母的某些观念也不是难事。此外，要保持好心态，善于表达自己的愿望，给父母机会去了解自己，避免出现误会或矛盾。