书城两性嫁人王道:结婚不在早,幸福最重要
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第3章 姐妹们,请立即停止犯错!

第一节 不懂幸福的仓促婚姻

我出生在东北的一个小县城,父母都是很普通的工人,家里子女三个,我是家里的老大,下面还有一个弟弟和一个妹妹。家庭经济条件一般。

可是,很小的时候,母亲就经常教导我:

“雅骊,无论你将来想要得到什么样的结果,你都要自己努力,你必须脚踏实地,一步一个脚印,非常专心,非常用心。只要你持之以恒地去做,你一定能够得到你想要的……”

母亲经常这样鼓励我,所以这些话对我的影响非常大。从小到大我都很用心地读书、学习。

顺其自然的婚姻=顺其自然的幸福?

要出人头地,要想有别于他人,希望将来的生活更好一点,我必须要脱离现有的落后环境。

当时我唯一的出路就是求学。所以,读书时我格外用功。上大学的时候,我选择了金融专业。

当时很巧,我认识了一个比我大两岁的学长,他人很善良,很体贴,也很英俊,后来顺理成章地成为了我的第一任先生。

有时候我会静下心来仔细分析,为什么我那么小就结婚。这和我小时候的家境有关,在我5岁的时候父母离异,父亲的外遇让母亲在诸般痛苦的争取和挣扎之后毅然选择了离婚,母亲带着我和两岁的弟弟,嫁给了我后来的继父。

在那个时代,人们的思想很保守,非常重男轻女,因为我是老大,又是个女孩,所以我的继父并不太喜欢我。

他不喜欢我,我们的沟通就少,甚至很害怕靠他太近,更怕母亲因为我而从中为难。所以,我初二就离家去外地求学,从小到大,生活中几乎感觉不到父亲的存在,更谈不上享受父爱。

慢慢地我长大了,长成了情窦初开的女孩,渐渐地开始希望有人疼爱自己,宠爱自己,可以像理想中的爸爸那样,接受那个忧伤而内心羸弱的自己,甚至期待可以得到未曾享受的关爱和快乐。

所以在当时,我的这位学长就刚好占据了我心目中父亲的位置,他会经常约我一起出去玩,晚上一起吃饭,有时候有事情来不及吃晚饭,他还会帮我买好饭菜等我,晚上护送我回宿舍……久而久之,这些小小的细节就打动了我。

年轻的时候真的不懂爱情,只是觉得有个人对你好,很体贴,很照顾,很温暖。情窦初开的时候,那种感觉很美妙,毕业之后两个人就顺其自然地结婚了……

但是,顺其自然的婚姻,不一定能结出“顺其自然的幸福”——这正是很多不幸婚姻的导火索……

一个人,也可以选择闯荡……

盲目的婚姻,往往种下了破裂的种子。

结婚后两个人的矛盾逐渐爆发出来——其中最大的问题就是:我希望生活向上走,他却安于现状。

他是一个厚道、实在的好人,但不是一个很有事业心的人。

而从小来自家庭的压力,使我形成了事事积极乐观、遇难不怕,放手一搏的性格。

我希望生活环境能够改观,能够带领家人走向更美好的未来。我希望让双方的父母生活得更好一点,带领兄弟姐妹们活得更棒更幸福一点……

于是我就跟他商量:我们两个可不可以出去闯一闯,离开家乡去北京、上海或者广州这些相对发达的地方,既可以边学习边实践,也能开阔视野、增长见识。

当时这些城市比起内地要开放很多,机会也多得多。或许我们能够找到更适合自我发展、能够施展拳脚的地方,这何乐而不为呢?

但是他并不愿意外出闯荡,而我又希望改变,所以我们最终达成共识:我先出去,他留在家里。

当时我们这样计划:如果我在外面闯3年后能够有一席之地,他再出来。这样我们既有落脚之地,又可以保持相对稳定的生活。所以在女儿一岁半的时候,我毅然离开了家乡,孤身一人来到了北京。

无言的结局,痛也没有选择

北京是我一直以来都梦寐以求的地方,那里有我期待的世界,有我可以追逐的美丽,有我可以收获理想的土壤——我坚信在那片土壤上付出的努力一定可以开花结果。

于是,从踏上这片土地的第一天起,我就告诉自己,一切皆当全力以赴,只许成功,不许失败。由于自己很用心也很努力,很快我就在一家金融公司扎下根来,成为客服部门的主管。

3年转眼即逝。当我一个人在北京艰难爬坡时,他却一直不愿意出来,总是用各种各样的理由拒绝:不是嫌人多竞争太激烈,就是嫌消费太高。

好不容易总算愿意出来尝试一下,因为面试的过程颇费周折,他干脆放弃了,又回到老家,从此再也不愿做任何尝试。

信念的分歧是无法跨越的鸿沟,时间只会将其放大,而无法逾越。

我们两个人从此聚少离多……

漂流与扎根是不同方向的路标,每个人选择不同的道路,种下不同的种子,结出不同的果。

今年的芬芳代替不了去年的灿烂,正如逝去的时光再也填不回原来的颜色。

为了孩子,这样天各一方的生活一直持续了5年,后来有一天,前夫非常诚恳地跟我说:

“雅骊,我真的不适合在外面闯荡,而你又喜欢在外面发展。我们两个人之间有很大的落差,这样维持下去对你对我都是不公平的……生活毕竟还要继续,我相信我们未来各自的生活都应该会越来越美好的……”

“我不希望你为我勉强改变,那样你不会快乐。我呢,也不想改变自己,去追求我不想追求的生活……你愿意走你的阳关道,你就好好地去走,我只想安安稳稳过我的独木桥……”

无奈之下,这也算是一个比较合理的解决方案。既然他想清楚了,提出来了,我也只好接受了这个结果。

但是,在去办理离婚手续的路上,他突然又后悔了。

他说:“雅骊,不行,如果你离开了,以后有任何问题就没人帮我出主意,我觉得生活中没有你还是不行,我们两个能不能找一个合适的机会再解决这个问题……”

看着他一脸的忧伤,我的心不免软了下来。其实这也是我心里的声音,我们毕竟是多年的夫妻,如果能够不通过离婚就解决问题,那当然更好……

然而,信念的差异所导致的距离不会因为两个人的主观努力而拉近。拖延只会放大问题,而不会解决问题!

随后我们的关系并没有真正的改善,“爱情”只是效力越来越差的黏合剂。

我们在一次又一次的拉锯战中游离,时好时坏,分分合合。一直持续到2003年,发现婚姻实在没有办法维持下去——他还是不想来北京,我又不想回老家。

任何长痛都有结束的时候,我们不得不有个结局。最后,我们选择了和平分手……

痛,也没有选择。

女人最重要的智慧——幸福婚姻三角形

我相信,很多女人都有着跟我类似的经历——当情窦初开之时,以为“好感”就是“爱情”,接下来,又以为“拥有了爱情,就拥有了一切”。

女人最容易犯的错误,就是用“感性”取代“理性”,而忽视了一个基本的问题:

婚姻本质上是以信念和价值观匹配为基础的性格、物质和感情生活。它必须满足“性格”、“物质”、“感情”三个层面的和谐共生,才能真正持久。

我跟前夫之间,经济虽然并不富有,但是相处还很愉快;而且,我们也有不错的感情基础。

但是,双方最终无法坚持下去的核心问题,就是“信念”。而不同的信念会导致出现不同的性格,不同的价值观,两个人对于事业的认同、对于未来的发展、对于人生的方向,往哪里发展,都会出现巨大的分歧。

两个人虽然都试图掩盖,或是靠拖延来解决“信念的差异”,但是,事实上,这不是一个“瑕疵”,而是一个无法逾越的“鸿沟”。

因此,缺少了“信念”一环的婚姻,必然无法稳定——要么大家分开,要么纠结在一起制造无限的痛苦。

所以,“信念”是否正确,是婚姻稳定的第一前提,是幸福婚姻的核心,而“性格”、“物质”、“感情”形成了幸福婚姻的“稳定三角形”,是三个非常坚实的核心点。

环顾我们身边的家庭,有多少是能够满足“幸福婚姻三角形”的呢?

有多少是表面“和谐”,实际上“冲突”的?

有多少是说起来“幸福”,实际上“麻木”的?

有多少是外人“羡慕”,而实际上“同床异梦”的?

所以,无论你现在是未婚,还是已婚,都要了解这个基本的“三角形稳定性”规律——时时刻刻都要用它来衡量婚姻,保护自己。

第二节为什么热恋中的女人常是盲目的?

女人大多是“感情动物”,容易冲动,容易动情——这实际上并不是女人的错,而是自然进化的结果。

透视你的大脑

美国国家精神健康研究所保罗·麦克里恩博士提出一种“三位一体大脑理论”:

大脑是逐渐进化成长的,每个阶段,都分化出一个独立的部位。这三个部位分别是爬行脑、情绪脑和理性脑。每一部分都对应大脑的某个区域。

这套理论指出,我们思考过程中的“意识”,实际上,要受到其他的“非意识”因素的影响。

换句话说:我们很多的决策与判断,实际上都是“非理性”的。

最底层(也就是最早出现的),称为“爬行脑”。这部分处理身体活动,如身体的协调性运动、应激反应等。比如,一只蜥蜴从你面前飞速爬过,你会不由自主地吓得缩下手脚。

这就是“爬行脑”操控的结果,引起下意识的活动。此外,还有:心跳、呼吸、消化……

中间层是“情绪脑”(或叫“哺乳脑”)。它负责处理我们的情绪反应。情绪的变化,很容易被我们察觉。你同样也能在哺乳动物身上看到情绪的表现。比如,当你度假回来,你会看到在家中等待已久的宠物狗,热情洋溢地摇着尾巴,欢迎你回来。

情绪是表现痛苦与快乐的方式。我们不仅通过身体的反应,也通过情绪的反应来表达内在。爱情就在这个区域发生。

我们会躲开有威胁的人,对那些致病的食物感到恶心,对帮助过我们的人表示感谢,对于成功的经历充满自豪。

大脑的最高层,是“理性脑”(或叫“思考脑”),也就是我们的意识及推理能力发挥作用的地方。它是极为重要的部分,能帮助我们预先评估某种事物。

看到别人触电而痛苦的样子,我们就会记住要注意“用电警告”;我们还可以从别人的解说及示例中学会捕猎及烹饪。

爬行脑负责我们的“身体运作”。情绪脑管理我们的“心情”。理性性就是我们常说的“理性思维”所在的地方。

每一层级的复杂性都逐渐递增,以应对外界的各种刺激。

首先发育出来的爬行脑,就是应对身体感觉的,比如饥饿、触摸……接着,我们发展出更高级的器官,来应对“幸福”、“悲伤”等情绪反应。最后,我们开始拥有应对未来的反应机制——思考。

每一层级,都是建立在较低层级基础之上的。

根据三位一体的大脑理论,我们的脑袋里,装的就是这三个部分。

“性格”,对应“爬行脑”,形成了人的基本生活、行为习惯。

“感情”对应“情绪脑”,喜怒哀乐都在其中,是主导爱情发生的唯一核心。

“物质”对应“理性脑”,是分析问题、理性思考的依据。

所以,幸福婚姻与人脑科学原理是密切相关的——它直接导出一个重要的结论:

“婚姻与爱情,有着本质的不同。”

婚姻与爱情为什么不同?

为什么有人说:婚姻是爱情的坟墓呢?

归根结底,“爱情”属于“感情”的结晶,它是“情绪脑”部分产生的化学变化。

因此,产生“爱情滋味”并不难,只要满足“情绪脑”的要求就可以了——所以才出现了所谓“男人不坏,女人不爱”的现象。你只需做一个动作,刺激“情绪脑”,让对方产生美妙激动的感觉,爱情就会瞬间在彼此间发生。

而“婚姻”则必须同时满足“爬行脑”、“情绪脑”和“理性脑”的要求。

“爬行脑”意味着性格匹配、繁衍后代等生理需要。

“理性脑”意味着物质生活、思维理念、知识涵养等理性因素。

所以,让“婚姻”得到满足,比让“爱情”满足,其难度要大得多。

而很多女人恰恰把两者等同起来,以为“爱情等于一切”,所以常常导致婚姻的不幸。

因此,恋爱中的女人常常是盲目的。她们把“感情”看作一切,忽略了“性格”与“物质”。而“性格”与“物质”恰恰是“信念”支配的结果。

然而,太在意“物质”的女人也往往是不幸的;因为她们忘记了“信念匹配”才是幸福的基础。

因此,要打造属于自己的幸福生活,就必须学习“幸福的规则”,就必须学习“婚商”的知识。

最起码,你也要从“性格”、“感情”、“物质”三个维度来判断一下对方是否适合你。

我自己就是不懂“幸福规则”的受害者,用8年的时光品尝了“不幸婚姻”的苦。

所以,我再也不希望其他女人像我过去一样备受磨难和挫折。

女人的名字不是弱者,只有智慧会才让我们变得强大——我正是反思自己的失败之后,才逐渐开始摸索“婚商”,并成功找到了幸福的婚姻。

只是,这并不是一条平坦的路……