生活习惯和审美观念
不同的人，生活习惯和审美观念也都是不同的，何况是来自火星的男人和来自金星的女人。所以当你发现自己和老公有不同的生活习惯和审美情趣时，不要逼迫他照着你的模式去做。各自保持自己的风格，尽量在可以宽容的状态下彼此包容和磨合，才是最有效的办法。比如看电视剧，强势的妻子拿着遥控器，逼着男人和她一起看家庭伦理剧，真是再愚蠢不过的做法。有共同喜好的节目能一起观赏品评更好，如果没有，就各自享受自己的乐趣，也比强迫另外一个人做他反感的事要好很多。
其实男人和女人不同之处还有很多，想要细致地描述每一个不同点也是可以用掉整本篇幅的。说到底，是想要提醒新婚的我们，无论如何，都要学会尊重和认可另外一个人。如果事事都想按照自己的意志来做决定，从来都不愿意站到别人的角度去考虑一下问题，那么，这个不能讲理的地方，就会成为一处没有硝烟的战场。我们该记住的是，那个人，他来自火星，容纳他、认可他、接受他，他才会老老实实地和你生活在同一个星球上。反之……
第3节如何面对“变脸”的丈夫
恐怕几乎所有结婚不久的女士，都经历过类似的场面：在婚前很平常的一个要求，到了婚后就变成了无理取闹，那个曾经唯“老婆”马首是瞻的男人，婚后便突然变脸，甩给你的是一副“你爱干嘛干嘛，我不管你，你也别来烦我”的、气得让人直跺脚的无赖形象。“闪离”的很大一部分原因，恐怕就在于新婚丈夫变脸的差异太大或者新婚妻子的接受能力太弱这两个方面。
他的变化斤斤计较，你的变化忽略不计
大家应该也有过这样的体验，一起进公司的同事A，平常一起搭伴儿吃饭，无聊时网上也会闲聊几句，可是人家最近升职了。不管你是认可人家的工作业绩，还是怀疑人家上面有人撑腰，总之，同事有了上司的身份还是给了你不小的心理冲击，以前的随意变成了现在的谨慎，以前的无所谓变成了现在的“有所畏”。这种心态如果是在有着更为明显等级观念的政府机关会越发显现。同一个人，只因为身份的变化，他在你心目中的位置就发生了巨大的变化。
结婚之前的每一次约会，恐怕女孩子们都要在镜子前面磨蹭不少时间，穿的衣服是否搭配，妆容是否恰到好处，就连佩戴的耳钉、手链，也不会放过能再调整几次的机会。有多少男孩子在楼下曾经耐心地等待心爱的女孩儿，就有多少女孩儿曾经在镜子前面“为悦己者容”。那么结婚以后，那些个曾经在镜子前花心思打扮的女孩子，在哪里呢？
恋人和爱人的不同，与同事和上司的身份转换其实并没什么不同，身份变了，心态就变了，人还是那个人，可是同事之间和上下属之间绝对不会再保持以前的“无所谓”关系，结婚以后，褪去男友的身份，以丈夫的姿态和你共处，他已经“变脸”了。其实你也已经发生过“变脸”的程序了，只是你对自己的变脸过程忽略不计罢了。
“能跑出我的五指山吗？”
要写到“变脸”的问题时，我首先“采访”了正在客厅晃悠的丈夫，我尽量以他能够接受的语气问他：“老公，我们没结婚时从没吵架，可为什么刚结婚那会儿老吵呢？”“反正结婚后吵架你也跑不了了。”一向只讲大白话的老公如此告诉我。我想起来，就在不久前，一位朋友开玩笑，大意是让我丈夫出差带着我，别丢下我一个人跟着别人跑了。我的丈夫一边摆弄手上的钓具，一边漫不经心地说：“能跑出我的五指山吗？”这个人，从结婚以来，就认定两个人是绑到一条线上的蚂蚱了，在家庭的这根线上，谁也甭想缺席。虽然我自认为（而且现在的社会现实也残酷地说明），女人已经不再那么恐惧离婚，但是男人们就是这么固执地认为，“结婚以后，你还能跑出我的五指山吗？”
身份变了，心态变了。心态变了，行为和表现就不一样了。这是婚后男人“变脸”最重要的一个环节，妻子应当了解。当我们发现老公不像以前那样鞍前马后的时候，想一想职场中身份变化的那些感受，或许就可以理解丈夫现在的这张“嘴脸”了。
哎，可能会让大家感到沮丧的事实是，婚后男人变的不只是“老婆跑不出五指山”这样的概念。
在生活中，婚前男人多半是付出较多的那一方，跑腿、付款、制造浪漫……男朋友就像是小跟班儿一样，随时随地，只要他没有“我在加班”的借口，你都可以随叫随到，让他鞍前马后地伺候着。可是结婚后却完全掉了个儿，埋单成了女人的“专利”，“制造浪漫”早已成了历史传说。家里的活儿，男人更是看不上，清洗、购物、做饭、洗碗……堆积如山的家务活好像都应该是女人擅长的，男人只需要跷起二郎腿，喝杯茶，上个网，玩个游戏。死心塌地地要一辈子“小鸟依人”般在丈夫怀里撒娇的小女子，如今有被当做老妈子的趋势，这还了得，这还了得！
心理落差太大了，娇生惯养的女孩子就会接受不了。“离婚，离婚，这日子没法过了！”结婚的日子本来就和恋爱的日子不是一个过法，不搞清楚这个真相，就草率离婚的女孩子，在下一段婚姻里，一定会有才刚脱离苦海，现在怎么又掉进了火坑的想法。别别别，既然婚前还认为是可以托付终身的人，婚后还是努力“摆平”他才是对自己负责任的做法。
摆平变脸的丈夫
谁干家务活是新婚不久最容易引发矛盾的事情。很多女孩子，刚结婚的时候，殷勤得不得了，“老公，我做好了饭等你”，“老公，我给你熨好了衬衫”，“老公，家务活我都包了”，等过了一段时间，新鲜劲过了以后，发现自己根本不能包揽全部家务活儿，也看不惯老公跷着二郎腿等吃等喝的地主老爷的模样，可是这时候，再想支使他干这干那，他的习惯和惰性已经被你培养好了，就会很反感你怎么还有让他干活的这种想法。所以刚刚结婚的女孩子，一定不要那么热情地包揽所有的家务活，因为你要工作，你的身体不允许你每天回家还能精力充沛地干完所有的家务活；还有就是，家务活没有新意，永远雷同，却总是堆积如山，你日久天长的厌倦情绪终于摧毁了你曾坚定地想做个贤妻良母的意志；再有就是，你实在容忍不了，一个和你同样上班的人，回家后就只会跷着二郎腿！
年轻人可能都不晓得“包田到户”是什么意思。中国20世纪五六十年代，有一段时间农民们一起劳动，一起吃大锅饭，结果不到三年时间，大家就都饿肚皮了。后来“包田到户”之后，年年都是丰收年。职场亦是如此，大家分工，然后合作。“包田到户”和“分工合作”的原则是应该运用到现在家庭生活当中的。分配给老公擦地、洗碗，没有特殊情况，不想因家务活而闹矛盾的妻子，就不要心软地说“好吧，今天我来做”。他要不是生病和外出，你这样三次五次，就会培养他其他的惰性来。坚决不做，他就有自己的活没有做是自己没有尽到责任的负疚感。
桥田寿贺子说，两个人在一起的时候，妻子应当教会丈夫做家务活，不然剩他一个人的时候，他就变得无所适从，无法生活。教会丈夫生活能力需要更真诚的出发点，因为就算抱着这样的心态，丈夫也会反驳说这只不过是借口。我自己倒也有些经验。因为我在家工作，所以每次下班回家的丈夫总能进门就可以吃饭，其他购物、清理等活计，也都是能尽量自己做了就做了。但是每到周末的时候，我就会说，“家务活都交给你做吧，我来写作。”我丈夫忙忙碌碌干了一天，说“家里的活好多啊，干了这个干那个”。
我想他已经明白了，琐碎的家务活原来会消耗妻子很多时间和精力。因为每次晚上我在刷碗的时候，他都会心疼地和我说：“我来洗吧！”因为了解到家务活的琐碎和繁重，才会体贴承担家务的人。大家也不妨留出让老公独自做活的时间，让他了解到一个家庭，每一天需要付出的劳动量。最重要的是，让他理解“包田到户”的必要。
前面我提到过，我和我的丈夫新婚不久，“老是吵架”，作为妻子，和丈夫发生冲突的切身感受是，“他为什么莫名其妙地总是和我发火？”于是，他是机关枪，我就是冲锋炮，谁也不让谁，大吵一架，吵到都没力气还嘴的时候，才都偃旗息鼓。这种情况持续了一年多，虽然每次吵完后，老公都会像没事人一样，对我温柔体贴，但是我自己觉得吵架对我来说，又伤感情，又耗体力，真想以后不要再吵了，但还是会在不知不觉中吵起来，而且，每次“挑事儿”的总是他。
我真不明白，他是不爱我了吗？可为什么吵完之后，他对我依然呵护有加，不像是变了心的人哪。直到他换了一个工作单位以后，这种吵架的情况真的就变得稀罕得好久才有那么一次了。有时候我还后悔，当初他工作不开心，回家想要吵架的时候，我应该多让着他就好了。
我们的传统文化是教男人成为一个能在社会上立足的人，于是，当男人的这种雄心壮志和现实发生冲突时（比如被老板尅了一顿），他就会觉得压力重重。回到家里，以为是在亲密关系中和避风港湾里可以放松自己的他，就很自然地会“拿老婆撒气”。奇怪的是，多数男人都会有这样的表现。对于有这种坏习惯的男人，只要他不动手打人，且生完他的气后还和平常一样，就多包容他一下吧。有一次我郑重其事地和我的丈夫说：“你一天跟我发两次火，是我能容忍的限度，要是第三次，我就忍受不了。”真的，后来他发完一次火，看我脾气还很好，就很懂事地不再发第二次了。
最近读到日本著名作家渡边淳一的作品《幸福达人》，里面的一段话对我启发很大。总结来说就是，恐龙很强大，但是因为它们太过固执，不懂得适应变化，最终遭遇灭绝的命运。人也是一样，只有懂得适应环境，并随时变化自己的行为策略，你才能算是不断成长，不断成熟。所谓“识时务者为俊杰”，婚后还不知道认清形势，不知道男人在心态、对我们的态度、生活习惯、性格品质等方面都会表现得很“变脸”，就相当于自己穿越回了婚前还在恋爱的那个小女孩，以恋人的身份参加爱人的生活，彼此都会大大地不受欢迎。
磨合，这个词的重点就在于，我们怎样驾驭这辆变了身份的新车。
第4节你对他是否过多苛责
很多女士在看到自己丈夫身上的不足时，打心眼里希望，那些缺点要是能够弥补该是多么让人满足，可是“天下有那么完美的男人吗？”没有！绝对没有！这个我一定要告诉你，这个，真没有！
当有生活失意的朋友向我倾诉的时候，有两句话我是一定会告诉他们的。第一句，是印度哲学家克里希那穆提说的，他说：“痛苦的根源来自于比较。”还有一句话，是中国哲学家周国平说的，他说：“我们的生活不是看怎么幸福，而是看比谁幸福。”我最近在读渡边淳一的书，他也用很大的篇幅谈到关于比较的幸福，他的大概意思是，我们每个人总是倾向于和离自己不算远的兄弟姐妹、左邻右舍、亲朋好友来比较，而且我们总是习惯性地拿自己的不足之处去比别人的优势之处，于是，我们总是有不开心的时候。哎，有人虽然没有我们有钱，可是人家每天一家三口总是乐呵呵的，好像无忧无虑似的；有人虽然看上去形单影只，可是人家却有更多的钞票可以挥霍！比较，让我们总是不满足，总是不开心。
上面的这些话看起来和夫妻关系并无关系，实际上，当你对自己的丈夫不满，有意无意间抛给他过多的苛责时，其实你正是在有意识或潜意识中经过了一番比较。我总结出来的比较，一个是和现实中的男二号、男三号、男四号比较，一个是和你脑海中想象的“男五号”比较。
你拿谁和自己的丈夫比较
现实里，那些你所能接触到的、观察到的人，他们身上总有比你的丈夫多一点的优势，于是，“你看人家谁谁谁，如何如何”，“某某某就比你能力强！”这样的比较其实是身为妻子最不应该触犯的错误。谁都喜欢听好听的，就算是做了夫妻，也是如此。我们回忆一下，当我们和姐妹一起闲聊时，如果她说到你的缺点时，你是不是也愤愤不平，非要搬出她的缺点来予以回击。如果两人关系真铁，回击一下，心里畅快也就算了；但如果关系还很脆弱的话，很有可能就会因为这样的互相揭短而从此以后形同陌路。
夫妻也是一样的，就像你不喜欢被他批评一样，当你批评他，尤其是拿很具体的男二号、男三号、男四号的某些具体的性格特征、业绩能力、家境背景来跟他比较的话，他心里不只是懊恼被你揪到了不如人之处，恐怕当初那种甜蜜蜜毫无芥蒂的亲密关系，也会从此而有“形同陌路”的趋向。很多夫妻哀叹说，两个人在一起不过是搭帮过日子，没有什么话说，保不齐就是因为这样一次次无形的伤害，使得当初的如胶似漆渐渐变成了形同陌路。更有很多婚姻专家提醒说，身为妻子，一定不要当着别人的面，拿别人和自己的男人比较，那会大大地伤害男人的自尊心，因为男人比女人更爱面子。说到面子问题，女人也爱得很，想一想，丢面子的事情真是让人十分地气恼。既然如此，我们自己就还是注意保全一下爱人的面子吧。