书城两性新媳妇宽心术
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第34章 你可以不必离婚(1)

当你的配偶对你不够包容时,你们的关系质量就取决于你,而不是他。你能否战胜自己,让自己有能力去保有这段婚姻。

第1节婚姻不能实现你美好的期待

我们做一个简单的心理测试题,让你了解一下你对婚姻的认识,下面的十道题,你只需回答“同意”或“不同意”。

1.有美好的爱情,就会有美好的婚姻;

2.幸福的婚姻一定要有百分百的信任;

3.婚姻是完全对等的伙伴关系;

4.结婚可以实现所有的梦;

5.借着婚姻,可以改造另一半;

6.夫妻应该是最知心的朋友;

7.“男主外,女主内”是对的;

8.丈夫的事业比妻子的事业重要;

9.婚姻就是找一个好助手;

10.夫妻间多竞争,能使婚姻生活更有活力。

我们来解释一下,前五道题,如果你回答的同意越多,表明你对婚姻的期待很高,在现实婚姻中很可能出现落差;后五道题,你回答的同意越多,表明你对配偶的期待很高。我们知道,不是所有的期待都会得到满足,你有越高的期待,也会有越多的失望。

很多人婚姻不幸,他们以为的根本原因是,“那个人他不能……”其实不是那个人不能怎么样,而是你期待的太多,当他不能完全满足你的时候,你就会有心理落差,你就会觉得不满足,你就会觉得婚姻原来并不是自己期待的那么美好,你就会觉得爱人原来这么让人失望。我们该明白一个道理,没有人可以完全满足我们的心愿,正如没有一台机器可以满足我们所有需要的功能一样。放下那些过多的期待,改变我们对婚姻的认识,你才不会在婚姻的道路上坎坎坷坷。

结婚是和自己相遇的最好通道

婚姻不是你想从他那里得到什么,而是你通过他显现你自己的个性、为人处世的能力、解决问题的思维等。不客气地说,一个连婚姻关系都处理不好的人,其实也没有能力处理其他人际关系。

当你的配偶对你不够包容时,你们的关系质量就取决于你,而不是他。这个时候,你在婚姻生活中需要面对和较量的那个人,其实是你自己,你能否战胜自己,让自己有能力去保有这段婚姻关系,你能否有能力让目前冷冰冰的婚姻生活,变得温暖惬意起来。你应该在自己认为一段关系不是令你满意的时候,用你的能力,去创造新的感觉。而当你真正去提升自我,改善自我时,那些你一开始期待的收获,才会自然而然地涌现出来。反之,当你觉得婚姻失败的时候,也就是你承认你自己无能为力的时候。下一次,你会幸运地遇到足够包容你、接纳你的人吗?

不将自己的幸福建立在拥有什么的基础上

一直以来,每个结婚的人,都认为自己是在寻找另一半,认为有了另一半,自己这一半才算完整了。其实这是千年来错误的说教。我们本来就是完整的人,只不过只拥有一种性别而已。另外一个性别的人,只是在某些方面可以和我们互补,但不能是我们的另一半。当你认为,他不是你的另一半时,你就不会因为他不能做到你期待的事情而失望了。你们是“伴”,是陪伴,是彼此独立的个体,相互补充,相互陪伴。你的不足,需要他来补充;他的缺憾,需要你来弥补。本来是一种互助合作的关系。如果你完全依赖于他,或者想要他完全听命于你,这都是一半的哲学思维。我对伴侣这个词做过这样的解释,说“伴”是一人一半。现在我推翻自己的这种解释,因为“伴”的合法解释是:同在一起而能互助的人;陪同;配合。我们找的伴儿,其实就是涵盖这些意义的人。

我们应该享受的,是两个愿意在一起互助的人,愿意相互陪同,并且在很多事情上相互配合的人,而不是让我们可以完整的另一半儿。你本来是完整,他也是完整的,你们都有自己独特的个性。这些个性有一致之处,但更多的是区别。对于这些区别,我们应该抱着尊重而不是求同的态度,使对方有机会保留属于他个性的部分,而不是强求他和我们合而为一。大家都知道,强把别人身上的器官或皮肤移植到另外一个人身上,会有排斥反应,因为细胞的品质不同,所以无法变成整体,强迫也只能是徒劳无功。所以我们对婚姻的认识,不是拥有了另一半儿,也不是拥有了另一半儿的什么,不将自己的幸福建立在拥有什么的基础上,而是应该出于一起分享的初衷,那么我们就可以无限满足地和自己的伴侣,分享生活中的五彩斑斓、风风雨雨。

你是由于错误的动机才去结婚吗

“我爱你”这三个字,并不像我们表面所认识的那样,爱“你”是“你”在受益;女人们听到这句话的时候,也会一厢情愿地认为,哇,他爱我,他就会对我好,为我付出。我们忽略了“我爱你”隐形的含义。我爱你,爱的是你身上的那些特质,你有钱,有房子,酷,帅,对我百般呵护,有男人气派,有点神秘感……凡是你身上我喜欢的那些部分,都是我喜欢你、爱你的理由。这和我们爱上一件潮流服装一样,你爱它,是因为它满足你的审美要求,它能让你时尚、有回头率。可当你穿上这件衣服,却发现它并不能像你期望的那样,你还会爱它吗?

爱这个人,和这个人恋爱,和这个人结婚也是一样的,如果你是像这样爱他,那么这些让你下决心嫁给他的理由,日后一定会是婚姻不幸的根源。因为你的爱,不过是自己的欲求,而在具体实际的婚姻生活中,我们当初那些美好的欲求,多半会落空。

说到底,是我们爱一个人以及和这个人结婚的动机是错误的。你爱他,不是享受在一起的那种美好,而是贪恋在一起时你会得到的满足。当你的欲求落空时,你一定会认为和他在一起,你是吃了大亏。如果是因为错误的动机去爱一个人,去和一个人结婚,而你一直也意识不到自己的问题所在,那么你和任何一人结婚,你都会收获一箩筐的失望。审视一下自己,你是由于错误的动机结婚吗?

第2节改换不如改变

2011年的一组关于离婚率的调查数据显示,中国四大城市离婚率居全国榜首。其中北京,离婚率39%;上海,离婚率38%;深圳,离婚率36.25%;广州,离婚率35%。看着这一组数据,我不禁会想,为什么文化经济相对发达的城市,离婚率却这么高呢?高离婚率也是城市是否发达的某种表征吗?当然不是,但其中必然会有某种联系,稍后我会和大家谈谈我的想法。

现在我要说的是,当你想到要和自己的丈夫离婚时,有几个问题,不知道你有没有认真地思考过。

下一个一定会令你满意吗

我们先来讲一个关于“最大的麦穗”的故事,说的是苏格拉底请三个学生各自走过麦田,从中选择最大的麦穗,每人只有一次机会。第一个学生很快选好了,但是越往下走,越后悔,因为他发现了更大的麦穗;第二个学生谨慎地走走看看,直到接近麦田的尽头,才匆忙间选择了一根麦穗;第三个学生一边走一边观察,在合适的时机选择了一根自己满意的麦穗。

选择伴侣和选择麦穗在某种程度上是有相似性的。虽然恋爱是盲目的,但爱情的神秘之处就在于它的盲目性;不过谈婚论嫁时,绝大多数人还是很理性的,甚至于是现实的。也就是说,其实我们当初决定嫁给这个人的时候,我们多数是一边走一边观察,最终选择了自己满意的麦穗的。

只有极少部分人,总以为下一个会更好,眼看着过了待嫁的年龄,几乎没有选择余地了,才匆忙选择了一根麦穗。抱这种心态的人,她们一般会走两个极端,年轻时过于自信,不再年轻时又过于悲观,再不能等了,抓住谁就是谁了,像这样的人,即使婚姻生活让她们也有不满,她们消极的思维也会阻止了她们离婚再嫁。

而第一个学生最能代表一些想要离婚再嫁的人们的心情,她们非常懊悔,觉得自己过早地做了选择,或者选择的还不够大,她们现在只想做一件事,就是违反规则,重新选择一个更大的更好的。可是,纵使违反规则,重新挑选,她们就会满意吗?不一定,所谓山外青山楼外楼,她以为捡到了更大的,可是在偌大一个麦田里,她还会遇到更大的。上一节我们就强调过,不满足,欲求太多,是你婚姻不幸的重要原因,因此,当你有离婚的想法时,你第一个应该考虑的问题是,“下一个一定会令你满意吗?”

你是渴望重获爱情的甜蜜吗

不管是恋爱三年,还是恋爱五年,甚至更长时间,其实恋爱时带给人的心动、激情、温暖、暧昧那些甜蜜蜜的感觉,最长超不过十八个月,过了这十八个月,爱情的那些献媚和讨好,不过是惯性的责任和义务。而这些惯性的力量,又会慢慢在婚姻生活的柴米油盐中减缓速度,最终停止,大家进入了一种静态的、稳定的婚姻关系中。然而,爱情的滋味那么甜蜜,以至于结了婚的男男女女都忍不住想要再涉爱河,重获爱情的甜蜜。

于是,很多无法认识这种失落感的男男女女选择了婚外情,也有人选择了离婚,对于美好爱情的渴望,让他们不惜身陷险境。可是,恋爱滋味,伴随着背叛爱人的愧疚和恐惧,就好像一杯红酒,里面加了胡椒粉,怪不是滋味。于是,很多人选择了离婚,想要重新开始一段感情,以便享受爱情的美好滋味。这个时候,你就应该明白,你再一次爱上的,并不是那个人,而是那种爱情的感觉。你还得明白,再一次恋爱,爱情给你的美好感觉会比第一次还要短暂,甚至还在你来不及品味的时候,就已经消失不见了。因为你太明白恋爱的程序了。尽管面对的是不同的人,但相同的程序同样会令你乏味。而当那些相比来说占据小部分的神秘感消失后,你对他的激情也走到了尽头。

是否认真考虑过孩子的感受

我一直都不喜欢我的一个邻居,是因为她在孩子不到4岁的时候爱上了别的男人,最终和自己的丈夫离婚,抛下孩子,和别人走进了结婚礼堂。我虽然现在还没有自己的孩子,但是我是那么地爱我的侄子和侄女,我想象不到,一个母亲,抛开自己正当需要妈妈照顾的孩子,去寻找自己的幸福,值得吗?我想,这应该不只是我一个人的“偏见”,应该很多人都会瞧不起那些抛弃孩子自己去寻找幸福的父母亲。母爱本应是伟大的,无私的,可是为了自己的所谓幸福,让孩子一辈子都不幸福,这样自私的母亲、这样自私的女人,不配得到圆满的幸福。

很多人说,孩子并不是什么问题,将来他的父母再婚后,他还是会有一个完整的家庭的。然而,我们应该清楚的一个事实是,父母离异对孩子的影响是终身的,会涉及方方面面。我的那个邻居,她丢在前夫那里的孩子,本来很聪明,可是高中还没毕业就辍学了,怎么管教都不想回学校,到现在还是一个无业游民。这是很多父母离异后孩子不能正常学习就业的一个缩影。据调查,在对100名少年犯进行的抽样调查中发现,有60%的人来自离异家庭。我还认识一个朋友,在她的孩子大学毕业后,她终于舒了一口气说:“现在才算放下心来,孩子没有因为我们离婚受到影响。”她不知道,父母离异对孩子的影响,不是到他们大学毕业而终止,恰恰是到他们大学毕业才刚刚开始。工作融入到社会生活中后,人际关系,交友,恋爱,结婚,每一个方面都会反映出童年留下的阴影。尤其是在婚姻关系的处理上,孩子往往会是父母的复制版,父母婚姻生活不幸,孩子也对婚姻生活不信任,也可能在不知不觉中走上这条路。那么孩子的孩子呢?我们的一个决定,可能会影响几代人的幸福,值得吗?

“这也不行,那也不行,难道就让我老死在自己不幸的婚姻生活中吗?”你的婚姻真的不幸吗?没有办法去改变吗?当你在自己的婚姻生活中身心俱疲时,你有没有想过,你应该去改变的,不是别人,不是婚姻本身,而是自己呢?

第3节露易丝的救婚心计

我看了一部梅格·瑞恩主演的轻喜剧爱情电影Serious Moonlight(中文翻译为:《严肃的月光》)。在电影中,由梅格·瑞恩主演的露易丝是一名出色的律师,为了能给刚从芝加哥归来的老公伊恩一个惊喜,她提前从自己工作的地方回到他们常住的小镇。看着房间里满地散落的玫瑰花瓣,露易丝欣喜万分,她以为这是丈夫为自己精心装饰的爱巢,谁知道,回家后的丈夫却突然爆出,接受惊喜的应该是他的新欢,而且他就要和她远走高飞了!露易丝不想就这么放手,她开始很不冷静,不知道自己该如何挽留深爱的人,在她失手将伊恩打昏之后,绑架丈夫、应对找上门来的“小三”,后来还有一伙入室行窃的罪犯闯入他们的家中。在突发事件中,丈夫才明白“小三”并不真正爱她,而他最担心的还是妻子的安危。一年后,他们有了自己可爱的宝宝,而那个抢劫犯居然在街头和露易丝打了个很自然的招呼!从这里我们忽然明白,面对丈夫的背叛,深爱丈夫的露易丝给丈夫和“小三”布了一个局,并且她很成功地让丈夫明白他的情感应该偏向哪里。

我很佩服剧中露易丝面对情感危机时的应对方案,她不像一般女性所表现的那样,无法理解、歇斯底里、气急败坏。从始至终,从直觉到理性,她一直都在竭力实施自己的救婚心计,为的是挽留自己的丈夫,保全自己的婚姻。最终经过她的决不放弃的努力,得到了完满的结局。尽管伊恩可能也发现了妻子的“阴谋”,但我相信,他决不会再放弃如此至爱他的人。