书城两性新媳妇宽心术
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第22章 姑嫂不是情敌初见(2)

我常常会和我的姐妹淘谈论我的二小姑子,有一次小白玉就问我:“你好像很喜欢你的二小姑子,对大小姑子一般。”我回答说:“其实我也很钦佩我大小姑子,她一个人创办美术学校,挣了不少钱。只是她和我不在同一个城市生活,她总是忙忙碌碌,一年也不和我正式通一次电话,所以我对她基本上还算不了解,也就没有什么话题。相反,我二小姑子在我家住过一段时间,又在同一个城市生活,平常也总和我煲电话粥,所以我很熟悉她,和她相处很随意,话题也就多了一些。”就像谈恋爱一样,再相互爱慕的两个人,如果不表白,就不能算是恋爱。姻亲也是如此,彼此多交流,多沟通,多示好,才能住到人家的心里。

第3节她会爱你比你爱她多

在电视剧《当婆婆遇上妈》里,有这么一个大姑子的角色。我这里用了角色这个词,只是想要重点说明,她只是一个“角色”,是作者和导演需要介入的一个特殊的形象,是专门用来“欺负”“儿媳妇”这个角色的。

哎呀,如果这么一个“角色”,要是在现实生活中真的存在的话,她可真就是被当今人们蔑称的“人间极品”了——父母那么精明,弟弟那么英俊,却偏偏有这么一个二百五的“大姑子”。说实在的,看到这个角色在剧情里的极品表现时,我不是恨这个角色,而是恨作者和导演,何必要把“大姑子”糟践成这个样子呢,哎,也有“大姑子”身份的我,心里是多么地爱自己的弟弟和弟妹啊!我真的担心,这样一个角色的塑造,会给很多人造成误导,“原来大姑子这么可恨啊!”哪里这么可恨啊,大姑子其实就是那个一厢情愿死心塌地爱护娘家人的角色呢!

当然,我也看到很多人在网上留下帖子,痛斥自己的大姑子或小姑子多么令人讨厌,她们有搬弄是非的,有结婚后还留在娘家吃喝的,有见机会就揩兄弟油水的,等等。相信我们的读者不会那么倒霉,会遇到这些个极品的大小姑子,我们的生活中,还是正常人占了绝大多数。但是,正常人之间,却往往会因为很多误会和误解,让彼此的关系陷入紧张状态。其实,姑嫂关系如果相处愉快,我们就等于多了一个好姐妹;婆媳关系也会因为有大小姑子的存在而缓和很多。只是,从一开始,我们就要为自己设定一个平和的心理环境,让自己能够接纳大小姑子,努力建立一种亲密的姑嫂关系,相信你是从中受益最大的那个人。

大小姑子,其实会爱你比你爱她多

所有人都知道,嫁出去的女儿,虽然会和父母分开,或者也会和公婆同住,可是她曾经在娘家生活二十多年,和娘家人的那份感情和连接是不会因为出嫁而中断的。这也是很多男人不理解自己的老婆怎么那么照顾娘家的原因,结婚后的他们,对岳父母的关心会多过对父母的关心吗?不会,他们一直都会认为在岳父母那边,自己只不过是个外人。可是嫁鸡随鸡嫁狗随狗的这种思想,只不过是封建时代男人们束缚女人们的一种精神枷锁,女人们虽然已经出嫁,但是心里怎么会割舍下养育自己多年的娘家人呢,这是一种血肉相连的本性啊!到了这个时代,女人不再身负精神枷锁,可以很自由地照顾娘家人了。她们更有权利和机会参与娘家人的事务上,将自己割舍不断的亲情回报给娘家人。所以,你的大小姑子出嫁之后,其实她愿意为娘家人付出感情的愿望要比为婆家人付出的愿望强烈;你呢,同样是对娘家人的感情多过婆家人。所以,当你遇上她时,她对你的爱要比你对她的爱多一些。从接受爱的角度来讲,你其实比她幸福一些。

大小姑子,会帮你缓和紧张的婆媳关系

在家庭关系特别是婆媳关系问题上,其实大小姑子是个举足轻重的人物。俗话说:“小姑贤,婆媳亲;小姑不贤乱了心。”大小姑子一般都会和你年龄相仿,她比婆婆更能了解年轻人的思维习惯和生活方式,当婆婆看不惯你的想法和做法时,她就可以根据自己的经验,做一个比较公平的判断,然后告诉她的妈妈,“其实嫂子(或弟媳)没做错什么,只不过是你们上了年纪的人,不理解人家罢了。”妈妈和女儿的关系比较亲,比起你的辩解来,她更相信自己的女儿(这是天性,你不该嫉妒),所以,当她帮你开解时,婆婆就会信任她,然后你和婆婆的矛盾也就到这儿偃旗息鼓了。小姑子真的可以充当缓和婆媳矛盾的角色,其实我自己就在扮演这样一个角色,有那么几次,我的妈妈念叨我弟妹爱买东西、不爱攒钱的生活习惯时,我立刻就说服妈妈:“现在的年轻人都是这样,有了就花,没有就去挣,和你们老年人的想法不一样了。再说了,人家又不花你的钱,你愿意给人家花,就给,不愿意就别给,只要人家不花你的钱,你就别管人家。”这种话虽然让母亲哑口无言,但由我这个大姑子的嘴里说出来,不会让妈妈太难堪,还能灌输她一点儿新思想,妈妈也会因此了解到年轻人的生活习惯,不会再多操闲心了。可若是没有我这个大姑子从中做个缓冲,忍不住担忧的妈妈很可能就会直接去和弟妹说,而弟妹若又像我那样说服妈妈,两个人就会发生矛盾。这就是大小姑子润滑婆媳关系的重要作用。反之,如果和大小姑子处不好,她因为自己气恼你,在你和婆婆之间搬弄是非,家庭关系就会乱套了。

大小姑子,会成为你最亲的亲戚

由于女性的心思细腻,男性比较粗心,所以尽管姐妹和兄弟之间的感情并没有什么区别,但是在生活中、在细节上,姐妹却会表现得比兄弟要心疼对方多一点。在生活中,就算姐妹之间有难处时,粗心的兄弟往往还察觉不到;可是姐姐妹妹们,却会在鸡毛蒜皮的小事上,给予兄弟很多的照顾和体贴。我的好朋友吉儿就是这么一个幸福的弟媳妇,她的大姑子每次来她家做客,都要带很多食物过来,还会帮她清理冰箱、清洗衣物;她丈夫做生意赔了钱,她也会帮着隐瞒父母,并且把自己的储蓄拿出来,帮弟弟填补亏空。吉儿经常为自己有这样一个大姑子而感到幸福,她没有姐姐,也一直把大姑子当亲姐姐待,可是她自己也还说,其实她再怎么对大姑子好,也比不上人家对他们夫妻的付出和贡献。我也一样,身为大小姑子,一直都扮演着兄弟的后备军角色,只要我的哥嫂和弟妹有需要我的地方,我就会立刻身先士卒、无怨无悔。当然,我自己的两个小姑子,也是我们的后备军,在我们有困难的时候,只要向她们请求帮助,从来都没有听到拒绝的话。大小姑子,因为有和她们的父母、和她们的兄弟割舍不断的亲情,再加之女性天生的细致和体贴,她们,是我们生活中最亲的亲戚。

第4节与夫家兄弟的相处禁忌

在关于和夫家兄弟相处的问题这一节中,我并不想花太多的笔墨来做苦口婆心的劝诫,有些事情,点到为止,相信三言两语,读者也能心领神会。这一篇中,我只简单地阐述三个问题,最关键的。

隐忍胜过暧昧

说到夫家兄弟,大伯子、小叔子,很多人可能就听说过不少关于嫂子和大伯子、小叔子之间的一些不伦故事。不管是因为他们兄弟毕竟有相似之处,爱这个的同时,对那个也有好感;或者说毕竟是异性,加上姻亲的关系,彼此之间就显得亲近了一些,更容易产生异性之间的那种好感;或者是你们同在一个屋檐下,见面的次数频繁,彼此又因姻亲的关系会主动示好,最终产生了某种男女之间的情愫……这种种原因,导致长嫂和小叔子、小婶子和大伯子之间,很容易就流传出那么一些风流韵事。很多北方的小戏、男方的说唱,就有这种演绎,然而这些故事的结局似乎却并不那么美好。

在我成为写作者之后,我自己关于情爱的观点发生了巨大的变化,我很赞同罗素所坚持的观点,一个人一生不可能只爱一个人,人们要去努力的,不是不要去爱别人,而是不要去生嫉妒心。然而赞同归赞同,在我们的国情内,在我们的实际生活中,这种极为张扬人性本身的观点还是无法具体实施的。我们一方面不必谴责自己居然还会爱上丈夫以外的人,另一方面要告诫自己,所有的激情其实都会成为过眼云烟,如果由着自己的本性,去和身边的人发生情爱,最终遭遇的一定是不可收拾的残局。要克制自己的冲动,将爱压在心底,或者转化为另外一种生活的动力,不也很好吗?

我常常会想起金岳霖的故事,他深爱着林徽因,但一辈子只住在她的隔壁,做她的邻居,他和林徽因夫妻一直都是很要好的朋友,直到林徽因去世。我们要学习这种真爱的隐忍,因为只有这样,对你、对他才是最好的爱的方式。听起来好悲壮啊!不过,我们大多数人坚持不到那么久,不到两三年,对那个人的好感就会逐渐减弱,甚至化为乌有。到时候,就可以相安无事地正常相处了。

另外,如果你只是对夫家兄弟很友好、很照顾,在日常生活中也不能像对待姑子那样亲近,毕竟是没有血缘关系的男女亲属,言语交流和肢体举止,还是不能像对待自己的亲哥哥和亲弟弟那样随意。别让丈夫误会,别让公婆起疑,更别让事不关己却爱嚼舌根子的外人们有茶余饭后娱乐自己的机会。

堵截不如顺流

俗话说,打仗亲兄弟,上阵父子兵。亲兄弟之间的那份骨肉血亲,实际上仅次于父子、母子之间的情意。看起来他们不大爱交流,彼此也不会像姐妹们一样常常腻歪在一起谈天说地,但是很多事情,他们愿意和兄弟一起去解决,而不是和姐妹。

所以就有很多经济条件不好的哥哥或弟弟,总是喜欢向经济条件稍好的弟弟或哥哥伸手,寻求帮助。在自己的兄弟面前,他们不觉得理亏。但是身为嫂子或小婶子,很多是非常厌烦夫家兄弟总是揩自己家油的。在《浪漫向左,婚姻往右》中,那位对自己的病人认真负责的嫂子,就对自己的小叔子老是向她的老公借钱的行为很是不满,甚至于这个印象都深深地留给了她的小儿子。剧情发展到高潮阶段时,因为怀疑小叔子骗钱,导致公公卖掉房子还钱,小儿子看不下爷爷住那么小的破房子,哭着喊着对自己的妈妈说:“你就知道钱。”

不知怎么,男人们挣得钱最多,这个世界上的亿万富翁也基本上是男性,可是男人们对钱的态度,实在是没有女人们那么敏感。在日常生活中,常常会看到男人们把钱借给自己的哥儿们或兄弟,而女人们,就算是面对自己的至亲,也会在金钱方面算计得清清楚楚。如此,当我们看到自己的夫家兄弟总是揩自己老公的油时,反感情绪就难以压制了。生活中,确实就有不少《浪漫向左,婚姻往右》剧中的嫂子那样,对哥哥总是在经济上扶持弟弟的行为表示不满,甚至于情绪更为严重。哎,该说什么好呢?兄弟如手足,如果丈夫那么愿意帮助他,你能拦得住吗?范编辑那么怕老婆的一个人,还不是无限制地帮助弟弟,甚至于对老婆也瞒天过海吗?堵是堵不住的,不如顺流而下,才不会发生灾情。

争执不抵公正

可能很多人还会遇到另外一个很棘手的问题,就是和夫家兄弟均分父辈财产的问题。在中国的传统观念中,父母的财富还是会均分给兄弟俩的。可是很多人就会担心,父母会不会偏心,会多分一些财产给大伯子或是小叔子啊?如果父母真是那么想的,你再着急也没有用。从很多事实来看,我们越是着急,越是想要,就越是得不到。法律也支持赠予的不可违抗性。所以,给我们呢,我们要感恩;不给我们呢,我们也要想得开,想不开也只能是自寻烦恼。

还有一些家庭呢,是兄弟们一起合伙做生意,这种情况就更为复杂了。我的建议是,如果实在不想让夫家兄弟占便宜,就请一个律师,详细交代一下他们兄弟的投入和收益情况,通过法律的手段,比较公正地处理一下他们兄弟之间的财产。所谓亲兄弟明算账,很多正规的兄弟合作公司,是会有律师和财务人员帮他们打理各自的收益的。