书城两性新媳妇宽心术
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第18章 婆媳一定不好相处吗(3)

不要正面交锋,侧面示强,显示实力

也有这样的情况,尽管我们已经示弱、示柔、礼让、宽容,但是确实有修养不太高的婆婆大人却步步紧逼,处处得理。“哎,我一直都是在忍耐中过日子的,不然怎么办,吵我也吵不过她。”可怜见的,这是还在被婆婆压迫着的苦命儿媳啊!遇到这样的“恶婆婆”该怎么办呢?不要正面交锋,想办法让婆婆看到你并不是不“强”,只是在她面前不强而已。

我有一个律师朋友,因为工作很辛苦,回家不大爱说话,婆婆反倒显得能言善辩,得理不饶人。某一天,律师媳妇邀请婆婆上法庭听审给自己助阵,但见法庭上,儿媳妇巧舌如簧、义正词严,见识了儿媳妇的厉害之后,回家后的婆婆再也不敢作威作福了!

其实我婆婆也是个很强势的人,她当年从农村到城市里去打工,是和我公公两个人只背了换洗衣服去的。他们是那种千真万确的白手起家啊!婆婆和公公辛苦劳作,供养了三个大学生,在武汉市黄陂区盖了一栋三层楼的房子,还在北京给儿子买了一套三室两厅。她因为年轻时的奋斗经历和丰功伟绩,当然会在别人面前“耀武扬威”了(实在没有贬义,我婆婆那种骄傲的态度还是蛮可爱的)。所以有时候她就很爱说教别人,我还敏感地认为,她尤其爱说教我这个儿媳妇。有一次她来北京,就如何交朋友的问题说教了我两个多小时。我没办法和她反抗,因为我知道,我反抗的话,必定又会招来另一重的数落。于是我暂时地先隐忍下来。嗯,那个样子看起来好懦弱呢!

第二天,我有意地将我写作的书搬出来,给她讲解了写作的过程,每本书的结构,书里面一些章节所要阐述的道理,在婆婆不了解的领域里,我尽量加快语速,引入理念,在用词上也搬出来了许多繁复的华丽辞藻,听起来我俨然已是一个了不起的“作家”、“婚姻问题专家”了。真的,我看到婆婆惊讶和佩服的神色,估计她被我的滔滔不绝、口若悬河给蒙蔽了。后来婆婆一有想说教我的趋势时,我就抱着一本厚厚的书看,或者噼里啪啦地在键盘上忙着打字,没怎么读过书的她,对读书人,尤其对写书的人,还是有点“敬畏”的。

这算迂回战术吗?敌进我退,敌退我攻,毛爷爷他就是这么打退日本侵略军的!

第5节假装,假装,假的成了真的

第一次亲耳听到“你就假装啊,假装,假装,最后假的就成了真的了”这句话,竟然是从我弟妹口中说出的!说这句话是有背景的。我的一个朋友,因为和婆婆关系闹僵,被老公赶回了娘家,倒也不是感情决裂,而是她老公很严厉地说:“你回你妈家住几天吧,别在家里吵架了。”她回娘家了,心情很差,找我聊天,向我诉苦,当然也期望我能给她找到解决问题的办法。当时,我也约了我弟妹逛街,我们便一起在街角咖啡馆,聊起了婆媳问题。

我的朋友表情很平静,但是言辞却很决绝,说了一大通婆婆的不好之后,总结了一句:“总之我就是不喜欢我婆婆。”一直在一边也很热心地劝架的弟妹忽然来了一句:“你就假装啊,假装,假装,最后假的就成了真的了。”

对此,我颇感震惊。啊?我弟妹是在假装啊?倏忽间我走神了,听不到我那位朋友继续说的是什么了。可是片刻之间,我又想到,其实这几年来,弟妹和我妈和我的关系都算好的,彼此之间,从来没有什么矛盾,交往也很亲昵。我妈对我弟妹也很好,有时候甚至让我这个做女儿的还有些嫉妒。哦,也许,她开始是假装的,后来大家关系都好了,彼此这种亲近关系就成真的了。“假装,假装,假的就成真的了”,这一定就是她和婆婆、大姑子相处的秘诀吧。嗯,不错,果然有效呢!

回来之后,我认真地思考了我弟妹的“假装,假装,假的就成了真的”这一婆媳相处之道,回想起自己的亲身经历,又想到一些与之相关的哲学道理,之后便认定她的这个办法是可以推广开来的。我总结出来的理由有四条。

第一条,迫不得已

爱上一个男人,不管是由于电影里说的“费洛蒙”吸引的因素,还是“爱是没有理由的”,总之,你就是喜欢上他了,爱上他了,愿意和他在一起,不惜付出任何原本属于自己的东西:时间、财富、感情甚至智力。可是当你下定决心要和这个人相守一生的时候,你却不得不面对那些不曾想过要去喜欢甚至要去爱的人——他背后的那些亲戚朋友!尤其是婆婆这个人,她是最靠近你男人身边的一个人,而且还有“权利”对你们的夫妻关系“说三道四”,甚至会介入到你们的日常生活中来,你又不能躲掉她,怎么办呢?哎,其实我们大多数人,从一开始和婆婆相处时,就是因为躲不掉,才不得不假惺惺地“妈”“妈”的叫着,才不得不警惕心十足地相处着。

可是有那么一小撮人,就有点不理智。“哼,我是和她儿子过日子,又不是和她过日子”,于是在一开始的相处中,就对这个婆婆不理不睬,一副我行我素的模样。她抱定那种反正我又不会和你过生活的态度,连假惺惺都懒得表现一下。其实这样很不好,婆婆爱儿子,虽然会对儿媳妇挑剔一些,但是总归还是在心里接受了“家里又多了一口人”这样的现实。可是如果她“这口多出来的人”,却不把自己当作是一家人里的一分子,这种因衔接错位而导致的婆婆的心理落差,当然会让她大为光火。她们的关系会从一开始就僵硬起来,基础没打好,日后的相处,可想而知,会是多么的艰难,对儿媳妇,对婆婆来说,未来,都将是永无休止的明争暗斗。照这样看来,就算我们心里老大不乐意,还是假装一下的比较好,未来的路还长,尽量能避开那条坑坑洼洼的道,还是更好一些。

第二条,为了爱情

别看男人好像是那么粗粗拉拉的一个人,实际内心也很细腻、敏感,不然,他怎么会有和你恋爱时那种浓情蜜意的表现呢?所以,当你和未来的婆婆见第一次面时,你的那个他内心就已经在发生复杂的反应了。说不准他还想象了很多你们婆媳初见的情节,想象了你们未来相处的状况,甚至还想象了自己做夹心饼的痛苦模样,当然,或许也想象了一家人其乐融融,他尽享天伦之乐的快乐心情。不过,想象的最后一幕,可能还是对你们未来婆媳关系的担忧,毕竟,如今婆媳关系被夸大到誓不两立的地步,做男人的,对做夹心饼都有了恐惧心理。

当你和婆婆初见或是相处时,为了不让自己最爱的那个人心怀忐忑,你也要学会假装对婆婆的态度好一些。爱情的可贵之处,就在于彼此相互渴望为对方付出,如果你连让自己的爱人心里少一些忧虑都做不到,又何谈恩爱,又何谈“女人生来就是被男人疼的”,你连疼疼他都不愿意,他怎么会心甘情愿地疼你呢?做做样子,假装对婆婆好一些,只为了爱人开心,好吗?再说,你对他的父母好(尽管是假装的),“上当受骗”的他也会对你的父母好,你心里其实特别希望他和你的家人相处愉快,对吧?

第三条,“吸引力法则”

抽离“吸引力法则”的一些思想,我们可以得到这样的结论:运用吸引力法则,你想成为什么,你就会成为什么,你想得到什么,你就会得到什么,你想象自己是什么样子,你就会成为什么样子。如果你从一开始就告诉自己说,“我不喜欢婆婆,我不愿意和她相处。”那么在未来的生活中,你就真的不再会喜欢她,你们就会很难相处。一切都按照你内心所想的那样发展。看起来是遂了你的心愿,但是你应该知道,结局会让你痛苦不堪(先不管婆婆是不是也痛苦不堪吧)。你不喜欢她,她也就不会喜欢你;你不愿意和她相处,她也不会友好地对待你。

可是如果从一开始,你就告诉自己说:“我要假装对她好。”以后你就会真的对她好起来。因为依据吸引力法则,“你想象自己是什么样子,你就会成为什么样子”。在假装的过程中,你总是要对她表示亲近,还要眉开眼笑,所有这些“演戏”的过程,都是需要你经过快速地想象之后才能做到,就像演员在演戏一样,每说一句台词,每一个表演的动作,都要事先设计好,很多演员入戏了,还入戏很深,就是因为吸引力的法则,她想象得多了,就真的以为自己就是戏中的那个角色了。你也一样,假装着,想象着,你也就会慢慢地入戏,进入那个和婆婆相处愉快的儿媳妇的角色。

第四条,双赢的交易

尽管你是假装的,可是你进入角色之后,对方多半会以为是真的。就像我们看电视剧一样,明明知道这个演员的真名,背后的绯闻,还是容易被他或她所扮演的角色拉入了剧情之中,因为我们总是会把假的当成真的。就婆婆那点情商,想不被我们骗到都很难(她渴望和你和睦相处的潜意识也会说服她无论如何要信以为真)。俗话说,人心换人心。当她以为你对她这么好的时候,她会对你不好吗?不会的。人心都是肉长的,肉长的东西最大的特点就是有神经,有神经就会感知冷暖,就会传递感情。你对她的好,她会感知到,也会回馈你。毕竟,人情的温暖,其实是每个人本性的需要,没有人会无缘无故地拒绝别人的好意。

她收到你的“好意”(这部分是假装的),就会回馈你以“好意”(这部分是她的真心实意),当你收到这部分“好意”时,你也不会铁石心肠地,让人家的热脸来贴你的冷屁股,毕竟,我们的情感世界里,是那么需要人情的温暖,而且我们对于别人给予的真爱,也会回以报答,不是吗?于是,我们接受了“好意”,又回馈对方以“好意”(这部分是真诚的),这样,一场双赢的交易就这样完成了。对,就是这样,两全其美的结局,只因你开始的迫不得已。假装,原来到这里,果然成了真的。相信我弟妹确实是从这“假装”中受益了,所以才要拿出来说服我那个和婆婆闹别扭的朋友。

补充说明:我那个朋友经过那次我和我弟妹的轮番“轰炸”,听我们劝说,回家之后和婆婆道歉,说一切重新开始。婆婆也和她道了歉,说自己也有不对的地方。他们夫妻矛盾得到化解,两个月后,她怀孕了。因为她之前流过产,后来便很不好受孕,这次竟然意外得喜!

第6节让“润滑剂”代替“夹心饼”

私下里,我一直觉得,婆媳矛盾如此尖锐,中间那个有儿子和丈夫双重身份的男人负有最大责任——都是他最亲最爱的人,他却搞不定。而且看起来,所有的问题都是因他而生!

“夹心饼”这个词是这种双重身份的人对自己的自嘲,喻示自己实在是饱受腹背受敌之苦,毫无解脱之力。喂,就是因为你,她们才在一个屋檐下吵吵闹闹,你就不能主动点儿,担当“润滑剂”的角色?对,就是要这样质问你的丈夫,他既做了战争的导火索,就要主动一点儿,用点积极的办法化解你们之间的怨恨。

如果你的丈夫真的是“夹心饼”,而且对做“润滑剂”很不在行的话,那你就培训他一下吧。为了居家和睦、其乐融融,好女人又要多一份辛苦了。

家庭就是裂变和重组的产物,这个道理得让你的丈夫明白

现在有很多独生子,从小是妈妈手心的一块宝,乃至结婚生子之后,妈妈还是放心不下这块宝,吃得好不好,穿得暖不暖,媳妇对你照顾得周到不周到?事无巨细,仍然像以前一样关心照顾。于是我们看到,婆婆对儿媳妇有意见,不是因为人品问题,而是因为儿媳妇支使他的儿子去洗了一次碗。婆婆不管儿媳妇今天为什么这么懒,她只管心疼自己的儿子,看到自己娇生惯养的儿子,被另外一个女人差遣来差遣去,心里便十分地不是滋味。心理活动当然会表现在言行举止上,于是像那些“做饭洗碗还是女人来做的好”“我儿子在外面要工作,回家还要干这么多活确实挺累的”这种话便会蹦出来让人心寒,她只顾着心疼自己的儿子,眼睛完全看不到儿媳妇也很忙很累,也干了不少其他的活。

哎,你就不要抱怨说“怎么就不知道心疼一下儿媳妇”,她不心疼你太正常了,你妈也是疼你要强过疼你丈夫的,这个就不必强求了。但是你得让你的丈夫明白,男人结婚以后,就等于旧的家庭已经分裂了,他和父母之间必须用新的姿态来彼此对待,面对父母那种一家人牢不可破、别人绝对不可侵犯的态度,你的丈夫必须要郑重地向他们申明:他已经结婚了,是大人了,是有别人照顾的人了,父母只需要颐养天年,不必事事操心。这种话再寒心,父母也不会记恨儿子,他们只会顺从儿子,让儿子有自己的世界。

婆婆有很多事情做得确实不好,想要纠正,你需要培训你的丈夫

现在做什么工作,都需要“上岗执照”,就连初为人母的妈妈,在生产之前,也要参加医院进行的育儿培训。这在一定程度上是有道理的(最近我才听移居海外的哥哥说,在加拿大,节庆日想要燃放烟花爆竹的公民,必须去经过一定时间的培训,拿到准放结业证后,才能自行燃放烟花爆竹)。如果掌握了必要的规则和技巧,处理问题就会得心应手。可是我们在家庭生活中,无论是做丈夫、做妻子,还是做婆婆,都是盲目而随意来做的,不知道有些道理其实是要在担当这个角色时必须明白的。

在婆媳关系中,其实有些道理,真的是需要婆婆去了解、认同并且遵守的。“对,对,对,我婆婆就总是乱闯我的房间,每次进门都不敲门。”可是你又不能直接教训婆婆,只是轻轻地说一句“妈,你下次敲门再进来”,她都会记恨在心。怎么办呢?最好的办法,是让你的丈夫去培训你的婆婆,他说什么婆婆都不会记恨,而且还会顺从他。