第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下来。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。第二个弟子吸取了第一个弟子的教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更多更好的。当他快到终点时才发现机会全错过了。结果一支也没有摘到。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到前1/3时，即分出大、中、小三类，再走第二个1/3时验证是否正确，等到他走到最后1/3时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说这不一定是麦田里所有麦穗中最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
求知
一位年轻人问苏格拉底：“怎样才能得到知识？”苏格拉底将这个年轻人扔到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头伸出水面。苏格拉底问：“现在你在水里最大的愿望是什么？”
年轻人迫不及待地回答：“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
苏格拉底说：“对！学习的诀窍就在于使上这股子劲儿。”
宙斯喜欢我
据说，古希腊的一位哲学家曾经遭到法院传讯，主要原因是他不信神。这也是事实。
在法庭上，这位哲学家讲哲学、讲科学。昏聩的光头老法官根本都不听——他只相信神。哲学家看了老法官的光头一眼，忽然灵机一动，就对法官说：“法官先生，您最敬仰神，这是很好的。看来，您一定听说了，先前我的一个邻居说我得了神经病，就被天上掉下来的乌龟打破了头。”
这件事早已在城里传开了，法官也听说了。法官说：“那是最高神宙斯派他的传信鸟对你邻居的惩罚。由此看来你更相信神。”
哲学家：“那么好吧！我的邻居只不过说我得了神经病，最高神宙斯就派老鹰对他作了严厉的惩罚。可见神喜欢谁是十分清楚的。现在您判我多重的刑都可以，反正最高神宙斯是会给我做主的。我已经看到他派的老鹰正向这里飞来了。”
迷信的法官一听，吓得用手摸摸自己的光头，赶紧改口说：“我知道你是最高神宙斯所喜爱的人。你使我们的城邦得到神的保佑，你是我们城邦的光荣。现在我宣布你无罪……”
这场官司就以这位哲学家的胜利而告终。在回去的路上，有人问他：“你不是说一切都是自然的原因引起的吗？怎么在法庭上你又说是宙斯的惩罚呢？”哲学家回答说：“真理只能和相信真理、爱好真理的人谈论。对于那些昏庸的家伙，只能用别的办法去对付他们。”
这位擅长针对对方的心理设辩的大哲学家，就是德谟克利特。他被马克思和恩格斯称为“经验的自然科学家和希腊人中第一个百科全书式的学者”。
一口喝干海水
伊索在给人当奴隶时，他的主人有一次喝醉了酒，与人打赌说：“我以我的全部财产打赌，我可以一口把海水喝干！”主人酒醒后回到家里，想起与人打赌的事，非常后悔，急得如同热锅上的蚂蚁，心想这下全部家产都完了。到了双方约定的时间，伊索陪主人来到海边，伊索跟对方说：“我的主人说的是一口把海水喝干，他要喝的是海水而不是河水，可现在河水不断地流到海里去，河水与海水混在一起了，你得先把河水与海水分开，他才好喝，如果你能把河水与海水分开，我的主人就可以一口把海水喝干！”河水与海水是无法分开的，这样伊索就保住了主人的全部财产。
小鱼·大鱼
一次，著名诗人但丁出席威尼斯执政官举行的宴会。席间，听差们捧给意大利各城邦使节的是一条条肥大的煎鱼，而捧给但丁的却是几条很小的鱼。
这种公然歧视使但丁非常气愤。他没有立即品尝佳肴，而是用手把盘里的小鱼逐条拿起来，靠近耳朵，然后又一一放回盘中。执政官见状，忙问这种莫名其妙的动作是何用意。
但丁朗声答道：“几年前，我的一位挚友在海上旅行时不幸逝世，朋友们为他举行了海葬。从那以后，我一直不知道他的遗体是否已安然葬入海底。因此，我就挨个问这些小鱼儿，也许它们多少知道一些情况。”
执政官接着问道：“它们对你说些什么呢？”但丁不紧不慢地回答说：“它们对我说，它们都很幼小，对过去的事情了解得很少。不过如果向同桌的大鱼们打听一下，肯定会了解到我想要知道的事情的。”
执政官这才明白但丁的意思，忍不住笑了，转身责备听差们不该怠慢了这位贵客，吩咐他们马上给诗人端上一条最大的煎鱼来。
火在口里
斯克尔顿是一位著名诗人。一次，他去朋友家赴宴，酒喝多了以致回不了寓所。所以，他住到了一家小客店里。半夜时，他渴得很厉害，于是就大喊要水。可是没人理他，他又喊自己的马夫，马夫也不见了。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，就大喊道：“救火啊，快救火啊！”顿时，整个客店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和侍者便端着蜡烛奔了进来：“火在哪里，火在哪里，怎么看不到呢？”“火在这里，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
妙索报酬
有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了他自己的肖像后很不满意，拒绝给这位画家付款。霍格思据理力争，但没有任何结果。
霍格思最后给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿意用高价收买。如果他3天之内收不到钱，他就打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
奇怪的是，那位贵族收到这封信后根本没有讨价还价，而且立即如数付款，并把画像拿回家烧了。
逼真的图案设计
法国巴黎一家广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3幅自己满意的近作：一幅素描、一幅写生和一幅图案设计。
几天后，这家公司收到大雕塑家罗丹的应聘之作，但里面只有一幅素描和一幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家百思不得其解。就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条。上面写着：“我的图案设计是信封上的假邮票。”
凡·高的耳朵
休·特洛伊是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。
1937年，现代艺术博物馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成千上万的人来观看，如果添一些耸人听闻、鲜为人知的有关画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他用牛肉做了一只人的耳朵，把它搁在一只精制的天鹅绒的小盒子里，陈列在画展的显眼位置，并在下面贴了一则说明：
1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。
盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的女性观众。
画肥鹅
长得又矮又丑的大画家门采尔有一次在一家饭馆里吃饭，这时进来一位女士和两位先生，在他旁边的一张桌子旁坐下。
画家发现他们在互相交头接耳嘲笑他，他很是生气，于是就取出速写本，假装认真地画起画来。他一边画，一边不时地望着其中一位女士的眼睛。突然，其中的一位男的朝他走过来不客气地说：“先生，我不允许你画这位女士。”
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔说道，并且把速写本递给他看。只见那先生道了声“对不起”，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只呱呱乱叫的肥鹅（蠢女人）。
莫扎特的难题
莫扎特是海顿的学生。有一次，他请求和老师打赌，说他能写一首曲子，老师肯定弹不了。
海顿自然不相信会有这种事，于是就爽快地答应了。莫扎特用了不到5分钟，就把乐谱稿子写完，并且恭恭敬敬送到海顿的面前。
“这是什么曲子呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来。“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，就弹奏起莱，当弹到那个音符的时候，他低下头来，用鼻子弹出了那个音符。
谁理应缄默
有一次，钢琴之王李斯特应邀到克里姆林宫演奏。他已经开始演奏了，而沙皇却还在和大臣谈着闲话。于是，他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了，他谦卑而骄傲地欠身说；“陛下说话，小人理应缄默。”
向强盗索钱
美国费城盗贼猖獗，人们外出时往往只带上几块美元，以备被抢时乖乖地奉上，好保全自己性命。
有一次，著名心理学家福·汤姆逊外出归家时，天色已晚，小街上静悄悄的，连个人影都没有。他摸一摸旧大衣内的2000美元，心里不免感到担忧。汤姆逊警惕地疾走着，突然发现身后几米远处有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，他慢跑快走，怎么也甩不掉这个“尾巴”。
汤姆逊毕竟是个心理学家，他急中生智，冷不防地突然转过身，朝那大汉迎面走去，用凄惨地声音对大汉说：“先生发发慈悲，给我几个钱吧！我饿得快发昏了。”
那个大汉打量着他，见他一幅寒酸相，嘟囔着说：“真倒霉！我还以为你口袋里有几百美元哩！”他说着从口袋里摸出一点零钱抛给汤姆逊，然后把衣领竖起来半遮着脸，转过身很快地闪进黑暗的角落去了。
新颖的家
美国大发明家爱迪生的好友们都感到很奇怪，为什么爱迪生家花园的侧门开起来那么费劲。有一次，一位来做客的朋友忍不住问爱迪生：“像你这样的天才，完全可以设计建造一个更新颖的门。”
“难道这个门不新颖吗？”发明家爱迪生笑着对那位朋友反驳道：“这扇门同我家自来水管的压水机是连在一起的。每个进门的人都会给水槽里打进20升水。”
贝尔筹款
有一次，电话机的发明人贝尔到大资本家许拜特先生的家里，希望许拜特能够对他正在进行的新发明投一点资。但他知道许拜特是一个脾气古怪的人，他向来对电气事业不感兴趣，如果直截了当对他说反而会弄巧成拙。怎么说明预算能让他发生兴趣，并为之解囊呢？
他们见面寒暄一阵之后，贝尔并没有直截了当地向对方说明预算能获得多少利润，也没有对他解释科学道理。他坐下来先弹起了客厅里的钢琴。弹着弹着他忽然停止，对许拜特说：
“您可知道，如果我把这只脚踩下去，向这钢琴唱一个声音，这钢琴便也会复唱出这声音来。譬如我唱一个DO ！这钢琴便会应一声DO ！这事你看有趣吗？”
许拜特好奇地问：“这是怎么回事？”于是，贝尔详详细细对他解释了和音或复音电信机的原理。谈话的结果，许拜特自愿负担一部分贝尔的实验经费。贝尔如愿以偿。
谁敢跟巴士德决斗
著名的法国细菌学家巴士德正在实验室里作细菌试验。
一位不速之客突然闯进来，对他说：“伯爵准备与你决斗。”
巴士德轻蔑地笑着说：“谁敢提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决斗的武器和方式，这里是两只烧杯，一只装着卡介苗菌，另一只装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉，剩下的归我来喝。”
易卜生藏文件
挪威的几位工人运动领袖被警察逮捕，这件事情不幸牵连到了易卜生。
这天，警察们赶到易卜生家里进行搜查，情况很紧急，易卜生急中生智，把重要的秘密文件随便地散放在地板上，而把那些无关紧要的东西郑重其事地做出隐藏的样子。那些警察们立刻被表面现象蒙蔽了，他们马上把那些没用的文件都抄走，而扔在地板上的秘密文件却一份也没拿走。
卓别林一字万金
1938年10月，卓别林写成了以讽刺和揭露希特勒为主题的电影剧本《独裁者》。第三年春，影片开拍时，派拉蒙电影公司派人对卓别林说：“理查德·哈定·戴维斯曾用‘独裁者’写过一本闹剧，所以这名字是他们的无形资产。”
卓别林派人跟他们交涉无结果，又亲自找上门去同他们商谈解决的办法。派拉蒙公司坚持说：如果卓别林一定要“借用”《独裁者》这个名字，他就必须付出2.5万美元的转让费，否则就要诉诸法律。卓别林灵机一动，当即在片名前加了个“大”字，变为《大独裁者》，并且风趣地说：“你们写的是一般的独裁者，而我写的是大独裁者，这两者之间是有大区别的。”说完扬长而去。派拉蒙公司的老板们，一个个哑口无言。毫无办法。事后，卓别林对朋友幽默地说：“我只多用一个‘大’字，就省下了2.5万美元，真是一字值万金！”
卓别林遇盗
有一次，卓别林带着一笔款子回家，走到半途中杀出一个强盗，拿着手枪逼他交出钱。卓别林答应了，但恳求道：“要我交钱可以，但请你先帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交代。”强盗依了。卓别林又说：“请再朝我的衣襟上打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林又央求再朝他的裤脚打几枪：“这样就更逼真，主人不会不信了。”强盗一边骂着，一边对着他的裤脚连扣几下，竟不见枪响，原来子弹没有了。卓别林一见赶紧跳上车，飞也似地跑了。
专治“一见钟情”的方法
一次，有位年轻人向马克·吐温请教，他很想知道世界上是否有一种专治一见钟情的绝招。
“有哇！”作家非常肯定地回答，“只要你再细看一次就行了。”
时间差
亨利·盖伊·卡尔顿是美国著名剧作家。他创作的剧本和他的口吃病一样为众人所周知。
他患有口吃病，可他并不为此忧虑，他有自己独特的解决方法。
有一次，他对也是喜剧演员的朋友纳特·古德温说：“古、古、古德温先生，我、我、我可以占用您一、一、一刻钟的时间吗？”
“当然可以，您有什么重要的事？”纳特·古德温说道。