观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个有名的画家。一次，他特意邀请一位医生朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者的肖像画时，反复仔细观察。摩尔斯不由乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是帕金森综合症。”
我就是怕牺牲了才来的
“文革”时期，有一位老太太得了阑尾炎，医生要给她做手术。老太太一听要开刀，非常害怕。
医生向她解释说：“割阑尾是小手术，你不要害怕，首先让我们共同学习一段伟大领袖毛主席的最高指示。”说完医生就高高举起红宝书——《毛主席语录》，严肃地背诵道：“下定决心，不怕牺牲……”
刚念到这里，老太太就噌的一下从手术床上坐起来喊道：
“我就是怕牺牲了才来的！”
请系紧安全带
年轻漂亮的空中小姐用和谐悦耳的声音对乘客吩咐道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又吩咐道：“再把安全带系紧一点吧，先生们，女士们，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
飞机跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还是险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，不由吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
领航员闻声也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”
假如有枪
飞机起飞时间因故一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整一昼夜，很是无奈。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客愤愤地大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，我一定早开枪了！”
交不出来
上飞机以前，安全检查人员要所有的乘客把所带的金属物都交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非动刀子。”乘客镇静地答道。“你在无理取闹吧？”安检人员生气地说道。“不，有一个曾经装过火药的子弹头还藏在自己的皮下。”
冈比斯坐飞机
冈比斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来时，已吓得面色苍白。
发动机一响，他马上就闭上了眼睛，紧张地抓住座位扶手。仅仅5分钟，他感觉漫长得好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢地睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真对不起，”他颤声对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
才两分钟
一位旅客在站台上沮丧地自语：“真倒霉呀，我误了火车！”
“您误了很久了吗？”一个过路人关切地问。“就两分钟！”“呸！两分钟就这样大呼小叫，别人还以为您起码误了两小时呢！”
扶手吊带
在一列快速行进的地铁列车里，某男乘客客气地对身旁的一位女士说：
“车厢真黑，请允许我为您找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请您放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。
箱子
科恩和格林坐在飞驰的火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大铁皮箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须办托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
列车长来了，也无结果。火车到了某车站，列车长叫来了铁路警察。警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”科恩：“不！”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为这箱子不是我的。”警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、列车长不由一齐冲着格林怒吼：“你！你！你为什么不托运这个箱子？”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是您的箱子吗？”“啊，不，那是朋友的。”先上车的那个人赶紧说：“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会，火车开了。后上车的站在一边的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
“噢，您朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说：“可不能再让她把箱子也丢了。”
犹太人的反问
列车员质问道：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”
这里很干净
一次，克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
“没关系，这里很干净。”克勒轻松地说。
飞得太低了
公路上有一位游客驾车疾驰，被交通警察不客气地拦住了。
“我开得太快了吗？”“不，你飞得太低了。”
没看到你
一辆小汽车急速地闯过红灯，立时，警哨大响，汽车停下后，警察质问司机：“难道您没有看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见您。”
车入单行道
一位老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，于是不得不把车速降低到最低档的速度勉强前行。最后，他被交通警察客气地拦住了。
“我想您一定知道我为什么拦住了您吧？”
“那还用说，我是您唯一能追得上的对象嘛。”
安慰
载满人的汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，颤声对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我这车根本没有闸。”
超速记录
一位超速开车的司机被警方巡逻车拦截下来，警察边做记录边说：“我要给您一张超速行车罚票，因为您刚才的时速超过了60英里！”
司机马上答道：“长官，请您写100英里怎么样？您知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”
顾客的疑问
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地游客问司机：“听说，您们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少发生事故，这是什么原因呢？”
“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
轧狗轧人
主考官问参加汽车驾驶执照口试的比奇：“假设您在开车行驶的途中，到了一个拐弯处，看到有一条狗和一个人在那儿，您是轧狗还是轧人？”比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”主考官摇了摇头说：“您下次再来吧。”比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道还要去轧人？”
“您应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
三思而后行
一辆耀武扬威的大卡车上挂着条大红横幅，上书：“本车与其他的车相撞17次，其中15次大胜，一次平局，只有一次略失小利。请诸君在撞我之前要三思而后行！”
你真走运
威尔逊开摩托车不小心撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的行人说：“先生，您真走运，今天凑巧碰上我休息，平时我开的是大卡车呢！”
瞄准
一位刚学会骑自行车的小伙子，在城郊的马路上骑车玩耍，他自以为自己的技术已过关，于是两脚踏得飞快。突然，他发现前面有一个老人在路边走，心里很慌乱，便从背后大声叫道：“老人家，站一下，请站住别动！”
老人随即站住，没有回头，只等小伙子过去。但不幸得很，小伙子由于心慌，三歪两歪一下子正撞在老人身上，把老人给摔倒了。
老人爬起来愤愤地说：“我说你怎么让我站住别动，原来你是要瞄准呀！”
上帝和我们同在
两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被交通警察拦住：“你们不觉得骑得太快了一些吗？”警察质问。
“我们不会出事的，上帝和我们同在。”一个神甫说。“如此说来，我更要罚你们了，因为有法律规定3人不能同骑一辆自行车。”
鸡蛋未熟
一辆汽车驶过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候。”“你说啥？”
“放在里面的鸡蛋还没煮熟呢！”
车票打孔
查票员来到身边，威尔逊先生才发觉忘记带月票了。他想了想说：“我不是故意逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“那么请您把脸伸过来吧，我的职责是负责在车票上打个孔！”
自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的流里流气的年轻人在电车上想戏弄一下漂亮的女售票员：“我只买小孩票行吗，小姐？”
售票员瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不是论智力付钱！”
乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个醒目的路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没有什么障碍，自忖旅游经验丰富，便不顾劝诫继续前进。不久，他发现前方一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
开灵柩车
司机：嫌我车开得不好，真是岂有此理！我干开车这一行已经几十年了，坐车的个个满意，从无一句表示不满的话！
客人：恕我冒昧，请问您从前开的是什么车？司机：灵柩车！
小小误会
一位外地旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，却不料司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了您……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我原来是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”
喝点什么
一对热恋的情人到餐厅用午餐。两人目不转睛地痴痴对看了一阵后，竟忘了点菜。最后还是小伙子忍不住张了口：“你真甜，我真想吃你一口！”
“我和你一样，也想吃你一口！”姑娘羞涩地接口说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
不忍心卖
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：
“请给我来两份恐龙肉。”“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉！”
“怎么，卖完了？”索亚故意透出一副很失望的表情。“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
照章办事
4个年轻人走进一家特色餐馆喝啤酒。漂亮的女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只准对成年人供应酒。
其中3人马上拿出自己的身份证，另外一个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：
“3瓶啤酒……外加一本连环画！”
结论错了
客人：请把你们的经理找来！这牛排简直是天下最硬的东西了！
服务员：如果我们的经理来了，先生，你立刻就会发现你的结论错了。
打胜的给我
一个富翁走进一家有名的星级饭店，点了一个油炸龙虾。
一会儿，侍者把菜端上桌。这个人发现菜盘中的虾少了一只虾鳌，他责问侍者，侍者就把老板找来。
“您知道，”老板解释说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和他的同类打架，被咬掉了一只螯。”
这个富翁马上接口说：“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”
念菜单
一位妇女带着她的小女儿到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”
服务员把这些五花八门的食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我是在给女儿念菜单。”
10份煎牛排
“牛排怎么这么久了还没煎好？究竟我还要等多长时间？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了不下十次了。”
“请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”
具体的鸡和抽象的鸡
有个大学哲学系本科毕业生，回到家，父亲杀鸡打酒特意招待他。酒过三巡后，父亲问儿子：“你在大学里学的什么东西？”
“哲学。”“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题的角度和方法就和别人不一样。比如说，拿咱们桌子上的这只肉鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹这时突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
转菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。服务员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他的）开始说起话来。