书城休闲调皮笑话
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第13章

取消作业

老师:“如果你成为总统,要做的第一件事是什么?”

男孩:“取消作业。”

电与闪电

——“你知道电与闪电有什么区别?”老师问强强。

——“闪电不用付钱。”强强答。

淘气的孩子

——“爸爸,您有个名字叫淘气吗?”

——“没有啊!”

——“那老师为什么说我是淘气的孩子?”

珍奇动物

自然课上,老师让金丽说出一头南非的珍奇动物。

“一头北极熊。”金丽英回答。

老师启发:“你再想想看,南非能找到北极熊吗?”

“当然难找!不然怎么能说它珍奇呢?”

我知道

——“同学们,你们知道‘歌德(1749—1832)’是什么意思?”

——“我知道,”陈东林说,“这是他的电话号码。”

山脉在哪

儿子考完地理回家,见到爸爸就问:“爸爸,阿尔卑斯山脉在哪?”爸爸不耐烦地说:“别问我,问你妈去。准是她随手搁哪了。”

上哪儿去找

老师在语文课上对同学们说:“唐朝大诗人白居易,为了使人们能够听懂自己的诗,写完诗后总要念给村里的老太太听,我认为你们写作时也要向他学习。”

学生:“可是叫我们上哪儿去找那些老太太去呢?她们至少死了一千多年了吧!”

士大夫新解

文言文测验,有一道题:

名词解释:士大夫

阿胜看了一眼,立刻写道:“大夫者,医生也,土大夫当然是赤脚医生的意思。”

走运的昆虫

自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有个学生在低语。

“巴维尔,你在说什么?”老师问。

“我说它可真走运!”

“为什么?”

“因为它一生都在过生日。”

散兵游勇

语文课上。

老师:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”

阿铭一马当先,抢先答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

老师大惊,问:“何出此言?”

“因为伞兵乃是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

二郎山最高

地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是(  )。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。

讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来,“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.13米,是世界第一高峰,你不知道吗?”小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二朗山呀,高呀么高万丈’。我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆朗玛峰高多了。”

还有一个洞

老师启发学生做算术题:“小明,你已经学会了减法,对吗?来,我们算算看,四减二等于几?”

“等于二,老师。”

“好。那么十减十呢?”

“我不会,老师。”

“你不会?好。比如说,你口袋里有十元钱,但它们都掉了,你口袋里还有什么?”

“还有一个洞,老师。”

我在等秘书

语文课上,老师给学生布置了一篇题为《如果我是公司经理》的作文。学生们马上就动笔写了起来。只有一个男孩坐在那里没动笔,他靠在椅子上,东张西望。老师走过去问他:“你为什么还不写?”他说:“我在等我的秘书。”

比赛延期

老师对学生们说:“这次作文题目是《记一次足球比赛》,大家要好好地写。”

小勇写了半天写不出来。他就在作文薄上写了下面几句话:“天下雨,地滑,比赛延期。”

恰当的比喻

音乐老师问菲菲:“什么叫男高音?什么叫男低音?”

菲菲不假思索,应声答道:“我的爸爸骂妈妈时是男高音,我爸爸跟经理说话时是男低音。”

从哪里入手

学校召开家长会,张老师在会上介绍经验说:“教育孩子,首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。

“张老师,我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说:“我教育胖胖,原先也从他的脑袋开始,谁知一棍子就把他打懵了;实践证明,还是从他的屁股入手好些……”

记忆力

父亲:“你们学校里谁的记忆力最好?”

儿子:“历史老师。几千年前的事,他都记得。”

父亲:“那么谁的记忆力最差呢?”

儿子:“数学老师。他自己说过好多遍,还要问我答案是多少呢。”

三个苹果

爸爸想考一下上小学的儿子,对他说:“孩子,如果你有三个苹果,吃了一个,那么还剩下几个?”

孩子想了一下:“三个!”

爸爸很失望,又耐心地说:“你再想想,怎么会是三个呢?”

“就是三个嘛。”孩子解释道,“两个在外面,一个在我肚子里面呀!”

当“作曲家”

父亲:“你认识多少字了?”

儿子:“认得阿拉伯数字1到7,其他都不会。”

父亲:“你太笨了,长大怎么办呢?”

儿子:“这不要紧,长大了我当作曲家。作曲时,我只要写1234567就够了,连8字都不用。”

耳朵被拧掉了

有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前面,大声问:“说!你的‘陈’怎么没有耳朵?”

“耳朵可能被……老师……拧掉了!”学生惶恐地答道。

开家长会

一个学生对老师说:

“我想请爷爷来开家长会,行吗?”

老师问道:

“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

学生回答说:

“不,因为爷爷耳朵聋啊!”

参观养鸡场

教师带学生到养鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只小鸡破壳而出。

“看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇吗?”教师说。

“是的。”一个男学生说,“可是如果我们能先知道它是怎样进到蛋壳里的,那不更神奇吗?”

借书

在图书馆里,一医学院学生问管理员:

“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊?”

“解剖学还在什么最新的!难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

牙疼

老师:“你昨天为什么没来上学?”

学生:“老师,我因为牙疼去医院了。”

老师:“哦,现在那颗牙还疼吗?”

学生:“我不知道,医生把它留在医院了。”

止痛片

一天下午,老师把一个学生叫到办公室,拿出一片止痛片,说:

“你先把它吃下去吧!”

学生直纳闷,便问:

“老师,我身上哪儿也不痛呀!”

老师解释说:

“待会儿就要痛的。我已经把你考试不及格的事儿告诉你爸爸了!”

还有一只更脏的

一天上课,老师发现小杰的手很脏,就罚小杰站起来。

“小杰,把你的手伸直。”老师说。

小杰怯怯地伸出了右手。

老师看了看,对他说:“如果你能从教室里找出一只比这只手更脏的手,我就让你坐下。”

小杰急忙伸出自己的左手,得意地说:“这不是一只更脏的手吗?”

迟到

两个小男孩上学迟到了,其中一个向老师解释说:“我做梦到海外旅行去了,访问了那么多国家,所以我几乎没有时间按时回来。”

另一个接着说:“我迟到是因为去机场接他,他老不回来,等的时间太久了。”

罚例

父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破了瓶子,我便要把辣椒粉撒在你的舌头上,算是对你的惩罚……”

“爸爸,要是我打碎了果酱瓶呢?”

脚不是空的

老师给学生讲解血液循环,为了把问题讲得生动,他说:

“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”

“对!”孩子们齐声答道。

老师继续说:

“当我朝上直立时,血液为什么不流到脚里使脚发红呢?”

一个学生高声答道:

“因为你的脚不是空的!”