书城休闲解闷笑话
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第9章

“我在床上。”

“这个时候在床上干吗?”

“在征求第二种意见。”

转移

产房里,医生对产妇的丈夫说:“我们现在试行一种产痛分担法,可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲,如果您愿意,我们就先将你太太的一半疼痛转移给您。”

这个男人很慷慨地就答应了。

过了片刻,产妇的疼痛减轻了一半,可是她丈夫却没有半点感觉,这个男人于是相当快乐地对医生说:

“我觉得还好,把我太太的另外一半疼痛也慢慢给我吧!”

结果这位产妇毫无疼痛地安全生产,一群人非常高兴地走出产房。这时,却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经疼痛不堪,昏厥在地。

互通有无

甲乙二人是邻居,甲每次缺什么都爱到乙家借,有一天,甲家买回两斤螃蟹,忘了买醋,于是甲到乙家,甲说:“今天我们家吃螃蟹,请借一点醋。”第二天,乙觉得总借东西给甲有些不平,于是也敲开了甲家门,乙说:“今天我们家吃醋,请借几只螃蟹……”

并非无情

新娘躺在床上说:“亲爱的,我几乎不相信我已经结婚了!”

正低着头弯着腰的新郎,急匆匆地干着什么,不吭气儿。

几秒钟之后,新娘又提高嗓门说:“我真的不相信我们真的结婚了,我的宝贝!”

终于,新郎生气地说:“如果你能解开这该死的鞋带,你肯定会相信的!”

小狗

有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友,他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里,并亲热地与老朋友交谈起来。

这时,那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下,碰翻上面一对考究的花瓶,又摔坏了床头柜上精美的台灯,然后才安静下来。

客人告辞时,主人不好意思地对客人说:

“您下次来,可别带狗来,好吗?”

“什么?”客人吃惊地回答,“我还以为那只狗是你们家的呢!”

高见

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

彻底错子

清晨,一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。

“年轻人,你听着。”门开时,一个父亲模样的男人气愤地说,“第一,你对我许下过诺言:最晚在11点钟把我的女儿送回来;其次,这位姑娘根本就不是我的女儿!”

心脏病

一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。

“怎么了?”他问。

“我心脏病犯了。”女人哭道。

丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!彼得叔叔藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!”

这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,只见彼得正躲在里面,全身赤裸。

“你这个混蛋!”丈夫骂道,“我妻子心脏病犯了,你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子?”

秘密

爷爷过百岁大寿,人人都恭维寿星红光满面,精神抖擞。

“我告诉你们一个秘密,”他说,“75年前我结婚的时候,太太和我新婚之夜就约定,一旦我们吵架,谁被证明理亏谁就出去散步。75年来,我一直是在院子里散步。”

找点乐子

妻子:今天晚上咱们出去找点乐子。

丈夫:如果你回家比我早的话,把走廊上的灯给我留着。

灭鼠

在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”

话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样消灭老鼠,不是太花钱了吗?”

回敬

一对夫妻开着车子,在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了,夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时,两个农夫走了过来,于是就请他们帮忙推车。

“到村里有5公里呢!”一个农夫微笑着说,“一公里算10美元,如果你们愿意出50美元的话,我们是可以帮忙的。”

这对夫妻被昂贵的代价吓住了,但是农夫又不肯让步,所以夫妻俩不得不同意了。

两个农夫流着大汗把车子推到村里,然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道:“真是,简直就像抢钱一样!”

丈夫安慰妻子说:“别生气了,我一直是踩着刹车让他们推的。”

重复

一位妇女在医院的电梯间分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说:

“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医院大门口就生下小孩子了。”

不料,这位妇人竟哭了起来:

“那也是我啊!”

求教

乔治的老师给他母亲写条子说:“乔治是个聪明孩子,但是,他似乎总惦记着女孩子。”

乔治的母亲给老师回信说:“如果你有什么办法,请转告我。关于他的父亲,我有同样的麻烦。”

表里不一

两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。

“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。

“噢,你不知道。”另一个说,“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的,只有一辆自行车。”

真象

有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。

“知道他酗酒,为什么还要嫁他呢?”母亲问。

“我以前并不知道他酗酒,”姑娘答道,“直到有一天,他回来时候是清醒的,我才知道他一直酗酒来着。”

意犹未尽

百货公司里,一位男士对售货员小姐说:

“我想买一副手套送给我的女朋友。”

“你女朋友的手有多大呢?”

“我想大概和你的手差不多吧!”

售货员小姐将手伸出来说:

“先生,是不是这么大呢?”

那男士握住她的手反复地看。

“对!就是这么大。”

等到售货员小姐将手套包装好,送给那男士说道:

“谢谢惠顾!先生!你还需要另外的东西吗?”

男士连忙说道:

“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”

非得脱衣

女模特儿照例来到画室等画家来,画家一进来,她就到更衣室准备脱衣、工作。

可画家说:“今天免了,我不舒服,不想画画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?”

模特儿说:“好呀!”

这时候,熟悉的脚步声已到了门口。

“哦!老天!”他说,“我太太来了,你快去脱衣服,我们马上开始,要快!”

错觉

一妇女去看精神科医生。

妇女:“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”

精神科医生:“我看不必担心,很多人都有一些无害的错觉,没什么大不了的。”

妇女:“可是,医生,您不知道,他睡觉时张着嘴,那盏小灯泡让我睡不着。”

墓志铭

小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了,可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到,所以将本地的雕刻匠叫来,告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话:

“生为处子,活为处子,死为处子。”

不久后,女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻,可他们都是些懒家伙,嫌女人的话太过罗嗦,便只写了“未破而归”。

不和谐

妻子去看医生,说:“我有点问题需要您帮忙,医生。”

“每次我们在床上时,我丈夫一到高潮,便要发出震耳欲聋的叫声。”

医生答道:“这相当正常,我不觉得有什么问题。”

“问题就在于,”妻子报怨道:“他老是把我吵醒。”

担心

一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动,不敢出去。医生很奇怪。

患者:“那边有猫。”

医生:“你不是已经知道你不是老鼠了吗?”

患者:“的确知道,但猫可能不知道啊!”

借的东西

夫:“亲爱的,你不觉得有点儿浪费吗?4台电风扇开了一整天。”

妻:“不要担心,亲爱的。电扇不是咱们的,是我从邻居家借的。”

也是可能的

一老汉向医生请教说:

“女人过了60岁,还能生小孩吗?”

“当然可能啊!”

“那么过了80岁呢?”

“还是可能的呀!”

“如果过了100岁呢?”

“这也是可能的,只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”

错觉

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症。”

看到妻子满脸惊讶的样子,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了5分钟,竟然一点感觉也没有。”

妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢!”

特殊情况

一个妻子来找医生,说她丈夫爱说梦话。

“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”

“啊,不,大夫。”妻子反对他说,“您给我开这样一种药,使他说得更清楚些。”

学习心得

有一次妇产科医生对妇女们讲生育知识,讲完后提了这样一个问题:“怀孕之后,应该特别注意什么?”

一位年轻的妇女站起来答道:“赶紧结婚。”

转移

一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。

过了一年,医生偶然遇见了这位女士。

“喂,怎么样?您出嫁了吗?”

“谢谢,出嫁了。”

“头还痛吗?”

“不痛了,可我丈夫的头开始痛了。”

沮丧的女人

“注意,”妇科医生对一位沮丧的,有12个孩子的母亲说,“每天上床睡觉时,我要你的双脚放在一个容量10加仑的罐子里,一直到第二天早晨起来,脚才能拿出来。”

6周后,那女人来了,而且竟然又怀孕了。

“你没按我的方法去做吗?”医生愤怒地说。

“有啊,”女人答,“不过,我找不到10加仑的大罐子,所以,只好用两个5加仑大的罐子。”

胸罩

透视室已下班很久了,一个年轻的女人又来敲医生的门。

“医生,我忘了拿胸罩,是不是刚才透视时丢在您这儿了?”她用娇柔的声音说。

医生吓了一跳,赶紧回答说:“没有啊!”

只听女人大叫一声:“啊!糟了。那一定是丢在牙科医生那里了。”

离婚的原因

一位妇女去找律师,要离婚。律师拿出记事本,开始问她几个问题。

“你们有基础吗?”他问道。

“哦,有的。”她答道:“大约四分之三英亩。”

律师顿了一下,又问道:

“你怨恨他吗?”

“没有。”妇女马上答道,“但我们确有一个很好的停车场。”

踌躇了一下,律师接着问:“他毒打你吗?”

“没有,我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。

最后,律师脱口而出:“女士,为什么要和你丈夫离婚呢?”

“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。

金婚蜜月

一对老夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“你还记得在新婚之夜,你是多么疯狂地吻我吗?”

“那销魂时刻,我怎么会忘。”

“那么,我们现在再来一次。”

丈夫把妻子轻轻按倒在床上,却半天不见动静。妻子催说:“怎么啦?”

“刚找到我的老花镜,可是一下子假牙却找不到了。”