书城两性幸福是一种心态
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第15章 给予的与需要的别成不等式(3)

因此,下一次,当你的爱人情绪不佳时,你也可以试试这个方法。与其为了对方的挫折而沮丧或过度担忧,不如保持冷静。

在内心保持伶悯,但不要有反应。让他们去发泄、叫嚣、抱怨或做任何事(在合理的范围内),这些对他们来说都是需要的。

王小丽和杨国结婚多年,两个人也是吵架不断,可是最近的一次,发生争吵之前,杨国选择先让自己冷静下来,避免了争吵,夫妻间的感情也越来越好了。

有一天,杨国下班回家后,像往常一样,打开电视机就开始看电视了。王小丽一个人在厨房里准备晚餐,这个时候厨房里突然传出比平日不寻常的锅盆碰撞的声音,杨国被这突如其来的吵闹声吓了一下,不高兴、不耐烦的情绪慢慢升起,想要开口责备王小丽的念头也出现在脑海里。但是杨国忽然意识到自己有点备战的状态,他深呼一口气,尽量让自己平静下来。他先让身体放松,让不耐烦和反感的情绪冷却下来,在心里问自己:“她为什么不高兴?是不是有什么事?”

然后杨国才走进厨房里说:“亲爱的,我觉得你心情不是很好,不如这样,晚一点再弄晚饭,我想了解你为什么感觉不舒服,好吗?我想我们可以谈谈。”王小丽放下锅铲,也察觉到自己烦暴怒气、紧张的肢体,试着清楚地告诉杨国,她不高兴的地方就是杨国回到家里,不是看电视,就是读报纸,从来不到厨房里和自己说说话,自己闷了一天,希望能有个伴说话,可是和杨国结婚这么多年,杨国却连这个都没了解,心里越想越气,就忍不住摔锅摔盆,索性让杨国连电视也看不下去。

杨国耐心地听妻子讲完她的感受,感觉确实是自己平时疏忽了对她的照顾,更多的时候,自己把妻子在厨房里忙着为自己准备晚餐,而自己在客厅看电视当作是理所当然的事,于是杨国为自己的疏忽向王小丽道了歉,王小丽也觉得自己用吵闹的声音表达自己的不满是不适当的。一场争吵被扼杀在摇篮里。

现代社会,无论是男人还是女人,压力都很大,情绪上自然也难免会产生一些问题。你是忍心让爱人憋着一肚子气没地方发,还要硬着头皮去应付高强度的工作,还是愿意承受爱人的怒气,等他(她)发泄完又精神抖擞地开始努力奋斗呢?

自然是后者吧。而且,大多数时候,爱人发火,本意不是想伤害你,而只是想发泄心中的闷气,因此,我们当当“出气筒”又何妨?等爱人发泄完了,他(她)还会对你抱有歉意,会感激你的宽容和忍耐。这个时候,你再耐心地询问爱人的问题出在哪里,帮他(她)想办法,为他(她)宽心,给他(她)解压,相信最后他(她)也就再也离不开你这个“出气筒”了!

一般来说,当爱人发飙时,我们谨记下面四种原则:

1.不要反驳

面对盛怒中的爱人,千万不要和他(她)起冲突,例如挑他(她)发飙骂人的用字遣词的毛病,或者试图跟他(她)讲道理,那只会让事情更加恶化。最好的做法,是顺藤摸瓜,仔细听爱人骂人的话中,哪些是描述事件,哪些是情绪用语,而且尽可能剔除情绪性的用词,不要被情绪干扰,使得你也发起脾气来,这样很可能蔓延成全面性的吵架战争。

无论是否同意爱人所骂的事情,都不要在当下驳斥对方。人都是爱面子的,发飙的人更是失去理性,被愤怒充满,此时去反驳,就算意见再正确,也会因为面子拉不下来而恼羞成怒,结果只有吵架。即使爱人正在迁怒你,把不属于你的责任算在你头上,也千万不要因此就开口辩白,绝对不要用“你的说法也有问题”开口反击。发飙当下的辩解只会火上加油。许多爱人吵架之所以越闹越凶,都是为了莫名奇妙的小事而吵,就是因为双方都在怒火中烧的时候,还想去厘清对方的论点,越说越模糊,越说越生气。

2.不要道歉

如果爱人怒骂的对象是你,有一点很重要,那就是千万不要因为爱人发飙就开口道歉,无论你是否真的有错。说道歉,只会让爱人认为你只是想认错走人,根本没有解决问题的诚意,反而是在提醒爱人更聚焦在你的错误上,只会延长爱人的怒气。另外,找借口、逃避、推卸责任、辩白也都是同样的道理,任何反应只会让爱人延伸怒气。

比起道歉,真的必须响应的时候,温柔地以“嗯”、“我懂了”、“我明白了”、“我知道了”、“谢谢”等正面口语,或用拍拍肩膀等身体肢体语言响应,不要多做延伸性讨论,即使内心有再多不满和委屈,最好能够让对方认为你已经接受到他(她)所想传递的讯息。

3.乖乖听训

当爱人发怒的当下,只要乖乖地听他(她)发飙就好。最好的做法,就是乖乖站好,挺直身体,用身体肢体语言表现出诚心诚意地接受他(她)的怒气。如果有必要,让爱人放开来骂个爽,别太在意自己的面子问题。发飙者看到承受怒气者一丝不苟地承受下来,不辩白也不逃避,怒气没有了延续的借口,一个人唱单口相声,很难气长,累了就会停下来了。

4.多一点同理心

有些人发飙时,各种脏话都会出口,千万不要在此时和爱人计较修养之类的事情。真的无法忍耐的话,不如站在爱人的角度,思考爱人的想法,为什么会这么生气?多一点同理心,多一点理解,或许能对爱人的怒气释怀一点。

总之,偶尔让爱人发飙一下。心存怜悯地看待情绪的宣泄,别把宣泄情绪都看成罪大恶极的伤害。偶尔发飙有益身体健康,只要对方不会动手打骂,口出恶言既可。

单向索取的爱,撑不了多久

恋爱的时候,爱人送给自己一个小礼物,哪怕只是一个发卡,一个温情的眼神,自己都会觉得很开心。可是,不知道从什么时候开始,你会觉得一切都发生了变化:情人节,爱人没有送花、送礼物,你会觉得对方不重视自己;爱人平时忙于工作,很少有时间陪自己看电影、聊天,你会觉得爱人忽视了自己……慢慢的,给予变成了索取,爱情也就开始变了味道。

其实,一个真正懂爱的人应是爱情的给予者,一对男女既然相亲相爱,就要心甘情愿地把自己真挚的爱“给予”自己的意中人,并在这种无私的“给予”中“肯定自我”、“实现自我”和“提高自我”,为对方的快乐而快乐,为对方的幸福而幸福;而被爱者“心有灵犀一点通”,不仅自觉自愿地接受这种爱,而且“给予”对方相应的回报,心心相印,情思相结,两颗爱心紧紧地契合在一起,共同去创造美好的新生活,这才是爱情的本质。

刘贝是个漂亮的姑娘,后来却出乎所有人的意料,嫁给了一个长相并不英俊的男人。无论在谁的眼睛里,这个男人都是配不上刘贝的,但是刘贝就是那么坚决地嫁给了他。

结婚后,也曾经有朋友对刘贝说:“听我说,我觉得你一定能找到更好的。你长得很漂亮,为什么要选择这样一个人呢?况且听说你还在生活里处处迁就他。”但是刘贝只是莞尔一笑:“我爱他并不因为他的长相,在婚姻里,谁付出的多,谁付出的少,有什么好计较的呢?”

果真,刘贝没有看错她的丈夫,在刘贝的鼓励和支持下,丈夫后来自己创业,取得了事业上的成功。丈夫感激刘贝在年轻的时候对自己的信任和爱,即使是结婚多年,依然对刘贝爱护备至。