书城两性幸福是一种心态
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第13章 给予的与需要的别成不等式(1)

只做“新娘”不做“娘”

现实生活中,不少男人在择偶时,会不自觉地将能照料自己生活、上得厅堂下得厨房的女人作为首选。他们甚至喜欢称呼老婆为“妈妈”,例如《围城》的作者钱钟书就很喜欢随着女儿一起称呼妻子杨绛为“娘”。如果男人喜欢这么叫,这样可以增进夫妻感情,让他叫几声“妈妈”,也或者“娘”本也无妨。但作为妻子,你千万不要自然而然地以为,你的工作还包括教导丈夫如何为人处世。事实证明,如果你对丈夫的生活处处进行干预,他们只会感觉自己未被信任和接纳,烦厌之心油然而生。

原因很简单,即便男人有恋母情结,可并没有哪个男人真正想娶回家一位母亲般的女人,时刻教育自己、管制自己,男人们更需要的是一个愿意接纳、包容和懂得欣赏他的伴侣。所以,作为女人,你必须明确自己的定位:只做他的新娘,而不做他的第二个娘。

张强和宋美是结婚多年的夫妻,但是他们的夫妻关系却很不让人乐观。宋美过多的关心让张强觉的是种负担。

每次张强出差,动身的前一天晚上,宋美会问他准备何时启程,又问他的飞机何时起飞。接着,她在脑子里进行了一番盘算,胸有成竹地警告张强:“亲爱的,你没有留出足够多的时间,不能及时坐上飞机。”宋美认为自己是在关心他,而张强却觉得自尊受到了冒犯:“我在世界各地授课,迄今为止,乘坐飞机,飞行了整整14年。从来没有错过航班,哪里用得着别人提醒!”

次日早晨,在张强出发之前,宋美不厌其烦,又问了他一大堆问题,诸如:“亲爱的,你带上机票了吗?”“亲爱的,钱包在身上吗?”“亲爱的,你的钱够用吗?”“亲爱的,你袜子够穿吗?”“亲爱的,你知道在哪里转机吗?”宋美觉得这是爱他的表示,而张强却认为她对自己缺乏信任,这也不放心,那也不放心,因此感到恼火。张强经常对宋美做出暗示,不希望她以这样的方式传递她的爱,婆婆妈妈地指点对方。他们对彼此的感情充满了疑惑。

在爱情中的两个人,一方总想把自己的爱全部奉献给另一方,但这种奉献有时会变成一种管束,结果使得大多数人在过度的关怀下饱受煎熬。说到底,你只是要辅助他而非指挥他就够了。试着让自己放得开一点,不要整天把伴侣的喜怒哀乐看成自己生活的全部,对方一有问题就马上要出手。记住:你是他的妻子,绝对不是他的母亲。

其实,除了母亲的角色,女人在婚姻中,还有很多角色可以扮演:

1.朋友

如果夫妻间有朋友一般的关系,达到比较深的互相理解,对于婚姻来说是件非常美好的事情。所谓“红袖添香夜读书”,是很多男人的梦想。“红袖添香”,并非只是添香送茶,意思是能和自己一起谈论诗书。就像李清照和赵明诚在“归来堂”里翻书赌茶为乐的故事一样,不知倾倒过多少有才华的男人。此外,如果你能在事业上成为他的得力助手,在业余爱好上成为和他相互切磋的好对手,和他一起学习努力,分享他的成就、他的快乐和痛苦,这样你在男人的心中价值会更高。既是夫妻,又有朋友一样的默契,实在是很美妙的事。

2.孩子

孩子气,给生活增添了童趣,给情感注入了—股清新的风。

女人的孩子气,往往既让人哭笑不得,内心却又充满了幸福与喜悦!像个小姑娘一样地俏皮,可以给婚姻带来想不到的轻松和快乐,也会让男人觉得你非常可爱。例如,韩国女星张娜拉之所以受欢迎,就是因为她那副娇憨的样子,让许多男人觉得甜美可爱。孩子气是无邪的,具有致命的吸引力。孩子气把人带回童年,体验到最纯真、最快乐的感觉。没有一个人不喜欢孩子气。

当然,孩子气不等于幼稚。

3.心理医生

有人说,让男人回到家能脱下盔甲的婚姻,是男人能得到的最好的婚姻。当然,男人这样做的前提,首先是觉得自己的女人能像个心理医生那样,在自己不开心、有忧虑的时候,为自己解闷减压,为自己加油打气。所以,聪明的女人应该懂得给男人充当心理医生。外面的世界很精彩,外面的世界也很无奈。男人在外面拼搏、竞争,所谓人在江湖飘,哪能不挨刀,在竞争中,谁都有遇到失败、遇到挫折、遇到打击的时候,严重的甚至可能一蹶不振。夫妻之间互相鼓励,互相支持,使对方从沮丧的情绪中振作起来,继续战斗,是非常必要的。

总之,聪明的女人应该懂得根据两人所处的不同情境,在爱情中扮演不同的角色:当爱人不开心时,可以像个心理医生般地去安慰他,直到他的嘴角露出几许笑容;当爱人生病时,又像母亲一样地把他抱在怀里轻轻拍打他的双肩,并给他煲上一锅好汤,让他暖暖的;而当自己有什么委屈时,像个小孩子般在爱人面前哭泣,以博取他的呵护和安慰。

尊重爱人嗜好,也是爱的演绎

两个人拥有共同的兴趣爱好,确实可以让爱情更加坚固持久。不过,就算是很完美的情侣也不可能做到什么爱好都一致。

因此,让爱人拥有一些完全属于自己的特殊嗜好和兴趣,也是很重要的。正如,安德瑞·摩里斯在《婚姻的艺术》这本书里面说的:“没有一对婚姻能够得到幸福,除非夫妇之间能够相互尊重对方的嗜好。更深一层说,如果希望两个人有相同的思想,相同的意见,相同的愿望,这是很可笑的想法。这种事情是不可能的,也是不受欢迎的。”

所以我们应该让爱人有个私人的天地去做他(她)自己的事情,譬如看球赛,譬如集邮,或是其他任何他(她)喜爱的事情。在你看来,爱人的嗜好也许傻里傻气,但是你不能因为自己不能领会这些事情的迷人之处就厌恶。很多时候,尊重爱人的嗜好,也是一种爱的演绎。

朱玉和孙伟谈恋爱时,朋友和同事们都说:“孙伟是个很专一的人,能十几年如一日地痴迷兵器,对你就更不用说了。”带着这个美好的祝愿,朱玉与孙伟携手走上了红地毯。

婚后不久,他们在银行按揭了一套住房,月供2000元,生活显得有点紧张,可孙伟在兵器杂志和兵器模型上仍然固执地大把花钱,对此朱玉颇有微词。有一次,电视坏了,一连十几个晚上朱玉都没法看她喜欢的电视剧,心情很郁闷,朱玉打算叫孙伟把影碟租回来。

这天,孙伟下班回来,很兴奋地说:“亲爱的,你猜我带回什么好东西?”朱玉暗自高兴:一定是影碟,这呆子原来还是蛮善解人意嘛!朱玉正想赏他一个吻,突然,电脑荧屏上出现一行字——“最新坦克装甲车辆大全”。

朱玉又气又急,张开嘴在他肩上狠狠地咬了一口,趁他还没反应过来,退出影碟拿着就跑。他忙过来抢,顺势把朱玉往外一推,“砰”的一声,朱玉头皮发涨,眼冒金星,重重地摔在地上。

朱玉借题发挥,大哭起来:“你买这东西有什么用?这东西能当饭吃吗?”孙伟毫不示弱地说:“我看见它就可以不吃饭。”朱玉被他噎得说不出一句话。“这日子没法过了!”朱玉又伤心又生气,她爬起来,拿了两件衣服就往外走。看见朱玉要“离家出走”,孙伟开始心软,着急地从后面追上来说:“你知道我对兵器模型很着迷,大不了我把那些都收起来。”说完,就进书房把兵器杂志和飞机、坦克模型一一装进纸箱里,放到床底下。看他似乎动了真格,朱玉也只好作罢。那天以后,孙伟把家里的财政大权也交给了朱玉。

不过,自从孙伟与兵器杂志和兵器模型“划清界限”之后,就像变了一个人似的。整天闷闷不乐、心事重重的样子。吃不香,睡不好,人瘦了一大圈。朱玉问他是不是病了,他总说没事。朱玉留心观察,竟发现他每天深夜等自己睡着后,又偷偷起床,在书房里折腾好久。朱玉担心他的身体,想找机会跟他沟通,但双休日他也没待在家里。一天,朋友打来电话:“晚间新闻看了吗?你们家孙伟在部队给官兵上课呢!好羡慕你哟!嫁了个这么优秀的丈夫!”

放下电话,朋友的话在朱玉耳边萦绕。孙伟在朋友眼里那么优秀,而朱玉却只看到他的不足。供房与他的嗜好之间没有什么必然的矛盾,都怪自己小题大做。忽然之间朱玉有一种冲动:

“爱他,就不要改变他,试着去接受他,欣赏他。”朱玉忙从床底下的纸箱里把兵器杂志搬出来,分门别类地重新放上书架,让那些“飞机、坦克”又“重见光明”。朱玉有信心让他们的生活重新回到初恋时的幸福时光。

你的爱好并不一定就是最好的爱好,别人的爱好并不一定就无聊、没有价值。这个世界很大,每个人的精神世界可能有很大差异,但是可能同样精彩。所以,不要把自己的喜好强加给对方,而应该欣赏对方与自己的不同。这样,你不但避免了给自己和爱人带来烦恼,还扩大了自己的世界,使生活更加丰富多彩。

然而,生活中,我们总是听到很多人埋怨自己的爱人:“你整天就知道打麻将,什么也不干,也不理我……”“今天别去打球了,好不容易盼着个休息日,陪我逛街去……”“就知道看体育新闻,整天不思进取,你看人家……”诸如此类的话都是抨击爱人爱好的说辞。其实大多数人也知道这样的埋怨只是隔靴搔痒,根本不起作用。那么,没有共同爱好的两个人到底应该如何相处呢?

1.适应爱人的嗜好

你要知道,人们的生活环境、文化修养等都是不尽相同的,决定了人们的性格、爱好也不同。现实生活中,很难找到一对性格、情趣、爱好都完全相同的爱人,但因此而导致两人关系破裂的也少见。这是因为美满的婚姻是以双方真挚的感情为基础的。

婚姻是否幸福,其主要标志是夫妻双方是否心心相印、息息相通,而非各自的兴趣爱好是否完全一致。因而,过分强调爱人间兴趣爱好相同,是没有道理的。

因此,不能要求对方马上改变自己的兴趣、爱好,更不能把自己的兴趣、爱好强加给对方,强加的结果只能是适得其反。要在彼此平等的基础上尊重、适应对方的兴趣爱好。长此以往,夫妻之间的兴趣爱好反而很可能趋于平衡,而达到心理上的协调和相通。

2.培养共同的嗜好

爱人之间应该彼此诱导对方的兴趣爱好。我们应该学着将自己已有的兴趣,延伸到另一半的领域里,使对方也感到有趣,但这并不表示我们想改变对方,告诉对方该怎么做,或甚至不经对方询问,就给对方意见。借着这种新的方式,夫妻之间很快就培养出共同的兴趣。虽然彼此都仍有部分是对方所无法理解的,但现在至少有共同之处,是彼此可以分享的。

另外,双方也可以借由培养广泛的兴趣、爱好,例如在条件允许的情况下,多参加各种各样的活动,在活动中培养双方共同的兴趣、爱好。

总之,当你和爱人兴趣爱好不同时,不要为此焦虑,在顺其自然的同时,努力适应对方并增加自己的情趣、爱好,才是可取的。

挑剔,并不能使事情变得更好

婚姻中的男女都有一种奇怪的心理,他们对于爱人的各个方面都喜欢品评、指点一番——家务、打扮,甚至为人处事的方式。他们好像恨不得将身边的那个人变成完美的机器人,只要他们下指令,对方就可以按照他们的想法做到。结果却往往陷入痛苦、不满之中而不能自拔。

其实,这就是婚姻中一种不良心理——挑剔。以挑剔的眼光环视婚姻,任何人都没有幸福;以挑剔的眼光看待爱人,任何人都有缺憾。挑剔的人看不到生活的乐趣,挑剔的人得不到家庭的幸福。

“家本来是个放松的地方,在家里还要时刻紧绷神经,有什么意思?”玉兰对朋友无奈地感叹着。

早在结婚的时候,丈夫赵利就对玉兰说:好吃的男人不好色,他人生的癖好就是美食。他看上玉兰,也是因为她喜欢烹饪,谈恋爱时,就常煮一桌子好菜。

结婚以后,买菜做饭的重任,就理所应当地落到了玉兰的头上。赵利要求玉兰每天洗好菜,要等到他来的时候再炒。

赵利一回来,玉兰的神经就高度紧张。他总是斜靠在厨房门口,看着玉兰做饭,并不时大声嚷着:“盐少放一点,只能一小勺,牛排要嫩一点,快快,再不翻面就老了!”而且,等饭菜端上了桌子,赵利又会指出某个菜有点咸,某个菜烧得火候不对。

如果看到玉兰在认真地看菜谱,他总会责备说:“你怎么那么笨?看那么多遍,笨蛋也都学会了。”

除了吃东西挑剔,赵利还稍微有点洁癖:早上出门的衬衣一定要熨过;每天晚上洗脚,洗脚盆下面总要垫个大毛巾,以免“脏水”滴到干净的地板上;没事抱着衣服到阳台上去晒,说“晒一晒很杀菌”。

而玉兰的自尊心很强,终于忍不住爆发出来了。有一天,大着肚子的玉兰吃面包时不小心把面包屑掉在了地上,不知道赵利哪根筋错乱了,大声叫老婆擦地。玉兰心里不满,又不小心打碎了一个盘子,赵利更加生气,认为她是故意的,一直唠叨。玉兰生气了,大吼:

“你天天坐在沙发上,指头都懒得动,当然不会毛手毛脚!”

像赵利这样挑剔的丈夫,实在是让做妻子的头痛。

其实,两个人共同生活,难免会遇到一些矛盾,心理健全的人可以承受住一般的争执而不会产生情感的裂缝。但长期的挑剔、吹毛求疵所产生的压力,却常常会拖垮双方的。实际上,挑剔,并不能使事情变得更好,与其抱怨批评,不如欣赏赞美,那样才会享受美满的生活。