书城两性让婚姻喘口气
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第2章 学会睁一只眼闭一只眼(1)

爱可能是盲目的,婚姻之眼却是雪亮的。婚前,你要睁大双眼,这样你可以准确地“捕获”到你的理想爱人;婚后,你要闭一只眼,你才能不会对生活失意,从而拥有一种坦然。闭一只眼,去悠然地接纳你的爱人,就会多一些忍耐,少一些冲突;多一些宽容,少一些摩擦;多一些糊涂,少一些战争。闭一只眼,不是简单的感官动作,而确是生活的艺术。

1.叨唠本是妻子带刺的爱

善意的唠叨是美丽的带刺的语言,唠叨过后给你感觉厌烦的同时,带给你的却是更多的谅解、珍惜和感动。

夫妻之间,爱的表达方式是多种多样的,作为男人能善听女人的唠叨也是一种爱。说实话,在这个世界上让女人不唠叨,就像让天空不下雨一样不合理。跟一个女人生活在一起,就得接受她的唠叨。

做男人的,大可不必为妻子的叨唠而皱眉头,因为叨唠是福。若问男人怕什么,成了家的十有八九会说:“怕老婆唠叨!”其实,丈夫们不懂:唠叨也是爱。

妻子爱说:“早知你有这么多缺点,当初绝不嫁你。”男人回敬:“早知你这么爱唠叨,当初绝不娶你。”“人无完人,事无尽美,”这个老理儿,连古人都懂。造物主造出男女这样有趣的生灵,肩负着不同的使命,各有各的长处,各有各的不足,这样的一对儿捏成个家,理应取长补短,各尽所能,切不可彼此找缺点。男人轻轻松松完成的事,女人未必能行;女人麻麻利利干成的活儿,男人也未必能做得来。不能强求丈夫连缝纽扣都自己做,不能逼迫女人拎起煤气罐就走。不然,男人不用娶妻,女人也不必嫁人。

男人乱扔脏衣服、臭袜子或是不讲个人卫生,妻子叨唠你缺乏好习惯;男人抽烟喝酒妻子叨唠你是为你的身体健康考虑;男人玩麻将牌上瘾,一玩儿就是半夜通宵,妻子叨唠你是担心你嗜赌成命毁了家;这种叨唠多数是针对男人的缺点和错误,应该说是一种负责任的劝告,一种善意的警告。这种叨唠能说不是福吗?

另外一种叨唠是带有强烈的情绪色彩的。丈夫对妻子缺乏必要的关心,妻子感到委屈,自然要叨唠;妻子和婆婆闹了意见,背后与丈夫叨唠,是为了求得给个公断或是求得谅解;妻子买件衣服或东西也要向丈夫唠叨唠叨,她的本意是希望得到丈夫的认可和欣赏;实际上,这种唠叨的潜台词是要求与丈夫沟通,有个要求不断与丈夫沟通的妻子难道不是男人的福吗?

爱叨唠的妻子一旦不叨唠了,则要引起丈夫的注意了,这很可能是出现感情危机的信号。聪明的丈夫不会讨厌妻子叨唠,而是会从叨唠中号准脉搏进而正确对待,以便加深夫妻之间的感情。

丈夫这件“艺术品”,既不可能尽善尽美,又不可以随意更换、退货,女人只好以唠叨的方式发泄出来。其实,唠叨是一种遗憾,一种不亚于人类对断臂维纳斯赞叹之余的遗憾——遗憾男人的残缺美。

唠叨是一种爱恋。女人喜欢按照自己的方式将丈夫雕凿完美,从服饰打扮到一举一动,替丈夫考虑得精细而周全。男人能凑合,衣服总是穿到变了颜色,才在唠叨声中不情愿地脱下;男人豪爽,遇到个三朋四友常常是不醉不罢休,每每都在唠叨声中勉强收场。女人生性温良,从母亲那里继承来的慈爱,一股脑儿地倾注到丈夫身上,这种爱的奉献,将丈夫娇惯成了一个有思维却不愿随便使用的人。

人类试图补上维纳斯令人遗憾的断臂,但无论将手臂摆成何种姿势,均不令人满意。人类只好默认这种残缺美,女人对丈夫也是同样。频繁的关心,谆谆的教诲,丈夫有时会耐不住地烦,讨厌妻子的唠叨。其实男人不懂唠叨也是一种爱恋。仔细想想:倘若妻子用关心你的方式唠叨别的男人,你心里会是什么滋味?

唠叨是一种交流。家是夫妻的安全岛,一日三餐,工作之余,节假日,夜晚休息,两个人不可能整天地豪言壮语。除了正常的生活需求以外,女人还需要交流。她的喜与乐,她的忧和愁,想对丈夫倾诉,她期望从丈夫那里得到宽慰、体贴和信任。这种需求一点儿也不过分。婚前,男人对女友的唠叨,总是表现得宽宏大度,颇具耐心,哪怕唠叨上三天三夜都不觉得厌倦,句句听似甜言蜜语,钟情又缠绵。一旦女友成为妻子,这种唠叨就戏剧性地转化为缺点。其实,唠叨对妻子是一种需求,对丈夫则是一种信任。“心里有话不说给你说给谁?”想想极是。当妻子不再对你唠叨时,很可能是另有耐心听她唠叨的人了。

唠叨是一种艺术。男人出于理解也好,出于无奈也罢,对付唠叨各有各的高招。而真心实意、甘心情愿喜欢唠叨,离开唠叨就浑身不适的人,至今仍是不多。

唠叨本身无过错,但用法用量不当,也会导致家庭矛盾。纵观古今中外,有很多男人因忍受不了女人喋喋不休的唠叨而逃之夭夭。拿破仑三世曾被玛丽的天姿国色弄得神魂颠倒,为了得到她的欢心,即使摘星星捞月亮也不惜其力。但终因欣赏不了她从早到晚事无巨细的唠叨而与之分手。

大文豪托尔斯泰的妻子也是位唠叨能手。只要违反她的意志便不让你有片刻安宁。为了不再受她唠叨的折磨,托尔斯泰在82岁高龄时愤然远走他乡。就是在临终前,他还嘱咐友人别让她前来,好让自己清静地离开人世。

有时候,男人可以容忍女人的不贞,但却无法容忍女人的唠叨。让一个好丈夫和一个喜欢唠叨的妻子很好地生活在一起,比老翁爬上沙丘还困难。

既然唠叨必不可少,只有恳请妻子:唠叨时多份儿对丈夫的理解。采取一些相应的招术:

(1)有意识地控制自己的语速和说话的总量,尽量不要重复说一件事,坚持一件事至多只说一次的原则。

(2)如果实在有唠叨冲动,把要唠叨的内容写出来而不要说出来。

既然唠叨躲避不了,因而奉劝男人:多份儿耐心,少点儿烦恼!如不这样那还算“男子汉大丈夫”吗?

唠叨有助于女人健康。为了你心爱的女人的健康着想,男人请在漫长的岁月里耐心地听下去吧。听“唠叨”尽管有时感到心烦,也要“逼”着自己听下去,就像再听一首重复的老歌,也就不觉得烦了。还应多想想,既然女人能把她一切的一切都交付给你,而且已经默默地承受过许许多多的“心烦”。与这些含辛茹苦的“心烦”相比,我们听“唠叨”所感到的“心烦”又算得了什么呢?

婚姻是一颗天然的玉宝石,不时的需要雕琢。否则,爱情却将黯然失色,也许经过唠叨的雕琢,这颗爱情的宝石才能光芒四射。

2.该让步就要让步

在婚姻生活中,你不要做强者,要做一个弱者。当婚姻双方发生冲突时,一方的忍让、牺牲就像是给予另一方的“赠品”——它终究能得到回报,这是因为婚姻关系是一种有着特殊结构的人际关系。

聪明的丈夫和妻子在婚姻开始时便应懂得:你不需要控制你的丈夫(妻子),事实上,你不应该也控制不了他(她),如果你试图去获取这种权力,那么你的婚姻最终有可能遭到灭顶之灾。

我们真正想从婚姻中得到什么?是爱和被爱,是快乐和安全感,是使自己得到发展。那是只有平等的关系才能提供的。

爱人的发怒的确会伤害我们,但发怒常常是内心受到伤害的一种呼嚎,所以在遇到一方发怒时,另一方必须立即“熄火”,道理很简单,你所爱的人已经痛苦万分了。而且千万别对他(她)不屑一顾,你必须静心聆听和接纳,与对方一起寻找原因,对方的怒气才会渐渐平息。

一家人开开心心吃完晚饭,妻子捋起袖子在厨房洗起碗来,丈夫点燃一支烟悠然自得地在客厅里看着电视。这时,妻子不小心打碎了一只碗,丈夫听在耳里,但嘴上未有什么表示。妻子首先叹了一口气,接连叹第二口气,丈夫心里感到厌烦,嘴里却说,碎就碎了,“碎碎”平安嘛!妻子这时找到了进攻点:“你这是什么意思?”丈夫还没来得及解释,妻子继续说:“你不刷碗,当然不会打碎碗,活干得越多,气受得越多!”身经百战的丈夫意识到,这时的男人不能再说一个字,只能耐下心来倾听,直到妻子数落累了,这才算告一段落。第二天烟消云散,妻子像什么事也没发生过一样,聪明的丈夫也自得其乐。

除了这种消除家庭矛盾的方法外,还比如说男人的“糖衣”。当妻子生气时,明显来一点甜言蜜语,可以让妻子的火气顿时消下去很多;比如说女人的温柔,丈夫也不是天天开心,哪一天你的唠叨让他心烦时,千万要静下来,尽展你的温柔;如果实在憋得慌,两个人可以来一次翻天覆地的乌云战争,乌云过后,便是暴风骤雨,然后雨过天晴,两人和好如初。

记住:要赢得对方的爱和尊重,那么就放开控制对方的愿望;要想在争论中取胜,就得首先学会做一个永远的“输家”。

3.让我们的心灵粗糙一些

人人都渴望独立和自由,衡量一个人的幸福程度虽然有许多标准,但独立和自由却是最基本的条件。

有些夫妻在婚姻生活中总是充满了征服与被征服,男人认为女人应该听命于自己,乖乖地做个依人小鸟;女人则认为管束男人是天赋的;都想取消对方的独立性而把配偶纳入自己的管制之下。结果,越是拼命地拉近对方,彼此间折磨就越强烈,越痛苦,彼此就相距得越遥远。

常听有人说:当初恋爱时,那些肉麻的话,怎么会说得出?的确,确定恋爱关系时,激情常常超乎人们的想象,但激情也会随长久的生活逐步转变成持久的平淡。如何守住这份平淡呢?

角色扮演。婚后角色的扮演,首先涉及的是夫妻两人之间的角色,你们是完全传统的男主外,女主内,由妻子一人承担家务,还是按现代观念,丈夫也做一点家务呢?这在一开始就要摆正位置。现代人都有自己的工作,应该谁有空谁就做家务。

其次,对家庭角色的认识与适应。作为妻子、丈夫、媳妇、女婿,不同的角色应承担不同的责任,履行不同的义务。

再次,要了解彼此性格的差距,男人与女人因个性的差异或需求的不同,有不同的行为和表现,两人只有相互适应和容忍、慢慢磨合,才能找到生活的平衡点。

两个人结婚,就要共同生活。共同生活的两个个体要融合到一起,肯定要经过耐心等待、适应的过程。只有学会在平平淡淡中生活,才能创造出不平淡的婚姻生活。

实际上,纵使强拉硬扯,也很难把一对夫妻长久地拉到同一条轨道上来,理想的婚姻是生活上的结合,是精神上的结合,是求同存异的结合,而不是彼此的干预和制约。

曾不止一次地听女友倾诉:先生不爱理发,先生不爱穿西装,先生爱睡懒觉。这些都会令她痛苦。其实一个人的生活习惯只要无碍于大体随他去好了。在这些问题上,我们的心灵不妨粗糙一些,不要那样尖细敏锐。在小章节上做文章就做得这样苦,那大章法上你还怎样处理?夫妻本是生活爱人,而生活总是弥漫着柴米油盐的味道,在这种味道里,心境轻松,给对方以自由自在这日子才会过得有滋有味。处处盯紧时时紧逼对方自然又恨又烦,哪里会有什么爱情献上来。

4.当心!小事也能倾翻婚姻之舟

在很多婚姻矛盾中,并非所有的家庭都是因为一些重大的事件而引起的,相反,往往是由于一些小小的事情。

在我们的婚姻生活中,这样的例子并不少见,细细想来,当然是以小失大,得不偿失的。我们不得不说,他们实在有点小心眼,太在意身边那些琐事了。

有一对夫妇,吃饭闲谈。妻子兴致所至,一不小心冒出一句难听的话来。不料丈夫细细地分析了一番,心中有些不快,与妻子争吵起来,直至掀翻了饭桌,拂袖而去。

比如,在有些人那里,别人说的话,他们喜欢句句琢磨,对别人的过错更是加倍抱怨;对自己的得失喜欢耿耿于怀,对于周围的一切都易于敏感,而且总是曲解和夸张外来信息。这种人其实是在用一种狭隘、幼稚的认知方式,为自己营造着可怕的心灵监狱,这是十足的自寻烦恼。他们不仅使自己活得很累,而且也使周围的人活得很无奈,于是他们给自己编织了一个痛苦的人生。

要知道,人生中这种过于在意和计较的毛病一旦养成,天长日久,许多小烦恼就会铸成大烦恼。

其实,在这一点上,古代的智者们早已有了清醒而深刻的认识,早在两千多年前,雅典的政治家伯里克利斯就向人们发出振聋发聩的警告:“注意啊,先生们,我们太多地纠缠小事了!”后来,法国作家莫鲁瓦更是深刻地指出:“我们常常为一些应当迅速忘掉的微不足道的小事所干扰而失去理智,我们活在这个世界上只有几十个年头,然而我们却为纠缠无聊琐事而白白浪费了许多宝贵时光。”这话实在发人深思。过于在意琐事的毛病严重影响了我们的生活质量,使生活失去光彩。显然,这是一种最愚蠢的选择。

其实,有些事是否能引来麻烦和烦恼,完全取决于我们自己如何看待和处理它。所谓事在人为,结果就大相径庭,这就需要我们首先学会大度,闭只眼来面对眼前的一切。

大度一点,就是别总拿什么都当回事,别去钻牛角尖,别事事“较真”;别把那些不值得一提的鸡毛蒜皮的小事放在心上;别过于看重名与利的得失;别为一点小事而着急上火,动辄大喊大叫,以至因小失大,后悔莫及;别那么多疑敏感,总是曲解别人的意思;别夸大事实,制造假想敌;别把与你爱人接触的异性都认为是“第三者”之列而暗暗仇视之;也别像林黛玉那样见花落泪、听曲伤心、多愁善感,总是顾影自怜。要知道,人生有时真的需要一点大度。

大度一点,也是在给自己设一道心理保护防线。不仅不去主动制造烦恼的信息来自我刺激,而且即使面对一些真正的负面信息、不愉快的事情,也要处之泰然,置若罔闻,不屑一顾,做到“身稳如山岳,心静似止水”,“任凭风浪起,稳坐钓鱼台”。

这既是一种自我保护的妙法,也是一种坚守目标、排除干扰的妙策。我们的精力毕竟有限,假如处处纠缠琐事,被小事所累,我们一生必将一事无成。

大度一点,也是一种豁达、大量与宽容。海纳百川,有容乃大。有宽广的胸怀和气度,是很容易告别琐屑与平庸的。而当你实现豁达与宽容,自然会产生轻松幽默,从而洋溢出一种性格的魅力。

大度一点,最终体现的是一种修养,一种高贵的人格,一种人生大智慧。那些凡事都与人计较、锱铢必争的人,自以为很聪明,其实是以小聪明做蠢事,占小便宜惹大烦恼;而不在意,乃是不争,无为之为,大智若愚,其乐无穷!

大度一点,是超越了自我的人,也是活得潇洒的人。因为免了琐事的羁绊和缠绕,也就使自己获得了解放,自有一片自由的天地任你驰骋。

当然,大度一点并不等于逃避现实,不是麻木不仁,不是消极颓废处事的态度;不是什么都冷若冰霜、无动于衷的“木头人”。而是一种洒脱、豁达、飘逸的生活策略。倘能如此,自然会拥有一个幸福美妙的婚姻。