书城两性让婚姻喘口气
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第15章 与爱人亲密接触(2)

5.给爱人解释的时间

在我们的现实的生活中,是不是有许多的误会,而由于找不到合适的解释机会,或有机会解释,但得不到识可,而白费口舌。到头来一种说不清,道不明的结局波击着两人的感情。

也许正出门去迎接下班归来的丈夫,恰好看见他和一位女士相对而立、紧紧握手;也许你外出回家,恰好看见你的妻子送一位先生出来,笑着在他身上捶了一拳;或许整理抽屉,却发现丈夫和一位小姐的合影,这张照片你以前从未见过……

面对此情此景,许多人难捺心中汹涌的醋意,忙不迭声色俱厉地谴责对方。当对方说“你听我解释”时,他们更是大发雷霆:“还有什么好解释的,我都看见了,傻瓜才不明白是怎么回事呢?”不让爱人有为自己辩白的机会,两人的情感可能出现裂痕,甚至破裂。而假如当时能耐下性子听爱人解释,或许就不会平地起烽烟了。丈夫不过是路遇一位久违的女同学,正和她握手道别;妻子不过是因为对方说了一句玩笑话而忍俊不禁,下意识地捶了他一下,并无明确的情感指向;丈夫抽屉里的那张照片不过是他和师妹的合影。事情就这么简单,却因为你不让对方解释,堵塞了夫妻交流的渠道变得云雾笼罩不让爱人解释,首先是出于一种霸道的心理。你其实抓到了什么“把柄”?还小是你武断地把一个瞬间的画面臆想成了连续过程?其次,不让爱人解释,是出于一种不信任、不理解,认为解释必定是花言巧语的狡辩,不可能说,真话,不值得一听。而你又怎么能认定对方一定是说谎呢?退一万步说,即使对方真的做错了什么事,真的会文过饰非,你且听他解释一回如何?既可显示你的宽容,也可在以后的生活中“听其言而观其行”,印证对方的“解释”。夫妻间有的误会本来三言两语可以说清,却因为这种专横的“推演”而变成延绵的“战争”。冷静地倾听对方的解释再作判断,或许更为明智。

6.家庭:是“情场”,不是“战场”

结婚是人生大事,恋人随着“婚礼进行曲”的优美旋律踏进幸福家庭的大门。但是,组成家庭以后,夫妻间并不是天天甜甜蜜蜜,有时也难免发生争吵和冲突。

要知道,夫妻间发生冲突并不都是坏事。当然,大吵大闹也并不是好事。但如果一味地追求形式上的“相敬如宾”,关系虽“和”却“淡”,夫妻生活显得单调乏味。因此,从某种意义上讲,冲突具有打破平淡的作用:在夫妻冲突中,双方把各自不同的意见和情绪都宣泄出来,公开发表自己的不同意见,不对对方的任何主张都随声附和,只是发表不同意见的原则是不伤害对方的自尊心。冲突不仅可使夫妻双方感情深化了解,而且还能使人得到某种心理上的安慰。如果一方一味地克制忍让,压抑情感,那是不利于身心健康的。

该如何驾驭争吵朝着良好的愿望转移,发挥争吵的功能,使之成为夫妻增进交流、获得深层了解的手段,这就要掌握吵架的艺术。

(1)如果发生了不可避免的口角,应控制在家庭内部。要学会让步,终止口角,让步者时常会成为“胜利者”。如果由不适当的外部因素来调和夫妻矛盾,只会埋下更大的隐患。

(2)切勿攻击对方的弱点,十全十美的丈夫是没有的。要学会容忍对方的小缺点。每当要批评对方之前,请先想想你自己的缺点。

(3)针对特定的话题。发生吵架时,应就事论事,一定要努力弄清他的话的潜在含义。勿扯进过去的、所有的事情,不可互揭疮疤,以免挫伤对方的感情,更不能摔砸东西。平心静气地阐述自己的理由,是解决问题的正确态度。

(4)君子动口勿动手。当夫妻双方各自宣泄时,要理智地掌握用词分寸。不要恶语相向,不要刻意伤害对方。更不要动手打斗,这样会伤夫妻感情的,切莫!切莫!

(5)切勿因屈居下风而闷闷不乐。夫妻间的冲突,无所谓输赢、高低,不必耿耿于怀,结冤报复。若在吵架时善意地运用幽默,则可能化解一场激烈的吵架。

(6)吵架发生后,千万不要离家出走。离家不归会使冲突更趋激化,从而产生新的危机,甚至导致夫妻关系的破裂。

(7)以家为重。适当让步,乃智者表现。宽广的胸怀,以家为重之举,非智者不能为之。如无休“战斗”下去,既伤情感,又影响孩子成长,百害而无一益。

7.家庭也要讲“求同存异”

国际上要讲“求同存异”,夫妻关系也应该遵循“求同存异”的原则。夫妻之间一样更好,不一样也罢,关键是要承认人与人之间的差异。

“求同存异”就是要尊重对方的个性、习惯、兴趣,不强制对方按自己的意愿去做出什么改变,并且要无条件地接受对方的缺点和弱点,能够宽容对方的不足和错误。

在家庭问题的心理咨询中发现,夫妻关系的纠纷,大多是从日常琐事开始的。

例如,刚结婚半年的小杨和小李,也为一些不大不小的事闹开了别扭。双休日小杨要回娘家,小李偏不同意,非要先去看他老爸。都是一片孝心,先去哪儿不是一样吗?小李爱吃辣椒,经常炒上几个川菜,小杨却喜欢清淡的粤菜,为此小两口没少拌嘴。如果同时做上各自喜爱的菜,相互尝一尝对方喜爱的口味,不是也很有意思吗?

中年夫妻老张和老王,想当年人们都说他俩是比翼双飞的一对高材生,可是这些年他们过得却不是那么愉快。老张说:“我为了这个家牺牲了自己擅长的专业,下海多挣点儿钱是为了家里日子过得宽裕些。加班或是有什么事,我都打电话告诉她,人家都叫我‘妻管严’,可她老对我不放心,怀疑我有情人,回来晚点就盘问个没完,这样下去,早晚得离婚!”老王说:“大家都羡慕我们俩,在国家级科研单位干得好好的,又有多次出国考察的机会,他非得了下海,想尝尝当大款的滋味,过过灯红酒绿的腐化生活,这不是嫌弃我老了吗?”国家那么大,尚且可以“一国两制”、一个家庭也照样可以实行“一家两制”,关键是理智,要相互理解、宽容和信任,不要总往坏处想。宽容丈夫的同时也避免了对自己的伤害,避免了家庭的恶劣气氛,避免了由此引起的身心疾患。

现在大多数夫妻都是自由恋爱而结合的,婚前的相互了解,对一个人的基本素质一般是可以正确判断的。所以,如果婚姻基础有了一定的保证,关键就是婚后如何相互适应和协调了。若是夫妻双方都能够遵循“求同存异”的原则,就不至于因为一些小事而争吵,以至于影响了夫妻之间的感情。

在我们的生活中,夫妻之间发生了不愉快的事情,大多就是不同的思想、不同的观点、不同的生活方式而引起的,我们何必不大度一些,体谅对方、宽容对方,给对方各自的生活空间,让对方自由发展,夫妻关系就会变得融洽,家庭也会更幸福。

8.别让家务妨碍了“爱情”

有一位曾做过别人情妇的外国女作家,曾经在自己的文章中,以自己的现身体验劝告过妻子们:别让家务妨碍了爱情!她强调说情妇之所以吸引男人,最重要的并不是性感漂亮,而是因为情妇们不会用家务妨碍男人。

说实话,女人们确实应该自我反省一下,有些人对家务看得有点太认真了。家里有灰尘,或衣服碗碟未洗,好像便要了主妇的命,甚至因此心情恶劣。其实何必如此较真,女人们不要忘记做家务原本的目的,只是为了让自己生活得更好,如果让其成为牵绊,禁锢住自己,那可就得不偿失了。

聪明的女人要懂得:家是一个能够使人放松地寄放一切成败愁苦的地方,如果想让丈夫眷恋家庭留在家里,最好的方法就是让他觉得家里舒适。

当然家务不应单单只是女人的事情,男人同样需要付出,需要承担自己的责任,让女人快乐是男人的责任。所以,不管你是一位贤淑美丽的妻子,还是一位英伟体贴的丈夫,想要建设好家庭,远离家务的矛盾。你都可以试着让一些“阿Q式”的想法和做法融入你的生活当中,自会让你摆脱家务的烦恼,拥有快乐。

当家里需要一件新的家具或者要重新装饰的时候,妻子应该询问丈夫的意见,共同决定,不要只是把付款单交给他;为了买下丈夫想要的摇椅,作为妻子的你必须放弃你心爱的古典式沙发。你不要为此而埋怨,你会发觉,如果他对于家中发生的事情拥有更多的决定权,家对他的意义将会更加重大,家中的快乐会更加洋溢。

男人对于家庭的关心和女人是同样的。他需要一种感觉,觉得家庭没有他就不是完整的了。如果他想亲自下厨做菜,不妨在星期天晚上让他在厨房里自由发挥。虽然他会留下一个又一个的碗让你为他清洗,但你同时也获得了快乐的感觉。

妻子要学会对丈夫的日常生活事务不再插手,减少过问,求得身心放松。例如:丈夫要洗澡时,告诉他换洗衣服在衣柜里,自己去取;丈夫要出门时,告诉他皮鞋该擦了,鞋油就在鞋架上;丈夫要找文件,告诉他书桌和书柜该整理了,小心下回找不着;丈夫的衣服穿脏了,要换洗,告诉他洗衣机好着呢,进去放水放洗衣粉就行。女人的赞美和鼓励,能激发男人为你做事的乐趣。女人的软弱和依赖,会让男人有被需要的感觉。这种做软糖的手段,会让男人感觉自己是个体贴的男子汉,所以,聪明的妻子要学会对丈夫适度的鼓励和依赖。例如:丈夫扎上围裙,你马上说:“哇,有大厨师的派头。”丈夫把衣服扔进洗衣机,你马上说:“你洗的衣服最干净了,你洗的就是比我认真。”丈夫刚钉完吊衣绳,你马上说:“好在有你,不然我一个女人真不知怎么办呢?”

作为女人,应对有限的时间和精力做出较轻松的安排,分清哪些事可以暂时不用做,哪些事不得不做,哪些事必须马上做,如此才会让自己获得快乐。

要学会劳逸结合,做家务与休息要结合好,不要把自己绷得太紧,对自己要求过高。不少家庭主妇怨恨家务正是由于长期操劳不懂调节所致,操劳过度,必定形成情绪低落,会促使心理疲劳而怨声载道。所以,调节对体力恢复与情绪调整有直接的帮助。

过去的女人没有疲惫感,是因为她们的生活环境滋养了她们女人的一面。今天的女人感到疲惫不堪,是因为她们不再依赖男人而是靠自己的劳动生存,通过这些方式来表现女性不可忽视的重要性。如果这些觉得累的女人能够得到男人足够的支持,她们很快就会恢复精力。她们不仅能够高效地做事,还会以此为乐。

妻子一个人在厨房忙活的时间长了,肯定会嫌烦。这时,作为丈夫的你不管是有心而无力也好,还是多少存了点偷懒的小心眼也好,但你至少要做到一点──乖乖去探望。而后出其不意地从背后轻轻抱住正在俯身洗菜的她,把脸静静地贴在她的背上,像个知道自己犯了错误的坏小孩一般,她也许会嗔怪你,但她的心却一定会很温暖,会充满快乐。

9.呵护好自己的孩子

人类一旦走入了婚姻,爱情在赋予他们幸福的同时,也赋予了他们以责任──对爱人的责任、对孩子的责任。在人类为人妻为人母或者为人夫为人父时,生活中的角色已经发生了质的飞跃,必须也不得不承担应有的义务,承担爱的责任。

孩子的每一步成长都饱含着父母的爱、父母的心血。

父母是孩子学习和仿效的活样板,因此必须做好表率,要以德立身、以学修身、作风民主,为孩子营造一个健康向上的成长环境。

可是,不可否认的是,夫妻在教育孩子的问题上,有时会出现某些意见不统一的情况,并且经常缺乏沟通,没有一致明确的态度,形成“唱反调”的场面。

一个唱白脸,另一个唱红脸;一个说错,另一个说对;一个要打,另一个要护;一个批评不是,另一个表扬长处。夫妻俩各据各的理,互不服气,结果引发争吵和矛盾,伤害对方感情,破坏家庭和睦,并使孩子在父母之间处于游离状态,无法接受有效教育,具体表现为:使孩子无从判断,究竟该听谁的;使孩子犯了错还觉得理所当然,缺点和毛病永难剔除;使孩子变得乖戾,缺乏健康的人格和心理素质。因此,这种做法对孩子是极其有害的,应当坚决避免。夫妻之间应该增加信任,减少对立,在面对孩子时步调一致,一体同心。

(1)不要把孩子当挡箭牌

为教育孩子意见相左,产生分歧时一定要相互容忍,保持冷静。许多不明智的夫妻往往互不相让,相互争吵,甚至大动干戈,对孩子造成了严重的负面影响。

夫妻俩应该平心静气,对各种分歧产生的原因,进行明确的分析。有的分歧是关于孩子的,有的分歧则可能与孩子毫无关系。当夫妻俩总是为同一个问题而争吵时,其根源多半不在孩子身上,而在夫妻关系上。另外,在夫妻的冲突、争论中,千万不要把孩子当成马前卒或者挡箭牌。

(2)协商地管理孩子

夫妻双方在对待孩子方面,出现不一致甚至是截然相反的态度是不可避免的,重要的是夫妻间应该找出一些时间在一起沟通,交换一下对孩子的看法,包括对孩子的评价以及对孩子的一些偏见,从而达成共识,从孩子的实际情况出发,商量讨论后选取切合实际的方法。

在互换看法时,不仅要看到孩子的缺点和不足,更应看到孩子的优点和长处,不仅要看到孩子落后的一面,更要看到孩子的进步。夫妻俩要从分享孩子进步的喜悦中更好地调整双方的态度和方式,从而更好地促进孩子的成长。

(3)不要一味地依赖丈夫

现代社会中,尽管夫权思想早已被否定,但是传统婚姻观念还是没有被彻底消除,还或深或浅地左右着人们的婚姻观,使两性平等的婚姻观在事实上还没有完全确立起来。由此滋生了男人是强者女人是弱者,男主外女主内、男人承担家庭的一切责任女人只管相夫教子等观念,使得不少人认为男人就应当是家庭的支柱,女人不过是男人这棵大树下的一株小草而已应依附着大树而活。