辰辰的一位同学的家长就犯了这种错误,为了使孩子懂得自我保护,家长天天给孩子灌输自我保护意识:不要和陌生人说话。所以现在孩子的防备心理特别重,只要有陌生人跟他说话,他就会吓得大叫起来,叫人家走开,平时则经常把自己关在家里不愿意出门。起初家长见孩子这样保护自己还挺开心的,一段时间后渐渐发现不对劲了,孩子除了家里的几个亲人,不愿意和别人接触,连班上的小朋友也开始戒备起来。家长忧心忡忡地带孩子求医问药,最后确诊孩子患上了轻微自闭症。
这就是一个教育过当的例子,值得引起家长们的警惕。如果家长过于草木皆兵,对于孩子的身心健康是极为不利的。
3.孩子的财商如何培养
财商教育的目的是培养孩子正确看待金钱和掌握基本的理财技能。这种教育不可或缺,也是最务实、最实际的,它不仅能够解决孩子在以后的人生和实际生活中面临的金钱问题,也能使孩子在金钱财富中把握自己的人生。
经常在银行看到一些家长以孩子的名义开户头,给孩子存上一笔钱,为的就是培养孩子的理财能力。这钱有的是孩子的压岁钱,有的是父母划给孩子的钱。
有的家长认为以孩子的名义存钱,就是孩子的钱,是提早让孩子拥有了自己的财富。可事实上这些钱依然归父母所管,只是名字换了一下而已,更谈不上对孩子的财商培养有任何帮助了。
很多家长觉得把钱给了孩子,孩子不懂赚钱的辛苦,也许钱就会被胡乱花掉了,所以会自己掌管孩子的压岁钱或者亲戚给孩子的钱。孩子有什么东西要买的时候,再问他们要。这样孩子的钱花在了什么地方,父母心里都有数,更不用担心孩子身上有了钱就挥霍了。这样做的弊端是孩子认识不到金钱的重要性,觉得想买什么了问父母要就行了,造成缺乏使用金钱的基本规划意识。
有一次,我和一位妈妈在聊起培养孩子的财商时,她很惊讶地跟我说:“这不太好吧?孩子的任务就是学习,过早让他接触金钱,以后要是变得很世俗怎么办?”
我想,这也是受我们的社会氛围和传统文化所影响,大人总觉得孩子的心灵是纯洁无瑕的,而金钱却是充满铜臭味的,孩子离金钱越远越好。
如果我们来认识一下财商,就不会有这种担忧了。那么,什么是财商呢?简单地说,就是一个人正确认识金钱、驾驭金钱的能力,是对待金钱和管理金钱的智慧。这个定义包括两方面内容:一是正确认识财富和财富规律的能力,二是正确驾驭财富和财富规律的能力。
幼儿时期,孩子的认知还是一片空白,在他最初接触财商教育时所接受的感知,将对他的一生产生举足轻重的影响。财商教育的目的是培养孩子正确看待金钱和掌握基本的理财技能。这种教育不可或缺,也是最务实的,它不仅能够解决孩子在以后的人生和实际生活中面临的金钱问题,也能使孩子在金钱财富中把握自己的人生。因为不管是我们还是孩子,首先都生活在物质社会中。
经常会见一些报道说某某巨贪贪了多少钱,看见这样的报道,有人会说:真不知道这些人怎么想的,衣食住行样样不愁,还贪污这么多钱,也花不出去,只是放着而已,还把自己搭了进去,真不值得。
可是对于这些人而言,他们认为身边的钱越多就越有安全感,之所以这样做,就是没有一个正确的财富观。
有一句话说:只有用掉的钱才是自己的。记得小时候,我看见有人把自己财产的一半捐出去非常不理解,觉得这么辛苦才赚回来,怎么舍得呢?但是当我真正了解财商和财富观的时候,这些我不理解的行为,我都能理解了。
正因为我们小时候缺乏财商教育,所以我们认为对于辰辰的财商培养一定不能欠缺。
我们对辰辰的财商培养分为三个阶段。
第一阶段,培养孩子认识金钱和掌握金钱的能力。
这个阶段是从他五岁到上小学之前。我和他爸爸把他历年的压岁钱单独存在一个户头上,让他自己支配这笔钱(一开始不建议给孩子太多钱)。比如他的小伙伴过生日,他用里面的钱为朋友选上一件礼物,或者我们认为他衣服已经足够,而他又喜欢上了一件衣服,他也可以用这个钱去购买,我和他爸爸绝对不会干涉,但是也不会额外贴补他。这样做的好处是让孩子从小就培养量入为出的消费习惯,考虑自己的财政情况和长期的规划。好习惯一旦养成,终身受益。
开始实施的时候,辰辰因为突然有了自己可以支配的钱,不用再事事征求我和他爸爸的意见,所以特别兴奋。他为自己买了一双鞋,又给爷爷奶奶买了礼物,还请他的小朋友们吃了一顿肯德基……可是没过多久,他发现他的钱已经所剩无几了。认识到这种情况后,辰辰开始节俭地过日子,甚至变得只存钱,不花钱,我和他爸爸引导他如果不是之前花钱太大手大脚,就不会有后来的捉襟见肘了。辰辰意识到自己的问题,慢慢地学会了规划他的小金库,偶尔还能请我和他爸爸看场电影,因为是他请我们看电影,所以他比我们带他去看电影要开心得多。
第二阶段,培养孩子的赚钱能力。
这个阶段从辰辰小学后开始实施。自从他上了小学,我和他爸爸每个星期固定给他一笔零花钱,而这是他唯一的收入。有时候他会有比较宏伟的目标,而要达到这个目标,他就要存很久的钱,如果半途忍不住买了其他东西,就要继续往下存。有些妈妈跟我说,每当看到孩子辛苦存钱的时候就不忍心,会忍不住把孩子想要的东西买回来,或者孩子直接逼父母提前实现自己的愿望,这时该怎么办。教育孩子是个系统工程,如果孩子不讲理,绝对是前面的教育已经出现了问题,那么家长就要分析原因,找出症结所在,再想办法矫正。
父母应该做的是引导孩子如何尽快实现他的心愿,而不是替孩子完成心愿。换句话说,这个心愿的实施者必须是孩子自己。当辰辰辛苦存钱的时候,我问他:“辰辰,你有没有想过早点得到你想要的宝贝呢?”
小家伙很机灵,立刻说:“妈妈,你决定给我涨零花钱吗?”
我提醒他可以把他看过的书和已经玩厌的玩具卖掉,辰辰受到启发,跑去找他班主任。第二天,他班主任给我打电话,觉得孩子的想法很好,正愁想不出怎么给孩子实施一次社会活动,于是打算周末发动全班同学办一个二手书和玩具交易会。
在周末的交易会里,大人们看见这么多孩子卖东西,觉得新鲜,同时为了支持孩子,很多东西一抢而空。辰辰赚了将近五百块钱,并且还学会了定价和砍价。我没料到这孩子这么会做生意。事后,一位家长对我说:“我从来不知道孩子的能力这么强,如果不放手让孩子去尝试,我们一辈子也不知道孩子具有哪方面的能力。”
第三阶段,让孩子了解一些理财知识和树立正确的财富观念。
辰辰上小学四年级后,我和他爸爸告诉他,除了赚钱外,他还可以用钱生钱。辰辰忙问怎么钱生钱,我告诉他如果把钱存到银行里,会有利息收入,如果购买基金,会有收益。我们也会让他在电脑前查看基金的净值,让他了解涨和跌会产生什么样的结果。有些妈妈可能会担心孩子要是养成投机的性格怎么办?这就要靠家长的理财观念和消费行为来影响孩子了,因为很多时候,孩子是以父母为榜样的。
有三条财商箴言和家长们共享:
第一条箴言:要锻炼一个人的财商,让他具有富人心态,首先要让他学会放弃,同时也要学会克服,要学会走出很多障碍和阴影。
第二条箴言:财商教育的根本目的是让人们获得自由,增加收入、减少财务问题的初衷,是减少人们在金钱上的虚荣心和攀比风。
第三条箴言:财商教育要解决人类面对金钱的两大问题:恐惧与贪婪。而为了生活稳定这个假象,人们常常沦为金钱的奴隶。
4.让孩子自己解决问题
孩子解决问题的能力很强,只要大人肯给他机会,他完全不需要大人帮忙,就能处理得很好。
周末,我们几家人约在一起玩,大人坐在一边喝茶聊天,孩子在不远处玩耍,一幅其乐融融的温馨画面。很快,这种和谐就被打破了,一个孩子哭哭啼啼地跑过来扑到妈妈怀里哭诉:“妈妈,俊俊抢我的玩具,还推了我。”
孩子妈妈脸上不高兴的神色一闪而过,可毕竟是大人,还是很快恢复过来,对孩子说:“也许你的玩具很好玩,俊俊想玩,不小心碰到了你,不是推你。”
俊俊妈妈坐不住了,大声把儿子叫了过来。俊俊大概已经从妈妈的语气里听出了愤怒,低着头,极不情愿地磨蹭过来。我抢在他妈妈前面说:“俊俊肯定是想带着小弟弟一起玩玩具是吧?”
俊俊妈妈见我打圆场,也就借坡下驴了:“俊俊,是这样吗?”
俊俊看了我一眼,小声对他妈妈说:“是的。”
他妈妈还想说什么,我使了一个眼色,对俊俊说:“那带着弟弟继续去玩吧!”
俊俊犹豫了一下,去拉弟弟的手,那孩子往妈妈怀里一躲,小声嘟囔着:“你要抢我玩具,我不想跟你玩。”
我把孩子拉到我怀里,悄悄告诉他:“俊俊哥哥非常希望得到你的原谅,你是个宽容的好孩子,你愿意让他和你一起玩吗?”
孩子看了看我,我微笑地注视着他,他突然大方地递出了玩具。
俊俊不知道我们在说什么,可是看见小弟弟突然大方地把玩具递了过来,也把自己的遥控赛车拿了出来。
两个孩子马上忘记了之前的不愉快,手牵手地过去玩了。再观察时,两个孩子已经完全没有芥蒂地凑在一起玩了。
俊俊妈妈笑着说:“还是你会解决孩子的问题。”
如果按照俊俊妈妈原先的做法,把俊俊批评一顿,他就会认识到错误了吗?就算孩子如大人所愿真的道歉了,他只是在家长的施压下才这么做的,何况当着这么多人批评孩子,孩子心里一定不会服气,甚至会伤害到孩子幼小的心灵。很多家长认为孩子还小不要紧,其实超过一岁的孩子就已经具备自尊心了。如果家长真的要批评孩子,也要客观公正,尽量不带自己的情绪,更不应该当众批评。
另外,这样做为被欺负的孩子讨回公道了吗?不会!这么做只会有两种结果,被欺负的孩子以后一被欺负就会找大人解决,成为“告状大王”。但是他的一生恐怕都难逃被人欺负的命运,因为越是被欺负后找家长主持公道的孩子,一生中被欺负的机会越多。这个逻辑看起来很荒谬,却完全成立。很多家长可能批评完孩子会要求两个孩子握手言和,继续做朋友。这只是家长一厢情愿的想法,孩子即使真的握手言和了,那也是做给家长看的而已。
文中的两位妈妈都属于涵养比较好的。有些父母,看见孩子哭着跑回来,会恨铁不成钢地对孩子说:你怎么这么没用啊?人家抢你,你就不知道抢回来啊?下次人家要是再抢你东西,你不用跟他客气。也有的父母直接带着孩子上门兴师问罪:你家孩子怎么回事啊?居然抢我们东西,还打人,好好管教管教你家孩子吧!如果对方卑躬屈膝地多番道歉,也许家长会勉为其难扔下一句“这次就算了”,然后带着孩子扬长而去。万一对方的父母也是个火暴脾气,很可能演化成两家大人的深仇大恨,甚至大打出手。
孩子受了欺负,家长训斥孩子是为了使孩子强大起来,不再被人欺负,懂得维护自己的利益。可是事实是,这样做不但不会使孩子强大起来,反而会使孩子养成窝囊的性格。孩子被欺负后,本来是希望获得家长的安慰,可是家长不但没有抚慰孩子受伤的情绪,反而以更加极端的方式指责孩子,孩子觉得爸爸妈妈都看不起自己,难怪外面的小朋友会欺负自己,他的自信在这一刹那坍塌了。有了这样的教训后,孩子再受到什么委屈就不会告诉家长了,只好把所有的委屈都藏在心里,因为告诉他们也换不来同情,反而会受到一顿责骂。为了以后少受一些欺负,孩子会变得越来越胆怯,越来越低眉顺眼。
孩子受了欺负,家长一定要平心静气,了解清楚事情的前因后果,理智宽容地处理,并尽量让孩子自己处理,鼓励孩子勇敢地说出自己的想法。如果家长鼓励孩子以暴制暴、以牙还牙,势必会使孩子处在紧张、惶恐、不安的情绪中。
心理学家研究过孩子欺负人与被欺负这一现象,其原因并非是孩子霸道或者懦弱,而是因为孩子的语言能力还未形成系统,不像成人那样丰富。如果大人需要某种东西,会向别人去借,而孩子最直接的反应就是抢或者求助。其实,家长可以在日常生活中帮助孩子完善这一系统。比如经常对孩子说:“能把你的玩具借我玩一会儿吗?”“我可以跟你一起玩吗?”“等我玩好了再给你玩可以吗?”孩子的语言能力是在不断的听和说当中形成的,他的大脑中主管语言能力的系统需要得到这些映射才能完善,孩子绝对不会说他没有听到过的话。
又过了一会儿,乐乐跑过来跟她妈妈说想玩辰辰的小轮船,乐乐妈妈示意乐乐找我,由我去跟辰辰说。我把乐乐叫了过来,告诉她:“你想玩小轮船,为什么不自己跟辰辰哥哥说呢?”乐乐想了想说怕辰辰不给。我鼓励她:“你自己试着去问辰辰哥哥,如果他不肯,你再想想有什么办法可以使他答应让你玩。”
乐乐在我鼓励的目光下,终于自己去找辰辰了。
其中有一位妈妈看见我这么做,忍不住说:“你可真够有耐性的,要是我的话,直接把孩子叫来,让他给别人玩一会儿不就可以了吗?何必这么迂回呢!”