家长应该了解自己的孩子，发现他的长处，挖掘他的潜质。事实上，每个孩子都有自己的天分，这个天分即他的兴趣和潜质。只有了解孩子的兴趣，尊重孩子的选择，才能帮助孩子变成“龙”。当前，大部分家长只是希望孩子变成自己心目中的“龙”，很少给孩子选择的权利；孩子都是按家长的意思在学习，压抑了自己的兴趣和爱好，久而久之，他要么会反抗，要么会厌学。所以，像小娅这样，数学成绩不升反降是正常现象。
家长望子成龙，强迫孩子学习一些他们不喜欢、不擅长的东西，孩子只能被动地接受填鸭式的学习方式。这种方式不仅事倍功半，结果也会适得其反，只会让孩子逐渐丧失自信心，产生厌学、逆反情绪，学习热情一落千丈，这对他们的身心发展来说是极为不利的。由于孩子达不到家长的期望，孩子的自尊心受到伤害的同时，家长也异常失望，这样就会造成家长与孩子互相抱怨，最后对双方形成新的伤害。
爸爸：“儿子，今天在学校有什么新鲜事吗？”
儿子：“我两门考试都不及格。”
爸爸：“唉，这又不是什么新鲜事了！”
家长对孩子必须抱平常心，只要能让孩子身心健康地成长，使孩子享受到应有的快乐和幸福，家长就是尽职尽责了。要注意，保持平常心并不是一种家长推脱责任的借口。现在大多数家庭都只有一个孩子，没有“备胎”，不能重来；但这并不意味着这个孩子不成“龙”就是一个家庭的失败。现在很多家庭，父母老人齐上阵，几代同堂培养一个孩子，这并不是真正的“对孩子负责”，只是家长“对自己负责”，他们想把孩子培养成为光宗耀祖的“龙”，让自己在周围人面前有面子；至于孩子是否快乐幸福，没有几个家长认真考虑过。
高情商的家长对教育孩子都抱有平常心，这种平常心来自家长情商中的“准确的自我评价能力”。高情商的家长通常都了解自己和孩子的优势与劣势，所以，对自己和孩子不抱不切实际的幻想，并且能对自己和孩子的弱点表现出一种坦然。他们在对孩子进行家庭教育时，不仅能尊重孩子，而且不急不躁，按自己既定的目标来培养孩子。这种“平常心”还能让家长知道自己应该如何扬长避短，也明白自己应当把注意力集中在家庭教育的什么方面，以形成孩子的优势。
反思：
你对孩子的最大期望是什么？
逆向思维
——将孩子的“坏事”变成“好事”
小学二年级的小淘回家时，看到同学小妮爸爸的车停在自己家的车位上。
“她家的车怎么能停在我家的车位上呢？”
作为邻居和同学，小淘早就对小妮有一肚子意见了。小妮是班长，不仅不给小淘一些照顾，反而利用邻居信息上的便利，经常到老师那里打小报告。比如有一次小淘不想上学，请了病假出去玩，结果被小妮看见了，小妮就告诉了老师。小淘早就想给小妮“一点颜色”瞧瞧，现在终于逮着机会了。刚下过雨，周围又没人，小淘迅速在花园里抓起一把稀泥，抹在了小妮爸爸汽车前面的挡风玻璃上。
上楼回到家里，小淘得意洋洋，并且告诉妈妈吴敏，说小妮爸爸的车占着自己家的车位。吴敏点头说知道，她上楼时小妮爸爸跟她打过招呼，他朋友来访，朋友的车停在他的车位上，所以借用一下她家的车位，小妮爸爸的朋友很快就会走，而小淘的爸爸要七点以后才会回家。
“哦，是这样啊！”小淘有些不自然地说。
“小淘，出什么事了？”见小淘有些不自然，吴敏问。
于是，小淘将自己在小妮爸爸车上抹泥的事说了出来。
吴敏听完小淘的话之后，挨着小淘坐了下来。她笑问：“把稀泥抹在小妮爸爸汽车的挡风玻璃上，是不是感觉很刺激，很冒险？”
小淘点头。
“不过，你有没有想过，当小妮爸爸看见他的汽车被弄成这个样子，他会是什么感受？”
小淘脸上更不自然了。
吴敏继续说：“如果小妮也在我们家的车上抹稀泥，那你会是什么感觉？”
小淘说自己肯定会很愤怒。
“那么，你现在应该怎么做啊？”吴敏仍然很和蔼地问。
小淘说：“那我现在就去把她家车上的稀泥擦掉，可以吗？”
“不错，这样做很好！”吴敏笑着说，“不过，你还可以做得更好！”
“那我要怎样做才会更好？”小淘不解地问。
“小淘，你想想，如果我们家的车被人家抹了稀泥，人家擦过之后，你还希望他怎么做？”
小淘想了想说：“我希望他说声‘对不起’，并保证不再给我们家的车抹稀泥了。”
吴敏笑着说：“你真乖！那么，你愿不愿意去向小妮的爸爸道歉？”
小淘有些不情愿，因为他怕小妮又把这件事向全班同学“广而告之”。
吴敏说：“我知道你现在有点难为情，要不，等一下我陪你一起去？”
小淘最后坚定地决定自己一个人去，还说自己要有“男子汉一人做事一人当”的气概。
……
我们应当为小淘的勇气鼓掌，不过，我们更应该为吴敏的行为鼓掌。如果不是她巧用情商，调整了小淘的错位思维，那小淘就不可能鼓起勇气去向小妮爸爸认错。
如果吴敏情商不高，那她在听完小淘说抹稀泥的事后，肯定会对小淘一顿臭骂，甚至一顿痛打，之后，自己再去擦车和道歉。如果是这样，小淘挨骂或挨打之后心里肯定不服，就会后悔把这件事告诉吴敏。于是，他会再一次找机会报复小妮，还会更加小心，不让大人知道。这样就会导致小淘没有从这件事中吸取教训，没有得到进步，还将会在错误的路上越走越远。
吴敏的高情商首先表现在她听完小淘说的事后，没有怒火中烧。她知道生气无助于解决问题，更无助于让小淘从这件事中吸取教训、得到进步，这是她识别感情的能力高的体现。
她问：“把稀泥抹在小妮爸爸汽车的挡风玻璃上，是不是感觉很刺激，很冒险？”这是在发挥利用感情的能力。正是她这么一问，小淘才没有产生抗拒、抵触的情绪，也为后来母子有效的沟通创造了所需的氛围。
当吴敏让小淘明白了“给人家车上抹稀泥不对”的道理之后，并没有直接要小淘去擦车和道歉，而是继续采用诱导的方式让小淘自己决定去擦车并且道歉。吴敏的目的很明确，就是要通过这种诱导引发小淘自己思考，继而产生情感共鸣，形成一种内在动力。有了这种内在动力，小淘才会意识到要对自己的行为负责，从而学会自律。这也是吴敏巧妙的处理方式带来的结果。
如果吴敏直接命令小淘去擦车和道歉，对小淘来说就是一种外在的压力，他之所以去擦车和道歉，纯粹是为了满足吴敏的愿望，对吴敏负责。由于没学会自律，过不了多久，他还会继续“闯祸”、“屡教不改”，最终成为一个真正的“问题孩子”。
吴敏在小淘做“坏事”之后，淋漓尽致地发挥了情商作用，小淘由一开始的得意扬扬到最后自愿去道歉，不仅让小淘认识到了抹稀泥这件事的错误，而且知道犯了错误之后如何去改正和弥补自己的错误。将发生在孩子身上的“坏事”变成对孩子成长的“好事”，这就是家长高情商的神奇功效！
孩子不懂成人世界的规矩，又缺乏社会经验，所以他们经常做出一些不当行为——即成年人眼中的“坏事”——是很正常的。孩子做了“坏事”并不是大问题，问题是家长要善于将孩子的“坏事”变成“好事”。
反思：在孩子做出不当行为后，你一般是如何应对的？