いつか立ち直れると信じることが、いちばん確かな処方箋かもしれない（也许最有效的良药，便是相信自己会重新振作）。
——《我不能恋爱的理由》
Dear journal：
清晨，阳光透过纱窗照进来。打开窗户难得看到蓝得似乎没有杂质的天空。
伸出手，感觉到微凉的空气。
北京的秋天，真实地在身边。
吃过午饭，收拾了一下书桌，整理书柜，无意搜出一张便签，上面写了一句话：“ いつか立ち直れると信じることが、いちばん確かな処方箋かもしれない（也许最有效的良药，便是相信自己会重新振作）。”想起是从某部日剧中摘录下来的。
对着那句话，发呆了很久，最后重新把便笺放回书里。
拿上电脑，带上几本日语书和笔记本，又来到图书馆。
一直都特别喜欢图书馆，一个人学习，一个人看书上网写稿记单词，一个人想不为知之的心事。
喜欢这样一个人的状态，安安静静、认真做自己的事情。
想起那位智利诗人聂鲁达的一首诗，《我喜欢你是寂静的》。
其中那句“I like for you to be still，and you seem far away”，像极了我现在的心境。
三年前这个时候的我，经受着失恋的煎熬，承受着考研的压力。每天学习至少14个小时。今天想着放弃，明天又劝自己坚持。反反复复的内心角力，竟然也就那样坚持了下来。
南方的冬天特别湿冷，教室也没有暖气和空调。
到了12月底，我实在是受不了蚀骨的寒冷，从教室逃回了寝室，盖着厚厚的被子开着电热毯，一个人看书复习。
一遍一遍鼓励自己要坚持到最后，间隙里还因为失恋伤春悲秋一把。
然后在给闺蜜的电话里，说着赶紧考吧，不管什么结果，赶紧让我考完回家吧，一个人在这儿感觉快要死掉了。
闺蜜安慰着说，没事没事啊，一定考得上的，我们都等你回来。
结果，我没有死掉，而是来到了梦想中的学校，开始了新的生活。
曾经痛恨的，都早已释然；曾经煎熬的，都早已过去。身心疲惫，终有结束的一天。
所以海明威的那句：“What did not kill you will make you live stronger．”被我奉为经典。
生活中，总是有那么一些时光，在你经历时感觉如焚心之苦，可是过后却又觉得凛冽甘醇。而那样的日子，在脑海里还那么清晰，却已经过去三年了。
刚进这所大学，上第一节课的时候，我在笔记本的扉页写上了“珍惜”二字。
可是很快，新鲜与好奇的感觉逐渐就被压力所取代。
数不清的牛人，看不完的书，写不完的作业，做不完的兼职。
拼命地追赶，只为达到对自己要求的高度，只为心里认定了一句：一定要成为更好更优秀的人。
日复一日的熬夜，周末的好处只是能多睡两个小时。参与的外交官课后辅导项目，让我不得不每个周末的下午还得坐一个小时十号线地铁，去上一个小时的课，然后再坐一个小时地铁回来继续学习。
那个寒冷的冬天，担任国际大型会议的VIP代表陪同，连续一周早上5点多爬起床，穿着正装高跟鞋忙碌到晚上八九点才能结束。回来打开电脑，继续着未完成的报告。
没有恋爱，没有约会，没有周末，也没有我喜欢的旅行。
我在心里一遍遍地怀疑，在这样偌大的一个城市里，现在过的是否真的是我喜欢的生活。
记得有一次跟妈妈打电话，说着近况。
妈妈说：“我不要求你成为多么优秀的人，只希望你做一个健康快乐的人就可以了。”听着妈妈关心的话语，我终于忍不住号啕大哭起来，压抑了太久的情绪在那一刻彻底爆发。
妈妈放任着我大哭，只温柔地反复说着一句话：“会好的，都会好的。”那样时刻要求自己不敢懈怠的日子，激发了我很多潜力，确实为我往后的进步积累了很多。想起来心存感激的那段日子，也过去两年了。
我的电脑里有个文件夹，全是在欧洲时生活和旅行的照片。
去年的这个时候，我差不多结束了在奥地利的旅行回到匈牙利。
那趟旅行与后来很多次的旅行并没有太大区别，唯一不同的是，那是我去欧洲后，第一次一个人“出国”旅行。
维也纳的牛角面包、美景宫、美泉宫、金色大厅、霍夫堡皇宫、斯蒂芬大教堂、莫扎特巧克力、中央公墓，等等，不再是lonely planet上的名词，而是成为了记忆中真实的存在。
真正自己一个人独立生活，应该是在匈牙利德布勒森时开始的。
最初的孤独，我已经忘记那是种什么感觉，只记得那时候总祈祷着一定要健康，害怕生病。
因为生病总是太容易就击溃一个人的坚强防线。
记得闺蜜璐宝发过一条消息：“你一定要好好照顾自己，一个人在那里，不好好生活，谁心疼你？”从一个压力很大但是丰富热闹的群居生活，到一个清闲但是孤独冷清的独居生活，适应的过程的确不是一件容易的事。
有一段时间，整夜整夜地失眠，门外走廊里的一点响动都会让我心惊胆战。
到后来，每天夜里睡睡醒醒，经常半夜醒来，坐在床上陷入满屋子的黑暗中，想念在国内的父母和朋友还有熟悉的一切，然后悲伤得不能自已。
后来终于慢慢好起来，开始熟悉德布勒森的交通系统，开始能听懂一些简单的匈牙利语，上班下班，买菜做饭，休闲的时间看书看电影看剧练瑜伽，假期的时候就去不同的国家旅行。
再后来，V去了匈牙利，我们是彼此在那个小城里最好的朋友。
一起做饭聊天，一起泡温泉，一起去看短道速滑世锦赛，一起逛超市，陪伴着彼此度过了一个又一个大雪纷飞的日子。
在回国后，每次联系，总会不自觉提到那段日子，更多的却是怀念。
不管我们多怀念，我明白，过去的日子再也回不去了。重要的是，生活还要继续。
而距我离开那段冷清却成长很快的日子，也快一年了。
越往前，越看到当初的天真美好，看到没心没肺的笑靥，看到蓬勃的热情和斗志。
越往后，越看到生活的艰辛，看到现实的残酷，看到人性的冷漠和麻木。
北京的生活节奏依然那么快，房价还是那么高，交通仍时不时堵上一两个小时。
北京西站、南站和机场，无论什么时候去，永远人潮涌动，雾霾灰霾的天气让街道充斥着一个个戴着口罩快速行走的人。
我又陷在诸多繁杂的事务中，每天与压力作斗争，还要解决内心不时冒出的忐忑、烦躁、不安、焦虑的情绪。
一直在告诉自己要接接地气，在残酷的现实里去摸爬滚打，练就一颗真正强大的心。
内心真正的强大，是可以抵御住琐碎的打磨，可以在繁杂的生活中，依然活得像自己。
是一种水滴石穿的坚持，春风拂面的温柔；
是知道自己与优秀的差距，不抛弃不放弃，不自负不自卑，依然脚踏实地，努力追求更好的自己；
是知道如何爱自己也知道怎么去爱别人。
虽然“我要独立坚强”“我要内心强大有力量”“我要幸福”，这几句话听起来鼓动人心、温暖美好，但其实需要内心不断与自己做角力，是一件很辛苦的事情。无休止地较劲与坚持，要与儒弱较劲，与脆弱厮杀，与懒惰战斗。
还好那几年经历并没有浪费，还好这几年的感悟也从未消失。
它们在我内心一次次角力后，都在告诉我，要我坚定地相信：没关系，现在所害怕的担忧的焦虑的都会过去的，在坚持和努力过后，等再上升一个高度时，再回顾这些时都可以一笑带过。
而那时候的自己，一定是自己更喜欢的样子。
2013年10月28日于北京
太阳升起来了，海面平静、蔚蓝。它是如此地美丽、如此安详、如此离群索居，让人充满了敬畏。你会觉得自己是第一个闯入这片寂静之海的人。你屏住呼吸等待着，却不知道自己在等待什么。
——毛姆，《作家笔记》
Dear journal：
这是一天中，最静谧的时刻。
窗外的天色，已经完完全全暗下来。
比起忙碌喧嚣的白天，北京的黑夜，给了人更多平易近人的感觉。
处理完了私人和工作邮箱里所有的邮件，放下手里的工作，站在窗口，望着没有星星的夜空，手中捧着一杯还散发着热气的普洱茶。
毛姆在《作家笔记》里写道：“太阳升起来了，海面平静、蔚蓝。它是如此地美丽、如此安详、如此离群索居，让人充满了敬畏。你会觉得自己是第一个闯入这片寂静之海的人。你屏住呼吸等待着，却不知道自己在等待什么。”人生就像旅途，在没有到达目的地前，我们总是不可免俗地抱着期待，却又不是百分百清楚，自己到底在等待什么，等待的又是否会出现。
等待，总是有一种让人内心悲喜难辨的力量。
在即将过去的这天，有人收到娇艳的玫瑰，有人送出精美的礼物；有人享受情人节的烛光晚餐，有人加班只得寡淡快餐；有人收到甜蜜的巧克力，有人在对着过去的幸福照片黯然神伤；有人表白成功牵手恋爱，有人面对分手第一天……而地球，仍然在以它的速度转动，不为我们的痛苦所哀恸，也不为我们的快乐而喜悦，再深的黑夜都会过去，再喷薄的朝阳都会下山。
岁月以这样安静而单纯的姿态流过，是一种我们需要学习的大气。
当从自己的故事中抽离出来，站在另外一个高度看这一切，就会很清楚没有永恒的快乐，也没有永恒的痛苦。
当很久不联系的朋友问起近况，我都会说很好很好。
可是转身，却是太忙没时间吃饭，只能在胃痛的时候，一边大口喝热开水，一边记下培训内容。
可是转身，却是学习工作到深夜，1点前睡觉都成奢侈，第二天仍要很早就被闹钟叫醒继续忙碌一整天。
可是转身，却是抱着双膝，一遍遍问着自己：“我撑不下去了，我要怎么办，怎么办才好？”这就是真实的生活，是青春的浓雾散尽以后，不得不去认真面对的生活。
是那些光鲜亮丽和赞赏艳羡背后，属于自己一个人的生活。
也是真真实实，可以自己握在手里的生活。
我一直都觉得，握在手里的，实实在在的，才是真正的欢喜。
那些别人制造出来给你看的，妖冶绚烂的图画、充满诱惑力的诺言，都像是我们小时候玩游戏吹出的肥皂泡泡。
阳光照射下，可以看到斑斓，却一触就破，剩下一地叹息。
跟不同的好友讨论过安全感这个问题。因为太多人缺失它。
我以前从未对安全感有过清晰的定义。这个让很多人渴望又痛苦的安全感，到底指什么？
随着生活阅历的增加，终于开始渐渐了解。
安全感，就是身处困境，依然相信自己有能够帮救自己的实力。
安全感，就是能够拒绝别人抛出的诱惑，有能力负担起自己想要的东西的底气。
安全感，就是即使没有人爱自己，也坚定不移爱自己的那份心情。
安全感，就是恋爱时，哪怕见不到看不到听不到，也相信自己在对方心里有重要位置的自信。
安全感，就是能够平衡好工作和生活或者感情的能力。
这几年的生活，也让我发现太多的东西想学，太多的地方想去，太多的风景想看，太多志同道合的人想认识，太多的经历不能错过。
可是时间不留情面地减少，剩下的时间如沙漏中正在一滴一滴下落的沙子。
随着年纪渐长，更有一个叫“责任感”的东西降落在肩上。对父母的责任，对自己的责任……希冀自己不要白过一生的责任，渴望充分利用自己的才能，去帮助自己学会那些想学的，去那些想去的地方，去看想看的风景，去认识那些志同道合有趣的人，去经历那些需要经历的，成为一个更自信豁达的人。
前年，有过一段时间经常去做教会做礼拜，记得《圣经·约伯记》里，有段话：“Your man is born into trouble，as the sparks fly upward．”虽然我并不是信徒，却还是将这些话视为真理。
如果我们能承认生活必遇磨难是常态，那么也许，我们就可以带着更平和的心态来看待它。
时光荏苒，改变了许多。带走的不止是青春，还有许多电光火石般的少年心绪和无法重来的细微情节，如简贞所说，“像每一滴酒回不到最初的葡萄，我回不了年少”。
我曾经写过一些青涩文字，来缅怀我的年少时光，追忆逝去的情感。
可是，现在却真真切切地，更爱走过了这一路的自己，更淡然、更豁达。
2013年11月11日于北京
人说钻石最硬，但在它加工成形之前是要经过无数道工序去打磨的，我对所有的苦难与挫折无怨无悔，因为这一切都在证明我存在过、生活过。
——王小慧，《我的视觉日记》
Dear journal：
北京的秋夜，大风吹得路旁的树叶沙沙作响，降温让街上的行人变得稀少，我紧了紧大衣衣领，拢了拢被风吹乱的长发，继续前行。
这是我在北京的第二个秋天，时间以飞快的速度隐秘行走，走出好长一段，才突然发觉自己改变了那么多。
记得两年前来北京的时候，朋友来机场接机，他接过我的行李放入车的后备厢，看着穿着白色T恤黑色七分裤的我，说了句：“恭喜你要开始在北京的生活了。”那时候的我，满心的憧憬。
我坐在副驾驶上兴奋地对朋友说，我一定要在这座城市扎根下来。
朋友大笑说：“你以为那么容易呢？”“你以为那么容易呢？”这句话，在日后很多个沮丧辛苦的日子里，都让我不自觉回想起来。
少不更事的年岁，总是以为生活很容易，却忘了银行卡里想花就花的钱来源于父母，忘了自己总有天要走出象牙塔，作为一个社会人面对这个并不总是温暖的世界，忘了握在手里的自由和时间会越来越少。