书城休闲幽默笑话300篇
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第4章 大众幽默笑话 (4)

小书店的老板听到这个消息后,受宠若惊,不知道怎么做来表示对这位作家的尊敬。

略一思忖,他连忙把所有的其他的书从书架上撤下来,全部放上了这位作家的书。

第二天,这位作家来到书店后,看到书架上的书全部是自己的后,心里非常高兴,问老板道:“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是的,”小书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

一辈儿出一个

钱老秀才生了个傻儿子,三十岁了还没娶上媳妇。

钱秀才好不容易才托人给介绍了一门亲事。

这天,相亲的人马上就要来了。钱秀才急了,忙教儿子说: 如果相亲的问起门前的大树,就回答说年成不好,卖了;如果问房后的竹园,就说兵荒马乱,糟蹋了;人家要是看见仓库里的粮食,就说这都是爹妈辛苦挣的;要是看见墙上的秀才凭证,就说这不奇怪,我们家一辈儿一个。

傻子儿子把秀才的话背得烂熟,只等相亲的人来。

相亲的人终于到了,为了让儿子露露脸,老秀才故意躲到一边去了,叫儿子一个人去应付。

相亲的人没看见老秀才出来,便问道:“你父亲上哪儿去了?”

儿子按背好的顺序回答说:“年成不好,卖了。”

相亲的人一听,皱起眉头,又问: 你母亲呢?

儿子又回答说:“兵荒马乱,糟蹋了。”

相亲的人见他说话这么不着谱,就指着一堆牛粪,一语双关地说: “堆头不大,尽是分尿!”

秀才儿子连忙接着说:“ 这些都是我爹妈辛苦挣的。”

相亲的人实在忍不住了,说:“你怎么这么傻呢?”

儿子回答说:“这不奇怪,我家一辈儿一个。”

陌生男人的电话

深夜,夫妇俩被一阵电话铃声吵醒,妻子嘟哝着拿起电话筒:“谁呀?”

紧接着一个男人急促的声音使女人吃了一惊:“菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释……”

“但是……”妻子想插话,可是那个男人仍在不停歇地说:“我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!”

“可是……”妻子急着解释。

“不!听我说,没有你我会死的!”

这时候,妻子身边躺着的老公开始大笑起来:“ 你在外面有男人了,是吗?”

“我不是菲丽丝,”妻子对着话筒大喊,“你打错电话了!”

“你为什么不早说?” 那男人也喊着说道,“现在我又不得不重说一遍了。”稍停了一下,他平静地补充道:“您认为这样说有效果吗?”

关灯的恋爱

有个男青年傍晚时分到女朋友家去串门。

女朋友的爸妈见状,找借口出去了,好让这对青年谈情说爱。

爸妈一走,家里顿时安静下来。男青年对女友轻声地说:“亲爱的,你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”

“不。”她低声回答。

于是男青年关掉了外面的那盏灯。

“你也不介意我再关掉房间里的灯吧?”男青年又问道。

“不。”她羞答答地说。于是,男青年又关掉了房间里的灯。

“亲爱的,我连桌子上的台灯也关掉,好吗?”男子满心欣喜地咬着女友的耳朵问道。

“好的。”女友的头埋得更低了,满脸绯红。

当黑暗笼罩周围之后,男青年抬起左手,得意地说:“亲爱的,瞧瞧,我手上的夜光表,你看它值不值二百美金?”

绝配搭档

一个小县城的两位婚姻介绍人,决定不再做竞争对手,而要做合作的伙伴。两人中年老的那位口才很好,年轻的那位则恰好相反,容易慌乱。

因此,他们商量后达成一致的意见:一个主讲,另一个则只强调未来的新娘或新郎的优点。

一个单身汉到婚姻介绍所来了。

年老的:“我可以给您介绍一位出身富贵之家的姑娘……”

年轻的:“就是说,她出身于一个纯粹的圣人——拉比的家庭!”

年老的:“她的父亲拥有许多资产。”

年轻的:“多到什么程度呢?和罗特谢尔德的财富一样多!”

年老的:“这位姑娘很漂亮……”

年轻的:“漂亮得像维纳斯女神!”

年老的:“她只有个小小的毛病,她的背上有个很小很小的驼峰。”

年轻的:“何谓驼峰?那就是一块像一座山一样的隆肉!”

心理医生的高招

一位美丽的少妇对心理医生说,她讨厌她老公,并且想跟他离婚。

“我要尽可能地伤害他。”她说。

“如果真是这样的话,”心理医生说,“你最好先跟他说些甜言蜜语,然后当他觉得你是死心塌地地爱着他,并感到不能缺少你的时候,你开始提出离婚要求,这么一来,你就达到伤害他的目的了。”“几个月后,你再来给我说说你的进展情况。”

过了几个月,这位少妇来了,报告她进行的情况。

“很好,”心理医生说,“你现在是起诉离婚的时候了。”

“离婚?”少妇尖叫起来,“不行?我和他才刚刚坠入情网呢!”

心爱的人的照片

马克思和燕妮相爱已经很久了,但是,谁也没有先说出“我爱你”这三个字。

一天傍晚,马克思与燕妮一同坐在河边的草坪上聊天。马克思凝视着燕妮,轻声说:“燕妮,我已经找到心爱的人了。”

燕妮心里一惊,继而平静地问道,“你爱她吗?”

马克思热情地说:“是的,很爱她!她是我遇见过的姑娘中最好的一个,我将永远从心底里爱着她!”

燕妮强忍住内心的波澜,平静地说:“那,祝你幸福!”

马克思风趣地说:“我身边还带着她的照片哩,你想看看吗?”

说着把一只精制的小匣子递过去。

燕妮打开小匣,恍然大悟——原来,匣子里是一面小镜子,镜子里面正映着自己绯红的脸庞。

统计局公文秘书的恋爱信

亲爱的:

我们的感情,在组织的亲切关怀下,在领导们的亲自过问下,在当前国内外形势的鼓舞下,一年来沿着健康的道路蓬勃发展。主要表现有三多:

一是通信多。我们共通信121封,平均301天一封。其中你给我写的信有51封,占421%;我给你写的有70封,占579%。

二是约会多。我们约会共98次,平均37天一次。其中你主动约我38次,占387%;我主动约你60次,占613%。

三是看望多。我到你家看望你父母38次,平均每94天一次。你到我家看望我父母36次,平均每10天一次。

以上数据充分证明,我们爱情的主流是好的,是互相关心,互相帮助,平等互利的。当然,任何事物都是一分为二的,缺点的存在也是不可避免的。我们二人虽然都是积极的,但从以上的数据看,发展还不太平衡,积极性还存在一定的差距,这是前进中的缺点。在新的一年里,为发扬成绩,克服缺点,我们要围绕一个“爱”字,狠抓一个“亲”字,落实一个“合”字,用团结拼搏的精神,开创我们爱情的新局面……

老婆的叫醒方式

张经理和老婆吵架了,一连半个月两人都没讲过一句话。

这天,张经理下班回来后觉得特别累,半夜2点还要去机场接上海来的客人。他害怕自己睡过头了,便想让老婆到时候叫醒自己。但是,他又不肯和老婆说话,于是,他给老婆留了一张纸条,上写:“老婆:晚上2点钟接人,1点叫醒我,老公。”

然后,便一头栽到床上睡觉去了。待他一觉醒来。张经理睁眼一看表,已经三点半了,他气愤地推醒身边的老婆:“为什么不叫醒我?”

妻子瞪了他一眼:“谁说没叫你,那不是吗?”她指一指床头柜。

张经理回身一看,床头柜上放着一张纸条,上面写着:“老公醒一醒,已经1点了,你该去机场接客人了,老婆。”

“聪明的”女秘书

李曼厂长对他的女秘书吩咐说:

“如果有一个叫莉莉的姑娘打来电话,请转告她,我去皮货店为她的皮大衣付款去了。”

“如果有银行打来电话的话,请转告银行,我与会计一同办支票手续去了。”

“如果会计打来电话,你就说我去董事会那儿出席一个紧急会议去了。”

“如果董事会打来电话,你就说,我夫人有急事找我,我不得不离开一会儿。”

“如果我的老婆打来电话,请告诉她,我已外出了,愿上帝保佑她。”

“知道了,厂长,如果是上帝打来电话,我就对他说,您马上就去见他,对吗?”女秘书问。

逼人发疯的亲戚关系

一家疯人院的新任院长到下面看望病人。她走到一个病人面前,问:“你是因为什么进入疯人院的呢?”

病人回答:

“医生,是这样的:我娶了一个寡妇做老婆,她有一个已经成年的女儿。我的父亲娶了她的这个女儿,所以,我的老婆成了她的公公的岳母,她的女儿成了我的继女和继母,继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙子。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟和他自己父亲的叔父!

“另一方面,我的父亲提到他孙子的时候,说是他内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥;我太太是她女婿的媳妇,是她孙子的嫂子。现在,我不知道我是否是我弟弟的外祖父?

“院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清静。”

男女之间

表弟何春华是个情场老手,换女朋友就像换衣服。

这天,大家一起摆龙门阵的时候,他给我们大摆他总结的男女经验:

1.想看清一个女人的真面目,要在她卸妆之后;

2.想看清一个男人的真面目,则要在跟他分手之后;

3.想知道男人与女人的感情状况,便要看他们付账时的状态:

A.当男人完全不看账单便付钱,并慷慨地付小费时,他正在追求这个女人;

B.当他开始留意账单上的项目,他已经把这个女人追到手;

C.当他只是瞟一瞟账单,然后由女人付账,则这个女人已经成为他的太太。

聪明的妻子

怀特先生急着赶早班车去城里上班。离开家时,老婆把一封信塞进他的上衣口袋,说:“在你进办公室前,千万别忘了寄信啊。这样,路西明天早上就可以收到了,这封信上有要紧事儿呢!”

可是,怀特先生偏偏忘了寄信的事情。他在城里下了火车,便急忙赶去上班。快离开火车站的时候,一位素不相识的先生走过来,拍拍他的肩膀说:“嗨,别忘了你的信。”怀特先生猛然记起了老婆的嘱托,立即向附近的信箱跑去。这时,又一位陌生人在他背后嚷到:“先生,别忘了寄信。”

怀特先生很纳闷,却不知道是怎么回事儿。他把信投入了信筒,快步离开了火车站。

没走多远,一位和蔼可亲的女士微笑着问他:“先生,您没忘了寄信吧?”怀特先生惊异万分:怎么所有人都来提醒他寄信啊?他憋不住了,便问这位女士:“天啊,你们这些人从哪里知道我应该寄一封信呢?我早已经把信丢在信筒里了。”

女士大笑起来,说:“那现在,我可以帮你把纸条从你大衣上扯下来了。”——原来这张纸条上写着:“请告诉我的丈夫,他应该寄一封信!”

庸医的药

王二的老婆受凉了,发着高烧。

王二赶紧到药铺去抓药。他曾经多次听人背地里把药铺里的大夫叫庸医,于是,进了药铺他就大声说:“庸医,给我抓副退烧药。”

大夫听了火冒三丈,随手打了他一个大耳光,气吁吁地说道:“你说啥?”

王二以为大夫没听清楚,就大声说:“我的老婆病了,给我抓副退烧药,庸医!”

大夫气得对着他的脸又是一拳,咬牙切齿地说:“就这些,走开!”

王二回到家,把老婆扶着坐到椅子上,使劲扇了她一个耳光。他老婆以为他疯了,吓得直叫唤。这一惊一唤,老婆出了一身汗,烧也退了。

王二又来到药铺,找到大夫说:“你给我抓的药真灵,用了一半就好了。 剩下的这一半,我送还给你。”说完,一拳就把大夫的脸给打歪了。

穷夫妻的对骂

有一户人家,夫妇都很懒,日子过得特别特别的穷。

一天,家里忽然来了客人。丈夫连忙招呼妻子泡茶。妻子在一边没好气地说:“你一年到头从来不买茶叶,拿什么泡茶?”

丈夫不耐烦了:“没茶叶,倒点白开水也可以啊。”

不料,妻子的嗓门更大:“家里柴火都没一根,冷水用什么来烧啊。”

丈夫气得破口大骂:“你这臭婆娘,怎么心眼儿这么死?难道我们枕头里面就没几根稻草吗?”

妻子一听,火冒三丈,指着丈夫的鼻子臭骂道:“你这个王八蛋,真他妈的站着说话不腰疼!枕头里那些砖头石块,难道烧得着吗?!”

上帝与爷爷