“老师，我感觉到了您的善良，但您并没有领会他们让您游说我的真正目的，我快乐与否，他们并不关心，他们只关心我的一切是不是让他们有面子。他们认识很多的人，但羞于让认识他们的人知道有个不争气的儿子，所以我没有机会进入重点校，而是到一所偏僻的寄宿学校。他们告诉我，为了我的安全，避免仇家伤害我，千万别和周围人提起我是他们的孩子……多年来，我将他们所有的言行联系在一起，终于明白了，他们真正担心的不是我的安全，而是他们自己的面子。大家不会信任一个连自己的孩子都教育不好的人，不会相信一个不爱自己孩子的人，所以，就算他们觉得我是一个绊脚石，也会在表面上做得滴水不漏。”王奇说这些话时不假思索，我知道这些念头在他的脑海中反复出现过很多次，并已固化为他解读父母一切行为的前提和假设。
是什么让王奇得出这样的结论？是沟通不畅让孩子产生了误解，还是孩子揣摩到了父母的真正意图？抑或是父母自然流露的态度让孩子把问题转移到自己身上？此时的我不得而知，但我知道王奇的自我价值感很低，母亲所罗列的问题行为很可能与此有关。
在成长过程中自我价值感低的孩子，通常会通过各种方式寻求以下目标：
一是注意。孩子会做出积极或消极的事来赢得关注。如果父母和老师只给予消极关注，即在孩子做错事时批评，做出积极努力时却不及时回应，这无疑给孩子造成一个错觉，认为只有做错事才会被关注。
二是权力。自我价值感低的孩子往往要寻找权力感。有的孩子因为犯错误经常被父母斥责，在忍无可忍的情况下摔砸家中的物品。这个时候父母可能因为担心触怒孩子，态度会变得缓和一些，孩子就会误以为自己镇住了父母。父母态度的转变强化了孩子的暴力倾向，他找到了获得权力的方法以及使用权力的时机。
三是报复。让父母痛苦，比如学业上的失败、沉溺网络等等，父母越束手无策，他们越觉得达到了目的。
四是回避。自我价值感低的孩子回避与人进行情感的连接，以避免新的伤害，结果导致沟通能力的退化。
孩子成了夫妻较量的靶子
在与王奇的交流中，我对他的家庭模式有了一些把握。父亲王一事业成功，目空一切，看不惯王奇的言行，时常说：“自古虎父无犬子，咱家邪了，我怎么会有这么个儿子？”每当这个时候，母亲刘子蝉就会竭力声明孩子的坏习惯与自己无关。
得知我要邀请王一加入咨询，刘子蝉的表情又惊又喜。她告诉我王一很固执，坚信他自己不但不需要心理咨询，而且可以做别人的导师。但刘子蝉心里也很清楚，如果王一不改变，家里的气氛是不会好转的。
王一出身贫寒，家中有8个兄弟姐妹。他出生的时候，一个出家人告诉他母亲，将来小儿子最有出息，父母能跟着享受荣华富贵。没有文化的母亲认定这是仙人点化，给小儿子起名“王一”，意思是希望他永远第一。在生活中，母亲对王一的照顾无微不至。他们全家睡通铺，夏天蚊子多的时候，母亲就在中间挂起一个蚊帐，只让王一进去睡觉。每天吃饭，只有王一吃好之后才允许其他孩子吃。她还无比信任王一，用“成大器的人就是不一样”来解释儿子的一切行为。在父母的眼中，家族的兴旺就系于王一身上，王一的骨子里也充满了霸气。他如愿考上重点大学，娶了家世不错的刘子蝉，也成就了一番事业。
王一在恋爱时曾和刘子蝉开玩笑：“如果将来孩子随了你，学习不好，再娇里娇气就麻烦了。”这句话成了刘子蝉心中的魔咒，她期盼孩子像老公一样聪明，像自己一样高贵。
王一要求王奇从小一定要强势，成为小朋友的领袖。每次王奇被小朋友打哭，回家之后王一不但不安慰，反而要狠狠揍他。王奇在学习上遇到困难，王一就会讥讽：“我当年一边玩一边学，始终是全班第一！你学习为什么这样费劲？到底随了谁？”每次刘子蝉都像被马蜂蜇了，马上责问王奇：“我们家的人无论什么时候都是挺胸昂头，你怎么就这样胆小怕事？”王奇就这样成了夫妻间内心较量的靶子。
的确，王一成长的经历再一次印证了“罗森塔尔效应”。1968年，两位美国心理学家来到一所小学，他们从一至六年级中各选3个班，在学生中进行了一次“发展测验”。然后，他们以赞美的口吻将有优异发展可能的学生名单通知老师。8个月后，他们又来到这所学校，结果名单上的学生成绩有了显著进步，性格也更为开朗，求知欲强，敢于发表意见，与教师关系也特别融洽。而实际上，这是心理学家进行的一次期望心理实验，他们提供的名单其实是随机抽取的。
王一的父母认同了“仙人”的点拨，坚信王一肯定能成大器，这种掩饰不住的热情通过眼神、笑容、音调滋养着王一，激励他更加努力，而优异的成绩再次强化了他的自信心，他被积极期待塑造成了“虎子”。在陪伴儿子的成长过程中，王一本来希望用自己的成功鞭策孩子，却无形中给孩子施加了压力。王奇永远摆脱不了父亲的光环，他觉得自己无论怎样努力，在父母的眼中都是没有价值的。
安全感是家庭结构的支柱
王一的悟性很高。在阅读了我推荐的几本教育书籍之后，他主动与刘子蝉来到我的心理咨询室。当我将王奇自我价值感低的原因分析给他们时，夫妻俩都为自己给儿子造成的伤害而难过，刘子蝉甚至痛哭失声。
我建议，由咨询师和父母成立一个帮助孩子找回自信的学习小组，共同讨论孩子面临的问题，选择合适的解决方案。夫妻回家实施，周末过来分享，巩固取得的成果，然后制定下一步的计划。
针对这对夫妻争强好胜的特点，我设立了竞争机制，看谁支持孩子成长的方案更积极、更有效。每次交流中，两人都争着说孩子本周的进步，他们的交流越来越正向了。
王奇的状况有了明显的改善，接受咨询的第三天，他回到学校。之后的几周中，他不到学校的天数逐渐减少，第四周终于做到了全勤。每个周末过来，他都比较主动地与我谈论学校的事情，人也变得阳光多了。
两个月过去后，王一夫妻惊喜地发现，当他们用平等、关怀的目光看待孩子的时候，奇迹出现了——孩子开始在慢慢地自我改善，坚持上学，并且有了高考的目标学校……
表面上，这个咨询的目标是帮助王奇建立家庭安全感，敢于将自己的需求表达出来，建立平等和谐的家庭关系。而在实际的咨询中，我对王一和刘子蝉的咨询占了大量的时间和精力，用刘子蝉的话说，这是一个给婚姻“排毒养颜”的过程，也是帮助孩子营造和谐家庭气氛的过程。
很多人认为，事业成功的父母会为孩子搭建比较好的成长平台，为他们提供更多的发展机会，却忽略了这种平台本身就缩小了孩子成长的空间，提高了他们获得成功的难度。在这样的家庭里，孩子获得父母赞赏的机会很少，无论自己多么努力，所收获的成果与父母的巨大成就相比都会显得“太小”，更不用说赢得父母发自内心的认可了。如果父母能够意识到这些，给孩子积极的心理抚慰，帮助孩子了解自己拥有的优势，并知道如何借势发展，他们之间就会形成良性的互动。如果父母不切实际地以高标准要求孩子，则会让他们处于焦虑之中，形成低自我价值，最终以放弃成长来对抗父母带来的成长压力。
王一和刘子蝉系统地接受了心理机构自主研发的“跑赢婚姻”系统婚姻指导。概括起来主要是以下三个大的方面：
一是放弃重新“塑造”对方的念头，尊重差异，顺其自然。许多恋爱中的人总是高估对方身上的“闪光点”，下定决心排除万难“重新塑造”对方的“不足”，其结果往往是双方筋疲力尽，不欢而散。
回顾在结婚之前自己选择他/她做终身伴侣的理由。
二是尊重对方的原生家庭，感恩对方的双亲是优化婚姻情感的关键。在婚姻中出现矛盾是很正常的，千万不要迁怒于对方的原生家庭，更不能指责对方的父母。
回顾在婚前当自己了解了他/她的原生家庭之后，依然要与他/她结婚的理由。
三是不断追问自己夫妻当下在一起的理由。为什么不能努力让彼此在婚姻中体会到更多的幸福感呢？
当夫妻的感觉调整了，心态自然不一样，他们能够协调一致，更加科学有效地陪伴孩子，支持孩子。
【丽珊女性幸福心理学】
“凤凰男”、“孔雀女”的婚姻模式极具挑战。来自完全不同状态原生家庭的两个人，如何求大同存小异将婚姻妥善经营是一个重要的生命课题。我们所说的“大同”是指婚姻双方走到一起，将婚姻进行到底的初衷。“小异”是指原生家庭对人的价值观、个性、人格成长、人际关系、情绪管理、恋爱、婚姻状态、事业发展的轨迹和可持续性产生潜移默化的影响。进入婚姻之后，双方就会卸下“女为悦己者容”的粉饰，不再刻意美化自己而赢得对方的欢心。还原生活的本真，审视对方的标准和模式是否合理，双方由恋爱阶段的“虚拟化”步入柴米油盐的真实生活后，差异、矛盾、冲突将接踵而至。处理得当会“执子之手，与子偕老”；处理不当则不仅影响婚姻质量、幸福感，有的甚至会影响生活质量，进而出现婚姻解体。
【附录】
四种常见的“虎父犬子”现象
“虎父犬子”，即强势父亲（父辈，包括母亲）教育出的弱势儿子这种情况，特别容易在以下四种情况下发生。
“我像你这么大时，全班最优秀”
第一种是父母本身学历高但沟通能力较差的知识分子家庭。这种家庭中，父亲或者母亲本人的专业水平较高，或学历很高，但是本身的人际沟通能力比较差。虽然他们可能身兼一些行政职务，但在性格上有些愤世嫉俗。他们总用自己当年学业成绩的优越感来提升自身的价值。这样的家长总喜欢对孩子说，我像你这么大的时候在班里如何优秀，成绩如何好等。这些家长好像害怕不说自己成功，孩子就会对自己缺乏足够的敬畏感。而当他们这样教育孩子的时候，孩子心中就会产生这样的感觉：“你当年学习成绩那么好，现在还这么不如意，而我现在还没你当年优秀，那我现在努力学习和奋斗，又会有什么前景呢？”
“在单位指挥下属，在家指挥孩子”
第二种是父亲或者母亲走上领导岗位的家庭。这些父母平时在单位喜欢发号施令，喜欢把职业角色带回家，与此同时，也把职业的压力在管教孩子的过程中加以释放。有意思的是，这些家长平时在工作中遇到了难题，越不顺心的时候反而越会关注孩子，这就把自己的职业压力转移到孩子身上去了。可想而知，这种情况下的关注孩子、管教孩子，本身就是对孩子的一种挑剔。
“你现在条件这么好，没理由不优秀”
第三种情况容易发生在那些早年白手起家的父母身上。有些家庭的父亲出身贫寒，早年创业时通过自己的努力打出了一片天地。他成功的经历使自己过分自我膨胀，过分自信甚至自负。这种家长会认为：“世上无难事，我什么事情都可以做到的！”这种思想观念移植到教育孩子方面就演变成：“我当年创业的条件那么艰苦，都能做得这么成功，现在孩子的条件好多了，更应该做什么都没问题。”
这些父母对孩子往往横挑鼻子竖挑眼，甚至觉得孩子说话不中听，站没有站姿，坐没有坐相。这种家长会认为，孩子不行，不是自己的原因，而是孩子的原因。他们总拿自己创业的艰辛说事，认为孩子在今天物质这么丰富的条件下，没有理由不优秀。
“这孩子怎么这么不随我呢？”
第四种情况是“凤凰男”和“孔雀女”的组合，夫妻双方本身在学历、学识、家庭财富方面差距悬殊，但各具自身优势。由于双方在许多条件方面并不匹配，或者夫妻双方在沟通方面存在障碍，因此，他们在教育孩子时总是把孩子当成筹码。一遇到夫妻双方吵架，或者孩子在学习、生活中出现问题时，他们最常说的一句话就是：“这孩子怎么这么不随我呢？”他们感觉孩子身上的闪光点都随自己，缺点都像对方。当他们这样争吵的时候，孩子会看在眼里，记在心里。因此，原本是，夫妻双方的问题最终却影响到了孩子。
“犬子”们的种种问题行为
优秀的父母如果教子不当，孩子不仅不如自己想像的那么优秀，反而会产生诸多问题行为，如厌学、形成网瘾、随便发生性行为等。
一位母亲在电话里诉说：“女儿不愁吃穿，但是特别难以管教。”最让这位母亲难以启齿的是，女儿常做令自己难堪的事情，例如18岁就已堕胎多次，扬言“我就是要让你们丢脸”。
虎父的孩子最容易出现的问题就是缺乏自信，人格退缩，比较自闭。即使家庭富有，孩子却仍然感到自卑。遗憾的是他们的这种心理很少得到事业成功的父母的理解。这些“虎父”们有时候还为了所谓“简朴不奢华”的主张，把孩子的物质水平降到同龄孩子的水平之下。
此外，这些家庭还因为富裕优越，防备心理比较强，往往把孩子从小就圈在家里，在封闭的环境中长大，不与外人交往。当这些孩子上学后，他们会发生两种情况：一种是不善与人交往，沟通能力差，在同学看来行为比较怪异。另一种孩子比较自大，是同学眼中的“自大狂”，用物质和金钱来支撑自己的自信心。但是，在孩子的世界中，人缘好、受欢迎的孩子和成人世界的标准不同，往往是那种人际交往能力强、有亲和力的孩子。