书城亲子给孩子不伤害的爱
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第22章 孩子为不和谐婚姻埋单(2)

“老师,我感觉到了您的善良,但您并没有领会他们让您游说我的真正目的,我快乐与否,他们并不关心,他们只关心我的一切是不是让他们有面子。他们认识很多的人,但羞于让认识他们的人知道有个不争气的儿子,所以我没有机会进入重点校,而是到一所偏僻的寄宿学校。他们告诉我,为了我的安全,避免仇家伤害我,千万别和周围人提起我是他们的孩子……多年来,我将他们所有的言行联系在一起,终于明白了,他们真正担心的不是我的安全,而是他们自己的面子。大家不会信任一个连自己的孩子都教育不好的人,不会相信一个不爱自己孩子的人,所以,就算他们觉得我是一个绊脚石,也会在表面上做得滴水不漏。”王奇说这些话时不假思索,我知道这些念头在他的脑海中反复出现过很多次,并已固化为他解读父母一切行为的前提和假设。

是什么让王奇得出这样的结论?是沟通不畅让孩子产生了误解,还是孩子揣摩到了父母的真正意图?抑或是父母自然流露的态度让孩子把问题转移到自己身上?此时的我不得而知,但我知道王奇的自我价值感很低,母亲所罗列的问题行为很可能与此有关。

在成长过程中自我价值感低的孩子,通常会通过各种方式寻求以下目标:

一是注意。孩子会做出积极或消极的事来赢得关注。如果父母和老师只给予消极关注,即在孩子做错事时批评,做出积极努力时却不及时回应,这无疑给孩子造成一个错觉,认为只有做错事才会被关注。

二是权力。自我价值感低的孩子往往要寻找权力感。有的孩子因为犯错误经常被父母斥责,在忍无可忍的情况下摔砸家中的物品。这个时候父母可能因为担心触怒孩子,态度会变得缓和一些,孩子就会误以为自己镇住了父母。父母态度的转变强化了孩子的暴力倾向,他找到了获得权力的方法以及使用权力的时机。

三是报复。让父母痛苦,比如学业上的失败、沉溺网络等等,父母越束手无策,他们越觉得达到了目的。

四是回避。自我价值感低的孩子回避与人进行情感的连接,以避免新的伤害,结果导致沟通能力的退化。

孩子成了夫妻较量的靶子

在与王奇的交流中,我对他的家庭模式有了一些把握。父亲王一事业成功,目空一切,看不惯王奇的言行,时常说:“自古虎父无犬子,咱家邪了,我怎么会有这么个儿子?”每当这个时候,母亲刘子蝉就会竭力声明孩子的坏习惯与自己无关。

得知我要邀请王一加入咨询,刘子蝉的表情又惊又喜。她告诉我王一很固执,坚信他自己不但不需要心理咨询,而且可以做别人的导师。但刘子蝉心里也很清楚,如果王一不改变,家里的气氛是不会好转的。

王一出身贫寒,家中有8个兄弟姐妹。他出生的时候,一个出家人告诉他母亲,将来小儿子最有出息,父母能跟着享受荣华富贵。没有文化的母亲认定这是仙人点化,给小儿子起名“王一”,意思是希望他永远第一。在生活中,母亲对王一的照顾无微不至。他们全家睡通铺,夏天蚊子多的时候,母亲就在中间挂起一个蚊帐,只让王一进去睡觉。每天吃饭,只有王一吃好之后才允许其他孩子吃。她还无比信任王一,用“成大器的人就是不一样”来解释儿子的一切行为。在父母的眼中,家族的兴旺就系于王一身上,王一的骨子里也充满了霸气。他如愿考上重点大学,娶了家世不错的刘子蝉,也成就了一番事业。

王一在恋爱时曾和刘子蝉开玩笑:“如果将来孩子随了你,学习不好,再娇里娇气就麻烦了。”这句话成了刘子蝉心中的魔咒,她期盼孩子像老公一样聪明,像自己一样高贵。

王一要求王奇从小一定要强势,成为小朋友的领袖。每次王奇被小朋友打哭,回家之后王一不但不安慰,反而要狠狠揍他。王奇在学习上遇到困难,王一就会讥讽:“我当年一边玩一边学,始终是全班第一!你学习为什么这样费劲?到底随了谁?”每次刘子蝉都像被马蜂蜇了,马上责问王奇:“我们家的人无论什么时候都是挺胸昂头,你怎么就这样胆小怕事?”王奇就这样成了夫妻间内心较量的靶子。

的确,王一成长的经历再一次印证了“罗森塔尔效应”。1968年,两位美国心理学家来到一所小学,他们从一至六年级中各选3个班,在学生中进行了一次“发展测验”。然后,他们以赞美的口吻将有优异发展可能的学生名单通知老师。8个月后,他们又来到这所学校,结果名单上的学生成绩有了显著进步,性格也更为开朗,求知欲强,敢于发表意见,与教师关系也特别融洽。而实际上,这是心理学家进行的一次期望心理实验,他们提供的名单其实是随机抽取的。

王一的父母认同了“仙人”的点拨,坚信王一肯定能成大器,这种掩饰不住的热情通过眼神、笑容、音调滋养着王一,激励他更加努力,而优异的成绩再次强化了他的自信心,他被积极期待塑造成了“虎子”。在陪伴儿子的成长过程中,王一本来希望用自己的成功鞭策孩子,却无形中给孩子施加了压力。王奇永远摆脱不了父亲的光环,他觉得自己无论怎样努力,在父母的眼中都是没有价值的。

安全感是家庭结构的支柱

王一的悟性很高。在阅读了我推荐的几本教育书籍之后,他主动与刘子蝉来到我的心理咨询室。当我将王奇自我价值感低的原因分析给他们时,夫妻俩都为自己给儿子造成的伤害而难过,刘子蝉甚至痛哭失声。

我建议,由咨询师和父母成立一个帮助孩子找回自信的学习小组,共同讨论孩子面临的问题,选择合适的解决方案。夫妻回家实施,周末过来分享,巩固取得的成果,然后制定下一步的计划。

针对这对夫妻争强好胜的特点,我设立了竞争机制,看谁支持孩子成长的方案更积极、更有效。每次交流中,两人都争着说孩子本周的进步,他们的交流越来越正向了。

王奇的状况有了明显的改善,接受咨询的第三天,他回到学校。之后的几周中,他不到学校的天数逐渐减少,第四周终于做到了全勤。每个周末过来,他都比较主动地与我谈论学校的事情,人也变得阳光多了。

两个月过去后,王一夫妻惊喜地发现,当他们用平等、关怀的目光看待孩子的时候,奇迹出现了——孩子开始在慢慢地自我改善,坚持上学,并且有了高考的目标学校……

表面上,这个咨询的目标是帮助王奇建立家庭安全感,敢于将自己的需求表达出来,建立平等和谐的家庭关系。而在实际的咨询中,我对王一和刘子蝉的咨询占了大量的时间和精力,用刘子蝉的话说,这是一个给婚姻“排毒养颜”的过程,也是帮助孩子营造和谐家庭气氛的过程。

很多人认为,事业成功的父母会为孩子搭建比较好的成长平台,为他们提供更多的发展机会,却忽略了这种平台本身就缩小了孩子成长的空间,提高了他们获得成功的难度。在这样的家庭里,孩子获得父母赞赏的机会很少,无论自己多么努力,所收获的成果与父母的巨大成就相比都会显得“太小”,更不用说赢得父母发自内心的认可了。如果父母能够意识到这些,给孩子积极的心理抚慰,帮助孩子了解自己拥有的优势,并知道如何借势发展,他们之间就会形成良性的互动。如果父母不切实际地以高标准要求孩子,则会让他们处于焦虑之中,形成低自我价值,最终以放弃成长来对抗父母带来的成长压力。

王一和刘子蝉系统地接受了心理机构自主研发的“跑赢婚姻”系统婚姻指导。概括起来主要是以下三个大的方面:

一是放弃重新“塑造”对方的念头,尊重差异,顺其自然。许多恋爱中的人总是高估对方身上的“闪光点”,下定决心排除万难“重新塑造”对方的“不足”,其结果往往是双方筋疲力尽,不欢而散。

回顾在结婚之前自己选择他/她做终身伴侣的理由。

二是尊重对方的原生家庭,感恩对方的双亲是优化婚姻情感的关键。在婚姻中出现矛盾是很正常的,千万不要迁怒于对方的原生家庭,更不能指责对方的父母。

回顾在婚前当自己了解了他/她的原生家庭之后,依然要与他/她结婚的理由。

三是不断追问自己夫妻当下在一起的理由。为什么不能努力让彼此在婚姻中体会到更多的幸福感呢?

当夫妻的感觉调整了,心态自然不一样,他们能够协调一致,更加科学有效地陪伴孩子,支持孩子。

【丽珊女性幸福心理学】

“凤凰男”、“孔雀女”的婚姻模式极具挑战。来自完全不同状态原生家庭的两个人,如何求大同存小异将婚姻妥善经营是一个重要的生命课题。我们所说的“大同”是指婚姻双方走到一起,将婚姻进行到底的初衷。“小异”是指原生家庭对人的价值观、个性、人格成长、人际关系、情绪管理、恋爱、婚姻状态、事业发展的轨迹和可持续性产生潜移默化的影响。进入婚姻之后,双方就会卸下“女为悦己者容”的粉饰,不再刻意美化自己而赢得对方的欢心。还原生活的本真,审视对方的标准和模式是否合理,双方由恋爱阶段的“虚拟化”步入柴米油盐的真实生活后,差异、矛盾、冲突将接踵而至。处理得当会“执子之手,与子偕老”;处理不当则不仅影响婚姻质量、幸福感,有的甚至会影响生活质量,进而出现婚姻解体。

【附录】

四种常见的“虎父犬子”现象

“虎父犬子”,即强势父亲(父辈,包括母亲)教育出的弱势儿子这种情况,特别容易在以下四种情况下发生。

“我像你这么大时,全班最优秀”

第一种是父母本身学历高但沟通能力较差的知识分子家庭。这种家庭中,父亲或者母亲本人的专业水平较高,或学历很高,但是本身的人际沟通能力比较差。虽然他们可能身兼一些行政职务,但在性格上有些愤世嫉俗。他们总用自己当年学业成绩的优越感来提升自身的价值。这样的家长总喜欢对孩子说,我像你这么大的时候在班里如何优秀,成绩如何好等。这些家长好像害怕不说自己成功,孩子就会对自己缺乏足够的敬畏感。而当他们这样教育孩子的时候,孩子心中就会产生这样的感觉:“你当年学习成绩那么好,现在还这么不如意,而我现在还没你当年优秀,那我现在努力学习和奋斗,又会有什么前景呢?”

“在单位指挥下属,在家指挥孩子”

第二种是父亲或者母亲走上领导岗位的家庭。这些父母平时在单位喜欢发号施令,喜欢把职业角色带回家,与此同时,也把职业的压力在管教孩子的过程中加以释放。有意思的是,这些家长平时在工作中遇到了难题,越不顺心的时候反而越会关注孩子,这就把自己的职业压力转移到孩子身上去了。可想而知,这种情况下的关注孩子、管教孩子,本身就是对孩子的一种挑剔。

“你现在条件这么好,没理由不优秀”

第三种情况容易发生在那些早年白手起家的父母身上。有些家庭的父亲出身贫寒,早年创业时通过自己的努力打出了一片天地。他成功的经历使自己过分自我膨胀,过分自信甚至自负。这种家长会认为:“世上无难事,我什么事情都可以做到的!”这种思想观念移植到教育孩子方面就演变成:“我当年创业的条件那么艰苦,都能做得这么成功,现在孩子的条件好多了,更应该做什么都没问题。”

这些父母对孩子往往横挑鼻子竖挑眼,甚至觉得孩子说话不中听,站没有站姿,坐没有坐相。这种家长会认为,孩子不行,不是自己的原因,而是孩子的原因。他们总拿自己创业的艰辛说事,认为孩子在今天物质这么丰富的条件下,没有理由不优秀。

“这孩子怎么这么不随我呢?”

第四种情况是“凤凰男”和“孔雀女”的组合,夫妻双方本身在学历、学识、家庭财富方面差距悬殊,但各具自身优势。由于双方在许多条件方面并不匹配,或者夫妻双方在沟通方面存在障碍,因此,他们在教育孩子时总是把孩子当成筹码。一遇到夫妻双方吵架,或者孩子在学习、生活中出现问题时,他们最常说的一句话就是:“这孩子怎么这么不随我呢?”他们感觉孩子身上的闪光点都随自己,缺点都像对方。当他们这样争吵的时候,孩子会看在眼里,记在心里。因此,原本是,夫妻双方的问题最终却影响到了孩子。

“犬子”们的种种问题行为

优秀的父母如果教子不当,孩子不仅不如自己想像的那么优秀,反而会产生诸多问题行为,如厌学、形成网瘾、随便发生性行为等。

一位母亲在电话里诉说:“女儿不愁吃穿,但是特别难以管教。”最让这位母亲难以启齿的是,女儿常做令自己难堪的事情,例如18岁就已堕胎多次,扬言“我就是要让你们丢脸”。

虎父的孩子最容易出现的问题就是缺乏自信,人格退缩,比较自闭。即使家庭富有,孩子却仍然感到自卑。遗憾的是他们的这种心理很少得到事业成功的父母的理解。这些“虎父”们有时候还为了所谓“简朴不奢华”的主张,把孩子的物质水平降到同龄孩子的水平之下。

此外,这些家庭还因为富裕优越,防备心理比较强,往往把孩子从小就圈在家里,在封闭的环境中长大,不与外人交往。当这些孩子上学后,他们会发生两种情况:一种是不善与人交往,沟通能力差,在同学看来行为比较怪异。另一种孩子比较自大,是同学眼中的“自大狂”,用物质和金钱来支撑自己的自信心。但是,在孩子的世界中,人缘好、受欢迎的孩子和成人世界的标准不同,往往是那种人际交往能力强、有亲和力的孩子。