书城亲子给孩子不伤害的爱
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第19章 好母亲是孩子幸福的起点(5)

孟春光听的水平基本处于“虚应故事”和“选择性地听”两个层级之间。“虚应故事”是指表面上仿佛在听,还适时地给予回应,比如“噢、明白、知道……”实际上根本没有用心。“选择性地听”是指双方处于沟通之中,只是听者会将所听到的内容根据自己内心的感受进行筛选,只听到自己愿意听到的部分。

孟春光很难静下心来听对方的话,一直沉浸在自己的主观世界里,这样的沟通力会与孩子产生怎样的互动呢?

在寻找捷径的路上走走停停

孟春光在陪伴孩子成长的过程中一直寻求捷径,事事抄近道。儿子李泽龙刚上小学,她就计划着如何让儿子享受到直辖市高考的优惠政策,她多方面搜集信息后,得出一个结论:一定要尽早让孩子到直辖市适应环境。李泽龙初二时,母亲就向单位请了长假,丢下丈夫,到天津陪读。

到了天津,孟春光了解到,如果在数学奥赛中获奖,可以得到进入全市最好高中的保送机会。她汇总各方面的信息,给儿子报了一个历年奥赛获奖率最高的课外班。儿子非常配合,一门心思希望获得一等奖。

升入初三,班主任几次找到孟春光,说孩子在竞赛上投入的精力过多,这种孤注一掷的做法对中考非常不利。孟春光向周围人打听,有人告诉她,只要奥赛一等奖,中考就免试。孟春光想,班主任大概只是尽告知义务而已。

然而中考前两个月,教务主任宣布中考政策,以中考成绩为主,竞赛成绩为辅。这时,李泽龙的名次已经由班里前5名下滑到30名,孟春光急了,不顾儿子的强烈反对,坚决叫停竞赛。

李泽龙歇斯底里,以不去上学要挟母亲,说一定要参加奥赛决赛资格选拔考试,给自己一个交代。非常遗憾,选拔中他被淘汰了……李泽龙抱怨,是母亲半途而废的态度使他前功尽弃,叫母亲给他找一对一家教,冲刺中考。

孟春光承认,那段补课效果很明显,李泽龙的中考分数接近母校录取分,母亲恳请母校给他一个机会。李泽龙留校并进了重点班。

暑假,孟春光看书上说决定一个人成功的因素智商占20%,情商占60%,于是鼓励儿子参加青少年情商班。李泽龙全情投入,根据老师的要求撰写了一篇对自己的赞美文章。孟春光万万没有想到,情商课程不但没有改善儿子的偏执,反而给儿子提供了折磨母亲的机会。他让母亲大声朗读自己写给自己的颂歌。

升入高中以后,李泽龙像变了个人,不再关心学习,将所有的热情投入到班委工作中。孟春光不理解儿子为什么要浪费时间去做那些琐事?李泽龙不屑地说:“你懂什么?如果评上‘市优干’,高考可以加20分呢。”

接着,李泽龙的问题全面爆发了——工作中,李泽龙觉得其他班委嫉贤妒能排挤他;学习上,无法集中精力,成绩每况愈下。只要母亲提醒他学习,他就会大发雷霆,高三第一次月考成绩已经下降到了班里倒数第二。

面对母亲的焦虑,李泽龙振振有词,他看明白了,学习成绩与未来是否成功没有任何关系。现在是拼爹的时代,让父亲抓紧时间找关系,为自己未来的成功积累人脉是唯一的大事。孟春光不明白,18岁的儿子为什么如此功利?

李泽龙由被动接受母亲的安排,发展为主动精于算计,处处找捷径。父母的做法最初是无意的,归根结底是“为了孩子”,可是,成长中的孩子由于阅历、认知水平的局限无法做到知进退。显然,李泽龙不仅领悟了母亲的价值观,还把这种认知内化为自己的行事逻辑,并能做到活学活用。所以,在培养孩子的过程中,脚踏实地还是走捷径,是为人父母者必须认真思考的问题。

从小到大父母的关键词就是“借力”

原本以为与李泽龙很难建立咨询关系,我预先设计了几套方案,没想到我们之间的沟通异常顺畅。

李泽龙很礼貌地和我打招呼,他告诉我,在学校图书馆看过我新出版的《学生时代,赢在心态》,想借此请教几个问题。显然,他是有备而来的。

“第一个问题,课堂上学的知识到底有没有用?”李泽龙告诉我,冲刺中考阶段,每天放学后上一对一家教到晚上十点半。有一天实在太累了,迷迷糊糊间听到家教老师说你们现在学的知识没有一点用,他被惊出了一身冷汗。既然没用为什么还要学呢?自从听到这句话,他就再也提不起学习的兴趣了,整个高中阶段都沉浸在厌学的状态之中。

被学业压得喘不过来气的李泽龙疲于奔命地补课,听讲时处于“选择性地听”是很正常的。“你们现在学的知识没有一点用”是李泽龙渴望听到的,以此减缓当下自己学得不好的压力,他忽略了老师所说的前言后语。在日常咨询中,我发现许多父母为孩子报课外班、一对一家教不惜投入重金,但却疏于对过程的监控和管理,许多孩子在课外班中接触到负性情绪或结交不良的人。我告诉李泽龙,人处于似睡非睡状态时,意识极为薄弱,此时听到的声音会直接绕过意识层面植入潜意识之中,形成根深蒂固的理念,进而影响人的行为。

李泽龙又问了我第二个问题:如何和强势女生相处?他告诉我,他们的女生班长平时给大家安排工作,自己却不做任何事,仗着人缘好,获得了各种荣誉。李泽龙猜测,她可能会获得“市优干”的荣誉。

透过李泽龙讲的与同学的交往细节,我了解到他在与人交往过程中存在的问题。他骨子里充满了功利心,也将这种理念投射到对周围人行为的解读之中,他总是愤愤不平,与同学的关系很紧张。

我问李泽龙为什么一定要获得高考加分呢?他说,从小他在父母那儿听到最多的词就是“借力”,尤其是没有背景的人,如果不懂得借力,估计一辈子也混不出名堂来。我告诉李泽龙,一个人只有通过自己的努力,扩大自己可控的因素,才能有自信心,由此获得内心的安全感。如果寄希望于外界则是十分危险的事情。

李泽龙具有很强的聆听能力,他始终专注地听。我也很注意自己的措辞,生怕因为用词不当而误导了他。显然,母子俩聆听力层次的不同是造成他们沟通不畅的主要原因。儿子说话时,母亲不能认真地听,儿子感到不被尊重。母亲听时不认真,说时不过大脑,伤害了儿子,自己却全然不知。

为了保证咨询能够顺利推进,我要求孟春光把我的建议记录下来,并有效执行。第一,咨询要保持每周一次的频率;第二,咨询优先解决孩子与同学的人际关系问题,以此保证他能够坚持到校上课;第三,在下个周末的咨询到来之前,孟春光保持无为而治,什么都不要说,更不要做,避免亲子冲突,延长咨询周期。

临近周末,孟春光打来电话,说孩子这周表现特别好,回家主动学习了。她乘胜追击给他找了几科家教,周末没有时间和我交流了。

心理咨询师往往处于被动之中,尤其是咨询关系建立之初。尽管咨询师和来访者的监护人制定了完整的咨询计划,但真正实施过程中监护人往往率先破坏计划。有的监护人渴望第一次咨询就收获“换了人间”的效果,如果达不到则视该咨询无效,放弃咨询;有的监护人看到第一次咨询效果明显,来访者的行为有所改善,就认为已经达到目的,没有必要继续咨询了。

咨询师成了消防队员,人家着火了,你要第一时间赶到,当你扑灭火,要给人家分析起火的原因和如何防火时,却没有了听众。