前些天，他跟我说要去外地七天，也给了我七天与他隔绝的日子。当我以为可以坦然面对他时，他回来了，告诉我那边的街道现在很干净了，搂着美女也不怕踩到狗屎了。天啊，就是这么一句没根没据也许只是修辞手法的句子，让我的心猛地咯噔一下。我知道他去那个城市是去见个异性朋友，从他对我的态度看，他也的确有可能真的“搂着美女”。完了，我就这么自己绕进去了，到现在还心痛着。
哎，路隐老师，我该怎么办呢？舍弃他，我坚定不起来；争取他，但我又觉得他的态度很没有诚意……
云朵
也许他只是没那么喜欢你
亲爱的云朵：
有的男人终归是不甘寂寞啊，即使被炒了鱿鱼也要顺便勾搭个MM以抚慰自我，看你的后续报道，我猜被炒可能只是个借口，实际情况不过是此人刚巧那会儿力比多分泌旺盛，放眼望去，你这个姑娘安全又亲近，适合短线战斗（偶尔开房），如果配合还可以长期持有（长期的情人）。
我得说这个计划疑似很周全，仅仅失策于你的“冷静”，虽然后来你也没那么冷静了。我感兴趣的是你始终在强调你们的“爱情观不同”，看上去不仅不同，简直是不容，因为他要的是性伴侣，你要的是男朋友。这就好办了，你没法把自己变成他的性伴侣，他也没法把自己变成你的男朋友，还有什么必要纠结呢？
可是你喜欢他，或者说，渐渐地喜欢上了。
对你的喜欢我打算持怀疑态度，因为一，你寂寞，“我现在很需要感情，需要有人来关心我”，当这个“关心”你的人在你需要感情的时候出现，甭管他是什么动机，你的寂寞感总会战胜其动机，这也解释了为什么你一边强调你们爱情观的迥异一边还是情不自禁陷入。其二，你们有情感基础，因为之前你就“依赖”他，这个被你依赖的人稍微示一点爱给你，你也难免“胡思乱想”，假戏真做。其三，他比较花心，请注意，我不是说他的花心引发了你的喜爱，而是说，在现实中花心的人多半是“有能力”花心的，你懂我的意思，就是说通常毫无魅力的人是很难花心的，所以，他可能果真是个有点儿意思的人，让本来就比较依赖他的你，在有机会和他“像恋爱一样”之后，不由自主“心里的秤就往他那边偏了”。
综上所述，我认为，正如他对你的动机不良一样，你对他的喜欢也同样纯度可疑，因为你的“喜欢”的发酵环境过于复杂，当然，我们大可不必整得这么别扭和多事儿，喜欢就是喜欢嘛，但是我要让你明白，有时其实是环境选择了某个人，而并非是你的内心选择了他。这和“患难见真情”同理：
不一定其他人就不是“真情”，而是刚巧他们没那么好的运气和你共患难罢了。
如此说来，你倒没必要那么“心痛”了，他动机不良，你纯度可疑，两清了。
不过，你的喜欢还是多于他的喜欢的，他本来就没什么诚意，更不想显得有诚意，这倒是最大的诚意了——也许他就是没那么喜欢你罢了。他花心、他见MM、他不联系你、他没有请你做他的女朋友，对，其实他不过就是没那么喜欢你。所以你才会自觉犯贱，要知道，犯贱的总是更喜欢对方的那一个。
好了，我今天很哕唆的样子，我是觉得情况明显，不管是从基本的爱情观还是到情感互动，你们显然都不大登对。趁着只是拉拉手而已，扳回到友情的可能性还是很大。因为，如果你真想失去一个异性朋友，就是不清不楚地和他上床。
最后，对于那些对感情很无所谓的人，我只能说，也许感情对他／她，也会比较无所谓。
祝快乐。
隐
面对花心的老公，我该怎么办
隐：
你好！
我今年27岁，结婚一年多，有孩子了。我和我老公之间现在没有危机，但却存在潜在的情感危机，这还得从我老公在感情上是个什么样的人说起。
我们是在婚恋网站上认识的。我们不在同一个城市，从未想过真的能走到一起，就在网上聊天。一周之后便电话联系，几个月后见面相爱，发展一直很顺利，他也一直急催着我结婚，一年后结婚生子，婚后我们一直过着两地分居的生活。
可其间发生的事，实在难以令我想象。我发现他同时交了两个女朋友，并同时保持了多年的关系，他难以分手是因为耽误她们太久。被我一一发现之后，他也一一分了手，对她们他经常提起，有一种负罪和内疚感。当然，我从未逼他分手，但我给了他选择，而他那时对我可能已经到了无法割舍的程度。
这还不算完，婚后，我又发现他跟另外两个女网友的联络，当然这两个女网友比我认识他的时间还长，关系也非同寻常……我也提出过离婚，但最终自己下不了狠心，而他又打死都不肯承认，或许还给对方留有余地吧。
为了他，我改变很大，对家庭付出很多，全心全意付出的我爱。现十分后悔嫁了这样的老公，结婚太仓促，婚前没看清楚，婚后苦果连连。
但是，令我非常矛盾的是，从表面看，他怎么都算是一个老实可靠的男人，对工作非常敬业，经常加班到凌晨。他重事业，有追求，而且对我非常好。他对我说过的话，一直感动着我。我们结婚前他就把他卡里的钱都交给我保管，给我买这买那，从不含糊。结婚后所有的工资定期汇给我，手里几乎不留钱，平时自己买衣服什么的也很节约，对两边父母也很孝顺，这样的一个好男人，怎么会是一个那么多情的男人，这是令我最想不通的地方。
我要求他今年必须回到我所在的城市，他也义无反顾地回来了，是说明他爱我，在乎这个家，还是因为什么，我也说不清。短期内我们不会有情感危机，但我真的不知道我该如何面对这个多情的男人，到底是多情还是偶然，我弄不清楚了，我是一个比较追求完美的人，怎么能容忍背叛，如果有婚姻的背叛，我想我是绝对不能原谅。
从年初到现在，我始终不能介怀，也许他本性如此。而我当初太感情用事、被他感动，贸然结婚的做法实在太错。一个人的本质怎么改得了呢？他爱我是因为我长得漂亮，家庭条件好，他有足够的面子娶我，还是因为什么？
这样的问题我不止一次问过自己。如此对家庭忠心，对我在乎的人，居然是这样的一个男人，实在让我难以想象。
他因为还有一个项目没有弄完，还要继续到年底才能真正回家，舍弃那么好的发展机会到南方城市，也是他对家庭的最大付出吧。可是我应该怎么对待这个男人？我不知道自己还能不能、应不应该对他认真和全身心付出？
我对这些事已经有介怀，恨他在感情上对我的背叛，但又看到他那么从无怨言的辛苦付出，内心非常矛盾。这半年来，我很痛苦，我对他甚至有报复的心理，我真的很恨他，不知道自己该怎么面对他，有时觉得他很辛苦，对很多事情不想太去计较，想跟他好好过日子；有时又觉得自己太惨，才这么年轻就要忍受老公的这种背叛，对我的自信打击真的很大，我怎么能容忍这种事情发生在自己的身上。
我现在不知道该怎么办，快乐地生活对我好像很难，我心里一直有介怀；防他过日子也很累，毕竟有小孩儿牵扯着我的心。我想我还爱着他，同时也恨着他！
你能帮我分析一下或出点儿主意吗？
迷茫的人
好女人是一所学校
迷茫的人：
先抛开背叛与爱恨情仇不谈，因为我想，相较于这些，你对自己的怀疑也许给你带来更大的困扰和痛苦。草率嫁人带来的悔恨，背叛引发的愤怒、受到欺骗后的自轻自贱，更有一个无限的深渊时刻潜伏在婚姻之路上……如你所言，爱恨交织，坐立不安，快乐好似从此绝迹。
女人一旦遭遇如此的情感礁石，给自己带来的最大伤害就是自我评价的极度降低。从一个心高气傲的完美主义者，一下到怀疑一切的情感失败者，这比面对一个情感背叛的老公更需要勇气。
客观地讲，我们确实是需要时间才能更好地了解一个人，而一个人越是多面，就越需要时间。也就是说，你确实需要为自己的草率付出代价（而你已经付出了），然而，鉴于事情的复杂程度与你先生的复杂程度，实际上，你的“发现”和你的婚期比起来，已经算早的了。你知道，这种事情越早知道越好，所以，不要再自责自己的轻率，越早知道，你选择的空问越大，你对自我和婚姻的可控性就越强。
而问题恰恰在于，你不知道自己该如何选择。继续？你显然已经对他失去了信任；离婚，你又没有勇气。我给你的建议是：让时间来解决一切。
然而不是消极地交给时间，而是积极地交给时间。即，既然你依然留恋和肯定他的优点，就要有信念相信能够改掉他的缺点。你要权衡，为了他的好，你到底要不要包容他的坏？并有信心改变他的坏？我见过一些花心的男人，随着时间的流逝与对生活的感悟，更重要的是妻子的包容与谅解，最终是回到家庭的怀抱。而这是一个绝对充满挑战的课题，需要你智慧、独立，更需要你有一种对人性之复杂甚至荒谬的了解，也只有了解了这些，才能包容其矛盾，进而改变其顽劣。
好女人是一所学校，这是一个真理。如果你有信心改变他，你势必也会成为一所这样的学校，改造浪子，消灭恶习，从而建设自我与婚姻。也许你会觉得我说的有点儿庞大以及遥远，但是，这种思维，相信我，好过你离婚、你怀疑、你痛苦、你恨。也就是说，我在教你而对痛苦，处理痛苦、平复痛苦，甚至是，升华痛苦。
而你知道，这需要巨大的耐心与技巧。
事实上你已经在做了：让他回到你的身边。这是必须的，而不是什么他对家庭的牺牲。一个有能力的男人，在哪里都是一样的。然而一个有家的男人，也只有于家之所在，才能焕发更大的潜力。而接下来，你需要监督他，而不是监视他、防范他。你需要让他意识到自己的错误险些酿成大祸：危险的关系就是那种会带来危险的关系，这几个女子也许还好“对付”，换成刚烈的，那是要出人命的。而只有他自己意识到这是必须改掉的，他才能配合你、配合自己改掉。倘若再有麻烦，你要让他明白：可没有这回这么好运了。
另外，还是要独立，而不是依附于谁而存在。说句到家的话，即使离婚，你和孩子也要能生存。那么，任何时候，在一种不确定的、不那么安全的婚姻里，要给自己留条后路。万一改造失败，你也不至于太窘迫。
最后我想说的是，你该结束痛苦了，再大的痛苦，你所付出的时间也够长了。现在，要重新调整生活，调整自我，别让过去掏空未来，用全新的思维去建设自己的婚姻。真正的婚姻，就是这样，总有一些令你无措的事情发生，需要你面对、解决，而后成长。
而这，正解释了一个问题：你为什么要原谅他。
祝快乐。
隐