我问："鉴别器还可以识别的什么吗？""它用途可广哩，像香烟、钱币以及所有盒装的生活用品，用它都可以鉴别出真假来。"
同学们听后都拿出钞票来作鉴别，还好，都是真的。
最后，她说："我们这家公司在四天前到长沙做广告时，把产品投放到东塘的百货大楼，以56元一个出售。
同学们如果买了送给爸爸妈妈做礼物，那是最好不过的。
我是来做广告的。
我来的目的是想要同学们帮我们宣传一下。
当然，如果你们要买，我这里有几个，可以以40元一个卖给你们，而且买一送一。"
同学们禁不住买一送一的诱惑，纷纷掏钱购买。
当提包里的产品被抢购一空之后，她站了起来，说："谢谢你们的关照，以后有机会一定要到我们广东公司来玩哟。拜拜，各位同学。"
说完，她留下一缕余香，走了。
当我把鉴别器拿在手里欣赏时，发现它竟然也没有条形码。
更让人窝火的是：几天过后，大家的鉴别器纷纷失去了"特效鉴别功能，"任你怎么按，再按不出光来了。
我们这才恍然大悟，那广东广告员设了一个多么"美丽"的骗局。
我们只知道可用鉴别器来鉴别其它商品的真假，怎么就没想到它自己也会是假的呢。
钟玉梅领悟我真的想哭，但没有让眼泪流出来。
我觉得自己就像可怜的小羊羔……泪在我心里流着，孤寂笼罩着我的全身。
人静静地走着，走着，那眼前的一幕又浮现在我的脑海里……"小兰，陪我去医院，好吗？这里只有你最熟悉。"
我满怀信心地向她问道，因为她是在人堆里空闲者之一，也是惟一的武冈人，心里似乎有种依靠的踏实感。
"我不想去！"她干脆而有力地回答。
我的心凉了半截，只觉鼻子一酸。
唉，要是妈妈在，那该有多好。
要是在以前的学校，同学们早都围上来了。
此时，也才真正品味出人在异地的滋味……心目中的武冈实在太陌生了，我到哪里去找医院呀，况且可怕的一切顿时涌现在我的脑海里。
没法，强忍着喉咙的疼痛，再次向她请求。
"不想去就不想去吗，我想睡觉。
熟悉不熟悉，医院就在那里。
大白天，有什么可怕的。"
说毕，她已躺在床上了。
当然，她也有不去的理由，大概因为太困了吧。
我何必强求别人做不情愿做的事呢？"阿华，你同我去吗？衣服星期天洗，一个人我实在不敢去。"
"对不起，我要洗衣服，没时间。小艳，你就陪她去吧！"说着，就去招呼小艳。
"我！"王艳惊讶地说道，似乎不相信自己的耳朵。
"对这里我也是一概不知的，我看，还是最好让武冈人陪你去。小兰，还是你去吧！"小兰，还是那一口不改的"不想去"。
此时，我真的想哭，但没有让眼泪流出来。
我觉得自己就像可怜的小羊羔，再"咪咪"叫也得不到别人的怜悯。
在她们的再三推让下，我默默退出了寝室……我慢慢地走在去医院的路上，渐渐地，我领悟到这人世间的一点什么……邓丽娟随想你曾说过：我的心永远不会变，不管时光流逝多远。
总在你徜徉过的沙滩徘徊又徘徊，总对你留给我的记忆抚摸又抚摸。
清清的相识，纯纯的相知，心中的山盟海誓，终于归于默默。
三年前，你曾说过：我的心永远不会变，不管时光流逝多远。
当时，我会心地笑了，你可知道？我笑得多么开心！多么甜蜜！我的心终于有了寄托，别人口中的"自作多情"终究成为谣言。
然而，命运往往总让人无奈。
我还沉醉在相知的喜悦里，"你走了"的噩耗让我直跌冷库--你悄悄地走了，没有向我告别。
你走得那么急剧，那么匆忙。
以后，我只能孤独地立足于荷池，独自撑起一个个暗暮的黄昏，俯拾你遗落的潇洒。
渴望能得到你的只言片语，但我清楚地明白，这分明是不可能的，可我怎么能够忘记？遗忘你那一双清纯的眸子？三年了，整整三年了，你可曾到我的梦中为我祝福过？每当不眠之夜，我总是努力抑制自己，把你淡忘。
可是人往往就是琢磨不透的，越要使自己忘记你，记忆深处却偏要浮现你的名字，你的潇洒形象。
此时，我才真正明白，你在我心中的地位。
人是不能在同一流水里涉两次足的，因为河中已不再是昔日的流水。
我的窗前已没有你的洒脱，你不再为我而来，为我而去。
我只能独自承担那一份断肠的追悔和孤寂的痛苦。
面对生活无休无止地演绎，我只能把一些缠缠绵绵的思绪和一些浓浓淡淡的心事，放飞在那青春多梦的季节里，让它们随风飘散……肖华我是个落伍的电脑兵显示器像一只眼睛看着我，我心灵的窗洞开着……当我依然在自己的斗室内用WPs敲打文字，用《超级大富翁》自娱，用486的速度思考在DOS6．22与wIN3．2之间是否存在神秘通道时，这时代在无情地变化着。
后来者以高傲的主频，用WIN98TOFFICE以及武装到牙齿的语音录入设备，将我击倒。
他们簇拥着"劳拉"踏入极品飞车，他们赶着要去见在地球另一侧某个站点的友人，只为我留下一身尘土。
我成了可悲的落伍者。
CPU以每12个月的速度更新一代，甚至更快，我的"芯"明显是衰弱多了。
我不会忘记在家中游说一年有余是如何地执著；我不会忘记自己两夜一天独闯中关村购机是如何地豪壮；我不会忘记在摸索中求知是如何地艰辛。
而这一切都成了回忆，存在于我的记忆和计算机的MEMORY之中。
显示器像一只眼睛看着我，我心灵的窗洞开着，无数个日夜涌来，我们都苍老了。
而我们的确曾拥有过一段充实的时光。
那里面有迷惑和振奋，有困顿和辉煌。
我们如饥似渴地学习，我们更为惊喜地看到国内软件从无到有、从劣到优的转变。
我们为CCDOS，为五笔字型，为WPS。
为《中关村启录》骄傲！我的抽屉内至今保存着一大摞厚厚的笔记，有DBASE、TuRBO、C2．0、DOS5．0……一它们现在都被更高的版本替代了，也成了落伍的对象。
但我却一直不忍将它们丢弃，仿佛想证明一种曾经拥有的努力。
我还想起了当年抠内存、抠硬盘、抠磁盘，过紧日子时的情形，如今人们都"小康"了，内存138M、硬盘12G，还可以用活动硬盘什么的。
一个40倍速的光驱足以把我甩向九霄云外。
软件也在硬件的撑腰下奢华起来（几年前没人会想象一个软件上千兆的概念），只有BUG越来越多，软件公司兼并裁缝铺打补丁。
许多人被一片光影诱惑，迈入游戏天堂，人们被众多的选择迷乱，再也无法重视一个小小三国在全国上下掀起的波澜了。
越来越多的人上网了，他们可以像飞虫一样漫游时空，不像我始终面对一面不动的墙。
有网上朋友、有生意、有垂手而得的最新软件；网上也有黑客、也有病毒、也有色情和黑暗。
网上随时演变着和平的盛景和激烈的斗争。
而这一切似乎又离我太远，我的手中缺少一张飞行的执照。
我只能听见随身传出的歌唱：我没有钱！也没有地方！我只有过去！关于计算机的报刊如雨后春笋般冒了出来；电视中的广告片时不时跳出INTELNSIDE的图案；计算机培训一度成为一种时尚；各地经销商把站点洒向每一个隐含利润的地方；办公室流行起网络微机管理；正版软件的价格一步步降低……计算机不再是重要机关内"闲人免进"的地方；字牌后的神大佛，却如同一件家电放置在写字台上，台灯的一侧。
人们惊呼着奔走相告：这个计算机时代真的要降临了！光驱、声卡、电影卡、电视卡、传真卡、妈妈差（MMX）、"猫"都早已不再陌生。
而我依然怀念着第一次用电脑听CD、第一次用电脑看VCD时的激动。
因为我们在体验一种精神愉悦的感觉之前更体验一种震撼。
是一种来自科技力量的震撼！我又要为自己的渺小感到羞愧了。
但我庆幸有这种感知羞愧的存在。
如同VCD诞生时，三四千元钱的产品其功能远不如今天几百元钱的产品一样，电子产品在售出的那一刻就被烙上"不保值"的字样，计算机更是如此。
而一切新生事物总要有他第一批的接受者，也正是由于"先驱者"们付出金钱和时间的代价，才使得一种产品延续和辐射。
我的朋友正是看了我的486才去买586的，而我当年买微机的念头也正是在参观了友人的386时萌发的。
上街时总被电脑店中品种繁多的精彩软件吸引，而我的机器无法满足我目光中的贪婪；随手翻起几本电脑杂志，两年前可以说没有没玩过的软件的我不禁汗颜；偶尔借朋友的"大奔"走马观花，恍惚间一梦醒来守自己的"宝贝儿"独坐，颇有一番"食之无味，弃之可惜"的感慨。
只是几年的功夫，我便被时代的前沿淘汰了，我一贫如洗地面对沉默，显示器像一只眼睛看着我。
我的宝贝机器是486DLC/30，内存4M，硬盘210M，是花了将近七千元人民币从千里之外的北京请来的，如今她的价格可能一文不值。
但我总不以金钱去衡量她，我与她四年来度过的光阴。
我无法估量其中价值。
我想她已经被淘汰，但我已经在被淘汰的过程中得到了最大地补偿。
在"忍无可忍，勿需再忍"的情况下，我终于决定再买一台电脑。
主板、CPU、显卡、硬盘，甚至机箱、键盘。
按照一种自我感觉良好的配置，我与周围二十余家电脑商谈判着。
戴眼镜的老板都煞有介事地敞开店门，邀我搭上这世纪末的班车。
我看着他们和善的目光，猜测着每个人背后的报价单。
在接进新电脑的前一天，我把与我朝夕相伴的宝贝儿擦得干干净净，从写字台上请了下来。
我默默承受着自己梦想的又一次沉重，可在把电脑放人桌下的一瞬，我没能忍住自己不断滚出的泪水。
肖维荐心语你为什么像寄生虫一样揪我的心，让我如此伤感和多愁呢？这几天心里颇不宁静，一个人独处时，总想提起笔来写点什么，但话到笔下，又不知从何处着手，我不知道为什么一向得心应手的笔此时怎会一个劲地发抖，这么不听使唤？我想：我是在守着一个残阳落叶的梦，那儿不再有生产的色彩。
不再有泥土的气息，不再有鲜花的芬芳，不再有希望的田野，到处弥漫着几种不同的孤独，而享受此刻孤独，徘徊在人生的十字路口，我始终找不到人生的最终突破点。
不知自己何去何从，什么时候才能从困惑中自拔呢？可是，我无法战胜自己，战胜自己那颗脆弱和敏感的心，也无法超越自我，超越自我境地。
我不是神仙，我做不到脱凡超俗！烦恼！你为什么像寄生虫一样揪我的心，让我如此伤感和多愁呢？我现在真是有点动摇了，开始怀疑我的能力，怀疑那种自信，那种骄傲，那个虚荣，那点满足。
面对人生这首苦涩饱含挑战性的歌，我没有勇气再唱下去了。
但是，难道让我像一个匆匆人间过客就这么平淡无奇，一生平庸？总得给社会留一丝影响，一丝踪迹啊，怎能说走就走呢？臧克家不是说："有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着"吗？这不就是两种鲜明的对比吗？我宁愿做后者，也不愿看见自己变成社会的败类，可何处又是我翱翔的天堂呢？"走下去的路是漫长的，请不要悲观丧气。
命运之神掌握在自己手中，请抓牢你自己的每一分钟，不要一味地沉浸在寡欢中。
"不知是哪一位诗人的声音越过我的耳际，穿过我的心窗，载我飞起来，飞起来阳宝萍留下祝福给你无论命运袭来多少苦难，我只想说，今生只能留下祝福给你，因为生命与灵魂永远该对诺言负责。
生命长河里，留不住的是年华和往事，留下来的是梦和回忆。
平常的日子，忆起你那无奈的目光和苦楚的泪，我祥和的心就会默默为你祝福：愿你一切都好。
痛苦的日子，我的世界飘起伤心的雨，真的没想到会在这密密的雨帘里看到你的身影，听到你的问候："真的希望你挺直脊梁，因为有个人不愿看到你受苦！"曾经的情感已经远逝，曾经的梦已经化作云烟，可这一切都不能忘记，它们系成一个心灵的结。
于是，阴雨霏霏也好，朗朗晴空也好，我始终记着"珍重自己！"一别十几年，你远途而来，多少安慰多少牵挂，化成了几句简短得不能再简短的话，我掂掇这话的分量，深知它的厚实与凝重。
沉默过去后，我催促自己站起来。
人，只有站着走路，才能走得大方而安稳。
惟其如此，我也才能对得起你的友情与牵挂，对得起我曾为生命之程所付出的艰辛和努力。
雨季不再来，雨季留下的怀念隽永而深沉，那份真挚的情谊难忍，没落在心空，真的希望它能装点我的一生！可是，再痛苦的刹那，我也不会忘记我的祝福：永远是说，愿你一生快乐、幸福。
默默锁住我的心室之门，无奈笑迎你的邂逅，总是对你说，我的心空里阳光灿烂。
往事不能追怀，可终归难于烟云散去，我让这往事沉淀的精华陪伴着我，送走每一寸光阴，一步一步走直自己的人生。
无论命运袭来多少苦难，我只想说，今生只能留下祝福给你，因为生命与灵魂永远该对诺言负责。
红枫故乡月窗外，夜色清明穹空中，一轮黄澄澄的月亮悬在故乡山峰上，幽辉粼粼，思情脉脉，这不正是故乡亲人的眼睛吗？离人无语月无声，明月有光人有情。
别后相思人似月，云间水上到云层。
朋友问我到故乡的感受，想了很久却又感到渺茫！忽然一轮明月从迷蒙的幻觉里，从纷繁的记忆中，直悬到我心灵的窗口。