公款吃喝是一种集体腐败，而不幸的是，我们大家都在烂着，不仅不自觉，反而觉得这就是美好的生活。
加薪的办法
在意大利有一家鞋厂的工人要求老板加薪，老板一直也不同意，老板担心他们罢工，做好防罢工的准备。
出乎意料的是，那些工人们没有罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数干只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
邪念
张三和李四是同学，参加工作后一个是一家公司的经理，一个是一家企业的办公室主任。有一天俩人聚在了一起。李四见张三神情沮丧，便询问发生了什么事。
张三说：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
李四：“那不是很好吗？”
张三说：“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。”
李四：“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”
张三说：“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
李四：“这也不错呀，你的职员者所艮爱戴你，你应该高兴才是。”
张三说：“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
该死的车票
胡六在一家大公司搞科研，工作十分认真，可就是有一个丢三落四的毛病，一次乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
列车员说：“不要紧，你不必着急，实在不行就补一张吧。”
胡六：“不，我一定要将它找出来。”
列车员说：“你太认真了，其实补一张也没有多少钱。”
胡六：“不是钱的问题，也不是补不补车票的问题。”
列车员说：“那是什么问题？”
胡六：“问题是我找不到车票，连去哪里我不知道了。”
应聘者具备的
有一次，一家电脑经销公司要招聘职员，于是经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才。
经理说：“希望能像CPU-样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
应聘者：“那么他的薪水呢？”
经理：“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
工作时间
一天，刚刚开工，领班巴拉斯就发现尼克在车间抽烟，非常生巴拉斯：“尼克先生，工作时间你不能抽烟。”
尼克：“是的。当我抽烟时，我就停止了工作。”
患喉炎又不是什么秘密
霍兰德在一家保密部门工作，一天他给经理哈莱米打电话，称他患了喉炎，不能前去上班。
哈莱米：“如果你真是患了喉炎，为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”
霍兰德：“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
防患于末然
有一天，张三李四王五侯六相约一起去应聘工作，早上9点就来到了一家公司。
人才资源部经理马七问他们：“如果你们的女朋友和你们的老板同时掉进水里，你们会先救哪一个？”
张三回答：“我会先救我的女朋友。”
经理马七：“对不起，你这种人一定会因为自己的私生活而影响工作效率，我们不能录用你。”
李四回答：“我会先救老板。”
经理马七：“你这种人没有人情味儿，对自己女朋友尚且如此，如何能对公司尽忠？我们不能录用你。”
王五回答：“我会找个人帮助我，一起把两个人都就上来。”
经理马七：“凡事都要靠别人，不能独当一面，对不起，我们不能录用你。”
侯六回答：“我不可能让自己的女朋友和我的老板有亲密接触的机会！”
经理马七：“防患于未然，恭喜你，你被录用了！”
一定留下你
有一天，60岁的老约翰感觉自己的听力愈来愈差了，于是他走到经理面前说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
经理：“你怎么能这样想呢，我们一定要留下你，因为我早就知道了你的这种情况，所以正准备把你调到投诉部去。”
胸卡与胸罩
一家机关要求工作人员上班后都必须佩带胸卡，可是时间长了，大家也都渐渐忙忘了。
这天突然有人要来检查，领导急忙对单位工作人员说：“快！
快！都把胸罩戴上！”
随机应变
有一天，一个年轻人前去应聘一家古玩店的售货员。
到古玩店之后，他看见老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”
年轻人：“乾隆皇帝用过的牙签。”
老板：“好极了，你现在就开始工作吧。”
帽子和皮鞋
一天，比得尔走进一家帽店，他对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竞要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
帽店老板：“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您会把它戴在头上吗？”
假期
一名商务代理人去亚违尔群岛开展业务，由于当地刮起了风暴，他在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，于是就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
因姓挨批
一次，一家房地产开发公司准备承办一个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。
一天市里领导来公司视察，有人就介绍：“这是胡指挥，那是夏参谋。”
谁知一听介绍，那领导的脸马上沉下来：“你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。”
没工夫长个
哈理是个头矮小的小伙，他在一家公司的办公室当勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。
一天他终于鼓足勇气，去找经理要求加工钱。
经理说：“你是个诚实的小伙，不是懒骨头，你想加多少？”
哈理说：“我想一星期加4元不为多吧"”
经理说：“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”
哈理说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
我的屁
在一次公司的大会上，朱经理正在讲话的时候，突然不小心放了一个屁，他怕自己没面子，便小声告诉身边的小乔：“帮我顶一下，给你加薪。”
小乔听了后，马上站起来对大家说：“不好意思，刚才吃的太多了，所以放了一个屁。”
可是又过一会儿，朱经理又放了一个屁，于是他告诉身边的小李：“帮我顶一下，给你加薪。”
小李听了后，马上站起来对大家说：“不好意思，刚才的屁是我放的。”
谁知朱经理又放了第三个屁，这时小乔和小李马上站起来说：
“我的！我的那是我的屁！！”
您要招小工吗
王小二去找工作，可是转了很长时间也没找到，最后他决定去找个当小工干的活。
第二天他早旱的起来了，一想要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！于是他穿着西装，打着领带上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。王小二并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”
可是等到太阳下山，也没人来招聘，眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，王小二连忙整理了一下头发，心想只要他开口，无论什么条件，我都答应。
可是那个人过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
不容忍第二次错误
一天，胡小力在领工资时发现少了一块钱，他勃然大怒地去责司会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
胡小力：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”
爆胎以后
一天，一家公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。
虽然众多求职者给出了多种答案，考官一次又一次摇头。
正当考官沮丧时，只见应聘者乔力西满头大汗地一溜小跑进来，说他是求职者。
考官：“为什么这样慌慌张张？”
乔力西：“为了节省车费，我是跟在公共汽车后面跑过来的。”
考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
乔力西：“马上叫司机关掉计程器！”
听完乔力西的回答，考官激动地拥抱着他，说：“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”
紧张
在华盛顿，有一个年轻的学生叫哈里哈，他原先是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。
上班的第一天，哈里哈难免有些紧张，他居然对他的第一名客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”
客人惊讶得说不出话来。
店里的规矩
经理：“记住，这个店里的规矩是顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？”
店员：“他只说了一句，你们的经理是个大笨蛋。”
都认为我是领班
一天，耶里齐的朋友瓦加瓦丢掉了工作。
耶里齐：“为什么领班会开除你？”
瓦加瓦：“你知道领班是什么样的人吗？他总是把手插在口袋里，站在旁边看其他人工作。”
耶里齐：“我知道是这样。但是为什么他会让你走？”
瓦加瓦：“嫉妒！”
耶里齐：“什么，他嫉妒你？”
瓦加瓦：“是啊，因为其他所有的工人都认为我是领班。”
你被录取了
一次，一家礼品公司招聘销售人员。
经理：“你能为了公司更多地奉献自己吗？”
应聘者：“不能。”
经理：“对不起……”
应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
经理：“好的，你被录取了。”
经理的教诲
二蛋平时很懒散，上班时也是那样，整天没精打采的样子。
有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就诘尽快结婚i如果你已结婚，就请赶快离婚！”
我真是个大傻瓜
一天，菜卡里去找工作，他走进了一家公司。
莱卡里：“请问，你们这里需要打字员吗？”
人事主管：“不要，我们这儿的打字员已经很多了。”
莱卡里：“管理档案的呢？”
人事主管：“很抱歉，小伙子，管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”
莱卡里感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。”
人事主管听见了，马上站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”