书城休闲幽默搞笑大杂烩
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第31章 经营幽默搞笑(2)

乔治三世看了大为惊奇,问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”

店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕,但陛下却是位稀罕的贵客。”

看书的方式不一样

阿太尔是一家饮料公司的推销员,有一次他被派往中东开拓市场,可过了不久他就垂头丧气地回来了。

经理:“怎么回事?”

阿太尔:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;

第二幅画是那人喝完饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”

他的朋友说:“应该很有效果才是。”

阿太尔说:“唉,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

哪位要干净杯子

服务员:“二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”

顾客甲:“咖啡!”

顾客乙:“我也一样,注意把杯子弄干净点儿!”

服务员:“好的,二位稍候。”

过了一会儿,服务员过来问:“对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”

吃饭的

北京的小饭店一般都没有厕所,一天一个顾客在饭店吃饭时突然内急,问服务员卫生间在哪儿。

服务员很热情地说:“对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,先生,因为我们和他们有约定!”

顾客听完起身便去,刚出门身后又传来服务员的声音:“到那儿你就说你是‘吃饭的’!”

借书卡

在美国,有一天有三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成年人才供应酒。

其中两个人马上拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下。

服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒……外加一本连环画。”

广告上还有小姐呢

一次,在广州我的朋友力朋请人吃饭,找好了一家正在有优惠做广告的饭店,吃了一半,力朋问服务员:“不是说消费满1000元,送四盘大菜的么,怎么还不来?”

服务员就去催了,一会儿,四个少女端着四大盘萝卜来了。

力朋一看就不高兴了,问:“怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼吗r”

服务员说:“废话,广告上还有小姐呢?!”

买上等茶叶去。

有一天,张三李四王五一起来到一家卖茶叶的商铺。

店主问张三:“你要什么?”

张三:“我要一包上等茶叶。”

于是,店主架上梯子,爬到楼上拿了包茶叶下来。

店主问李四:“你要什么?”

李四:“一包上等茶叶。”

店主有些埋怨他怎么不早说,于是店主只好又架梯子,爬了上店主问王五:“你也要一包上等茶叶是不是?”

王五:“不是。”

店主听到不是就下来了,把东西给了第二个人。

店主问王五:“那你要什么?”

王五:“要两包上等茶叶。”

口吃者的遭遇

我的朋友李厘从小就有口吃的毛病,听说是遗传的,已经传了三代了。

有一天,李厘到餐馆用餐,服务员是个急性子,开口便问:

“请问先生要点什么?”

李厘不好推辞,心里想吃蛋炒饭,嘴里却总也说不出,好不容易挤出一个“蛋……”

服务员听了,马上朝厨房吩咐:“来一份葱花蛋。”

李厘气得说不出话来,服务员问还要点什么,李厘想了想,继续说:“一……啤……”本来想说啤酒,可是却结巴了半天。

服务员于是又叫到:“外加一个肉皮,放辣点。”

此时李厘大气不敢出,生怕又说错。等菜全部上好了,吃完了。

李厘有个习惯,饭后都要来上一根香烟,他叫服务员:“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道:“再加一份香肠。”

李厘听后很是恼火,不过不好发作,等吃完了就要结账,他大声地喊:“服务员,结……啊就结……”

服务员不等他说完,马上又嚷开了:“这位同志好胃口,再要一个芝麻开花结结高。”

南北差异

一次,一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天,他到饭馆吃饭,问有什么好菜。

伙计说:“有木须肉。”

他不知道木须肉是什么,就说:“好,来一碗。”

拿上来一看,正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了,便又问道:“还有别的好菜吗?”

伙计说:“有,摊黄菜好不好?”

南方人:“好,来一碗。”

拿上来一看,又是他不吃的鸡蛋。

他心想:我一连买了两个菜都是鸡蛋,干脆不要菜,要点点心吃吧。”便又问伙计:“有什么好点心吗?”

伙计说:“有窝果子。”

南方人:“好,就多来几个。”

拿上来一看,仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很,但又怕人家笑话,只好付了钱,连连拍着肚子说:“我不饿,我不饿!”

就走了。

来一百盘麻辣豆腐

有一次,我的朋友王小蛮和几个朋友去一家饭店吃饭,进至大厅,发现座无虚席。只好问服务员还有没有雅间,一个女服务员说有,请跟我来吧。

走了很久,终于在二层找到一间空房间,王小蛮和几个朋友就坐了下来,准备点菜,谁知道这时小姐大声说道:“这里最低消费六百元!”他们觉得很意外。

王小蛮想了一会儿问:“麻辣豆腐多少钱一份?”

服务员:“六块”

王小蛮:“来一百盘吧!”

服务员愣了一会儿就走了。一会儿经理走了进来,笑嘻嘻地说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制,哈哈……”

他不在这儿工作

有一天,一家工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。

当他来到库房肘,看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱老板气哼哼地问:“一个星期给你多少钱?”

年轻人:“一百元。”

老板掏出钱包,点了五张20元的票子。

老板:“给你一个星期的工资。”

年轻人:“谢谢老板的奖励!”

老板喊道:“谢你个头!现在你给我滚,别再来了这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。

一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。

老板问:“告诉我,这家伙在这儿干了多久了?”

经理:“他不在这儿工作。”

必须记住的事情

一天,一家公司的老板给员工们开会:“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!”

员工:“是的,老板。”

老板:“那么,你进来找我有什么事?”

员工:“噢,是这样的,先生,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……”

使劲摔吧

法国一家瓷器制造厂为了更好地推销自己的产品,进行了细致的调查,于是针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟的情况,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家庭的和睦,使劲摔吧!切莫因小失大。”

这里有砂纸

一天,有一位顾客到一家商店去买雨伞,店员说:“对不起,没有了。”

顾客失望地离去后,老板对店员说:“不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他同类商品。例如,你可以这样说:对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。”

又过了一会儿,来了一位顾客,问:“您这里有卫生纸吗?”

这个店员回答道:“对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸!”

巧辩

有一次,一家塑料厂的推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”

说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”