在生活的战场上，我们需要避免的不是不犯错误，而是要避免尽量少犯错误，特别是那些毫无价值的错误。
好猎手
话说有一天，有三个人一起去猎熊，在树林里的一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。
他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。
熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：
“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
吝啬的富翁
一个慈善单位的工作人员请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
富翁：“不错，我也想这样做。”
工作人员：“可你……”
富翁：“你不了解我的情况，我91岁的老母亲已在医院里住了6年：女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
工作人员连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
富翁：“不，我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
邀请与拒绝
一天在街头上，一个年轻人走向一位姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
姑娘：“不，谢谢。”
年轻人：“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
姑娘：“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
新衣服
两个吝啬鬼在路上相遇。
甲：“你去哪儿啊？”
乙：“我不想活了，去跳河。”
甲：“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱
一天小查理对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
爸爸：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看病
医生半夜出诊，来到胡得家才发现，他病情并不重。
医生：“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
胡得：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
吝啬鬼
一天有一吝啬鬼走进派出所，他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
警察：“说吧，孩子的名字。”
吝啬鬼：“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
警察：“不用交钱。”
吝啬鬼：“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。’！
吝啬的夫人
晚会已经开始半天了，夫人才到场。
丈夫：“您这是去哪儿啦？”
夫人：“我在化妆品商店呆了两个多小时。”
丈夫：“是买东西排队吗？”
夫人：“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
哪儿也不去
一天，王小抠对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。”
把照片寄给我
热恋中的哈姆斯一天写信给父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善，也
一天在贵妇人的房门前，一个乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
夫人：“梅林，快把昨天没吃完的那只羊腿端出来，给这个人看看。”
绳子钱
一个日本人在美国生活得感觉很无聊，这天他决定上吊自杀。
正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的佣人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，佣人接过钱一数比他应得的数少了2美圆，便问日本人是怎回事。
不料日本人却说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新沙锅
一次，一个英国人从日本邻居家里借走一个沙锅，不巧给打碎了。英国人担心为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个日本邻居说：“我真无用，把您的沙锅给砸了，不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
您上吊得了
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
帽子还没找着呢
二羊：“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”
救人者：“是的，先生，这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
二羊：“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
省点儿电
一次，温德问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
吝啬鬼：“我在学盲文。”
温德：“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
吝啬鬼：“那倒不是，我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
节约路费
一个吝啬鬼打算到美国去，但他一直在想用什么办法才能少花路费？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方，就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。
吝音鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”
好消息和坏消息经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了！那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
到底怎么吃
有一天和朋友到饭店吃饭，一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在王老乐的裤子上了。
王老乐也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
服务员很冷静地说：“怎么办都行。”
王老乐：“那你说怎么办？”
服务员：“您想怎么办就怎么办。”
王老乐：“那你们这儿一般是怎么办的？”
服务员：“要不俺帮您办？”
王老乐：“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后说：“先生，拌好了，可以吃了。”
王老乐努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。
服务员一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
王老乐将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
王老乐于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
服务员赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
王老乐：“啊？没有啊。”
服务员：“那请您坐下来吃。”
王老乐嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。
服务员：“先生，这个要蘸着吃。”
王老乐腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气>；中；中地嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃？！”
王八蛋
一次，在大酒店赴宴，酒菜满席，领导跚跚而来。
于是大家起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐是新来的，经验不丰，颇有些紧张。
大家落座后，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
大家都笑了，领导补充说：“倒茶！”
小姐忙又“倒查“了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七有人发问：“你数什么？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
大家一听，十分生气，就说：“叫你们经理来！”
经理来了，微笑着问：“诸位，传我何事r”
领导说：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理觉得很纳闷，但也依命而行，一会儿回来说：“小姐今年18岁，属狗！”
领导大笑，大家也跟着一起大笑。领导海量不做追究，大家雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
大家都很高兴，有人用筷子碰着王八头说：
动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心里不高兴，的兴，说：“好，好！大家请随意。”
“领导动动，领导可又不能扫了大家又有人说：“王八就该喝汤！”
领导气得几乎喷饭。
不一会，汤里有物圆圆浮出，于是有人问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”
于是大家说：“领导先吃，领导先吃！”
领导对小姐说：“给大家分分！”
过了很长时间，小姐也没有动。
领导很生气地问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难地说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
给与拿
查理斯有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。
一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。
朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”
可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。
这时，查理斯走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”
吝啬鬼一听，马上就伸出手，查理斯与众人一齐将他拉出了水面。
事后查理斯对众人说：“你们不了解我这位朋友，当你对他说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”
昏过去的不算
沃尔玛超市的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。