好名声的诱惑，让多少人挖空了心思。
侯宝林智答
一天，有一位外国朋友问侯宝林：“我们的演员当过总统，您为什么没有？”
侯宝林看了看那人，笑了笑说：“因为他是二流演员，而我是一流的。”
容易极了
有一次，一个人看见马克吐温，于是就问他：“戒烟难吗？”
马克吐温回答：“容易极了，我都戒过一千次了。”
我也能
在二战发生前期，当时罗斯福任美军的海军部长，曾打算在太平洋某岛修建一处秘密的海军基地。
他的一个老朋友听说了这件事，有一天跑来问他：“朋友，你打算在哪修这个基地，能告诉我吗？”
罗斯福看了看他，故意低声问到：“您能保密吗？”
对方说：“能。”
罗斯福立刻笑了笑，说：“那么，我也能。”
留一个赞美我的东西
在一次宴会上，一位伯爵夫人看见莫泊桑后，就傲慢地走过来问：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，为什么要留这么个大胡子呢？”
莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人留一个赞美我的东西。”
我们都看错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，通过竞选他当上了州议员。
有一天，他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
维特门很冷静地说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都看错了。”
有一天，一个人遇到了塔夫脱总统，于是上前问：“总统先生，你能告诉我你准确体重吗？”
塔夫脱总统：“我不会告诉你的。但是要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人他的体重不应超过200磅，可我已达到300磅了。”
听说的和看见的不一样
托马斯.杰斐逊就任美国第三届总统后，他一直放低状态，把自己当成是平民中的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
有一天，杰斐逊碰到一个来自康涅狄州的人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。
说着说着，扯到了新上任的总统。
对方说：“杰斐逊花钱大手大脚，他的每个指头都戴着戒指，如果把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊一听，马上哈哈大笑起，说：“总统可没有你说的那样阔气，如果不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，门卫赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生！”
那个康涅狄州人一下惊得目瞪口呆。
华盛顿的风趣
在一天晚上，身为将军的华盛顿与一位客人坐在壁炉边聊天，背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来脸朝壁炉坐下。
客人看见了他这个动作，就开玩笑地说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”
机智敏捷的歌德
德国大诗人歌德有一天在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：
“知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的。”
歌德说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
装病谢客
有一次，林肯在白宫里接待了一个唠唠叨叨的人，几个卟时过去了，来人还没有要走的意思，林肯很讨厌这个人，正好这个时候总统的保健医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有，我看它们是会传染的，对吗？”
保健医生：“不错，非常容易传染。”
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望的。”
那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
以其人之道，还治其人之身
有一天，一个写诗的人，来到了英国作家王尔德的住所，不断地诉苦：“这帮无耻的家伙，居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
王尔德：“以其人之道，还治其人之身。”
对后者就无能为力了
一次，有一个人去白宫拜访第二十六届总统罗斯福，在谈话期间，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。
那人抱怨说：“总统先生，难道您连艾丽丝都管不住吗？”
罗斯福说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”
请帮我选择
杜威和杜鲁门于1948年一起竞选美国总统。
在几次的民意测验中，杜威的票数遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”
太太答：“深感荣幸，我简直都等不及了。”
出乎意外，这次选举杜威失败了。
太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？请帮我选择。”
把账单寄给莫王
柯立芝上任美国总统不久，一天管理白宫的官员带他四处巡视。
官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，别忘了把账单寄给英王。”
互相讽刺
有一次，萧伯纳又创作出了一个新剧本，为了庆贺自己的新剧演出，他特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎您带友人来——如果还有朋友的话。”
丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
可是您不能娶我
有一天，弗洛伊德对大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可是您不能娶我，爸爸，您早已结婚了。”
法拉第的诙谐
大家都知道，法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，很多人还一直怀疑电的用处。
有一天，一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：“教授，您讲的这些东西有什么用处呢？”
法拉第诙谐地说：“夫人，能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
非常迷人的猴子变的
有一天，在一次宴会上，达尔文恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”
达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，是一只非常迷人的猴子变的。”
以鸟还鸟
一天，音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时一只小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
有一次，法国名人波盖与马克.吐温相遇了，波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一相到耜Q一代．静不厶匕不丰T件了．”
马克.吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”
里根机智
有一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话，他的夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。
观众发出惊叫声。
但是，南希赶紧爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，才应该这样表演。”
观众发出了长时间的热烈掌声。
差点电死一个傻瓜
有一次，富兰克林异想天开地想做一个实验：用电流电死一只火鸡。
不料在接通电源后，电流竞通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
巧解狗叫
林顿.约翰逊在一次接受记者采访的过程中，为了调节一下气氛，他顺手揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
不料，这件事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物，弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。
在新闻发布会上，约翰逊别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
幽黑犬的比喻
一天，有一个人向保加利亚大诗人奥多尔.特拉亚诺夫求教怎样才能写出一首好诗。
特拉亚诺夫：“你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养，学学他们的方法，好诗就出来了。”
你是出色的
有一天，拳王阿里参加一次盛大宴会，在席间，主人把一位钢琴家介绍给他，钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”
阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤！”
是你们的代表作
一天，毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。
在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张潞尔尼卡》复制品。
德国军官说：“这是您的代表作吗？”毕加索说：“不，是你们的代表作。”
净化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总有个口头禅，有时会不自觉地说：“见鬼去吧”和“去他妈的”。
于是，有一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。
杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“您不知道，我花了许多年时间，才把他的语言净化到这种地步。”
转让角色
有一次，美国总统肯尼迪一家去访问法国，肯尼迪夫人杰奎琳能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。