不一会儿，这个学生的一个要好的朋友慌慌张张地跑来找鲍特金教授，说鲍特金的做法对这个学生打击太大，因此他想自杀，正在用刀子在身上比划着，准备刺穿自己的心脏而死。
鲍特金教授对这个学生的朋友说：“让他比划去好了，这个人不懂人体构造，根本找不到心脏的位置。”
巧妙暗示
数学家高斯小时候有一天，去探望他的叔叔，路上，他遇到了叔叔的儿子——堂弟乔治。
高斯问：“乔治，你爸爸在家吗？他好吗？”
乔治说：“好极了。他的东西吃不完，还这里收收，那里藏藏的。”
高斯说：“他藏的是什么呢？”
乔治说：“他的竹箩里装的菠萝，砂锅里盛着旺鹅，天台上晒着一丈长的腊肠，纱橱里有新鲜的鱼肉，餐柜里还有一瓶蜜糖哩。”
高斯来到叔叔家里，向叔叔问好。
叔叔和他开玩笑说：“啊呀，小高斯，你来得太晚了，我已经吃过了晚饭，什么东西也没剩下。你为什么不早点来呀？”
小高斯说：“真可惜，本来我可以早些来的，可是我在路上遇上了一件很了不起的事！”
叔叔说：“什么事那么了不起？”
高斯说：“我在路上杀死一条大蛇呢。它的头有你竹箩里的菠萝那么大，全身有你天台上那些腊肠那么长，像你砂锅里的鹅一样肥，肉像你纱橱里的鱼那么白，它流出的血，就像你餐柜里的蜜糖那样浓哩。”
叔叔呵呵大笑起来，就把所有的东西都拿了出来，请小高斯美美地吃了一顿晚饭。
成名感受
华尔特·迪斯尼创建了迪斯尼乐园，他是美国乃至全世界都家喻户晓的人物。
一次，一位记者问他：“迪斯尼先生，作为一个名声显赫的人物，你有何感受呢？”
迪斯尼先生想了想，说道：“当我的名声使我能轻而易举地得到一场精彩球赛的最佳座位时，我的自我感觉良好。可是这种地位上的优势无法帮助我拍出一部好的影片，或是在马球赛上击打出一个好球，甚至连我的女儿也不会因为我是名人而轻易就范。”
英雄所见
有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏，这位朋友声称这戏是自己的新作。可戏开演之后，斯特林堡越看越觉得气愤，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写的戏，看来，我们英雄所见略同啊！”
殊途同归
爱因斯坦非常喜欢卓别林的电影。有一次，他在给卓别林的信中说：
“您的影片《淘金记》世界上所有的人都懂，您一定会成为一位伟大的人物。”
对此，卓别林在回信中说：
“我更加敬佩您。您的相对论世界上没有多少人懂，可是您终究成了一位伟大的人物。”
流行感冒
在一次宴会上，俄国作家赫尔岑被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定好吗？”
主人听了很吃惊：“不好的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是好的了！”
邮寄石头
一天，德国著名诗人海涅收到了一个大邮包，里面填塞着一大堆软纸，纸堆里藏着一只小盒子，盒子里有一封信。这是一个朋友写给海涅的，信只有一句话：“我很健康，也很快活！”
不久，这位朋友也收到了一个邮包，是海涅寄来的。但他发现那是一只又大又重的木箱，要请搬运工人才能运回家去，打开箱子一看，除了一块大石头和一张便条外，并无别的东西。
便条上写的是：“亲爱的朋友，读到你的来信，知道您很健康，我心里的这块大石头也就落下来了！”
司机解答
爱因斯坦常到大学去讲授相对论。有一次在去讲学途中，司机对他说：“博士，我听过你的课大概有30次了，我已了解得很清楚了，我敢说，这课我也能上哩！”
“那么，好吧，我给你一个机会，”爱因斯坦说，“现在我们要去的学校，那里的人都不认识我。到了学校，我就戴上你的帽子充作司机，你就可以自称爱因斯坦去讲课了。”
司机准确无误地讲完了课。正当他准备在掌声中离开时，一位教授忽然提出了一个复杂的问题，要他解答。司机一愣，立即不动声色地说道：“这个问题实在太简单了，我很奇怪您竟要问我。好吧，为了让您明白它是多么容易，我现在就叫我的司机来给您解答。”
请你收下
一天，阿拉伯的著名“笑星”朱哈正在逛市场，突然从背后上来个人，狠狠地打了他一个耳光。
朱哈朝他瞪了一眼：“你这是干什么？”
“对不起，我错把你当成我的一个不分彼此的朋友了。”那人歉意地向朱哈解释。
但是，朱哈并没有放过他，将他告到了法官那里。法官听了他的诉说后，作出裁决：朱哈以其人之道，还治其人之身，回敬那人一个耳光。
可是，朱哈对此裁决感到不悦。法官说：“既然你不满意，那就罚他给你十个银币。”说完就转向那人：“回家去拿十个银币来给朱哈。”
就这样，法官有意将那人放走了，因为他是法官的一个好朋友。
朱哈足足等了几个小时，还不见那人归来。此时，他心里明白了：是法官欺骗了他。于是朱哈走到正在埋头工作的法官面前，狠狠地打了他一个耳光，然后对他说：“法官大人，我有要事在身，不能在此久等了。如果那人回来的话，请你收下他的十个银币吧。”
挺胸躬背
美国国务卿基辛格访华时，曾对周恩来总理说：
“我发现你们中国人走路都喜欢躬着背，而我们美国人走路都是挺着胸的，这是为什么？”
周恩来听后笑了笑，用同样的口吻说：“这个好理解，我们中国人在走上坡路，当然是躬着背的。”
出名以后
一位默默无闻的年轻作家把自己刚写完的一个电影剧本恭恭敬敬地递给喜剧大师查利·卓别林。
“卓别林先生，我非常想知道您对该剧本的看法。”年轻人谦虚地说。
几天之后，卓别林把这个剧本还给了年轻作家。他摇了摇头，然后一本正经地说道：“等你和我一样出名时，你才能写这样的东西。可现在你要写得好一些才行啊！”
写作姿态
海明威的作品以文字简练、明快著称于世。有一次，一个爱好文学的青年向海明威请教写作经验。海明威亲切而又风趣地说了这样一段耐人寻味的话：
“我写作是站着写的，这使我处于一种紧张的状态，促使我尽可能简洁地表达我的思想；等到要审读我的作品时，我就坐下来，这个舒适的姿态，便于我删掉一切在我看来是多余的文字。”
青蛙作证
俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，在1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为神经生理学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官说：
“被告，你可以给自己找个辩护人。”
伊凡·谢切诺夫平静地回答：
“让青蛙做我的证人吧！”
相隔太久
神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他。你12岁了，反而不知道！”
“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，相隔得太久了，便把这事儿给忘啦！”
秘书迟到
乔治·华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”
蜘蛛结网
马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，非常紧张，赶忙写信询问马克·吐温，看是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道：“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未做广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
父亲有别
洛克菲勒是世界闻名的大富翁，他经常捐赠巨款给慈善团体。
有一次，他来到纽约的一家旅馆，提出要住最便宜的房间。
“洛克菲勒先生，我真不明白，”饭店经理说，“您为什么要住如此简陋的房间？您儿子在我们这里总是住最贵的房间的。”
“是的，”洛克菲勒说，“因为他爸爸是个百万富翁，可我爸爸不是。”
究竟谁傻
美国第9任总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。他是一个很文静又怕羞的男孩子。因为他的这个性格，人们都把他看作傻瓜。镇上的人常常喜欢捉弄他。人们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意捡一个。威廉总是捡那枚五分的硬币，于是大家都嘲笑他。
有一天，一位妇人看到他很可怜，便对他说：“威廉，你为什么总是不捡一角的？难道你不知道一角要比五分更多吗？”
“我当然知道。”威廉慢条斯理地说，“不过，如果我拿了那枚一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。”
求教问题
有一次，一个小伙子问莫扎特怎样写交响乐。
“你还年轻，我想你必须先从儿歌开始。”大音乐家说。
“可你开始写交响乐的时候，只有 10 岁呀！”年轻人说。
“是啊，”莫扎特说，“但是，我没有问过别人怎么写。”
成长预言
一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”
脱帽致意
一次，罗西尼被请去为一位作曲家的新作提意见。
在这首曲子演奏过程中，他不住地脱帽。主人询问究竟，罗西尼回答说：“我有个习惯，凡遇到老相识，我都要脱帽打招呼。在阁下的曲子里，我遇到的‘老相识’太多了，所以只好频频脱帽向它们致意。”
天才象征
有一次，法国作家法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌上。这时，有一位客人来拜访，看见了桌上的模型，惊讶地问：
“先生，这是您的手的模型吗？”
“是的。”
“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
“您看，中指尖这地方最像不过了，你再看，这里有一点凹进去的地方……”
法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”
服从多数
萧伯纳的一个剧本上演时，在两场之间，萧伯纳走出来对观众说：“你们觉得这个戏怎么样？”
观众们一时不知怎么表达自己的美好感受。这时，坐在正厅后座的一个人一本正经地喊道：“这个戏蹩脚得很！”
萧伯纳鞠了一躬，对整个剧场的观众露出了笑容。
“我的朋友，”他耸了耸肩膀，指着后座的那位观众说，“我很赞同您的观点，但是我们两人反对这么多人的意见，能有什么用呢？”
饥荒原因
萧伯纳是个出名的瘦子。有一次，一个胖得像猪一样的资本家笑着对他说：“一见到你，我就知道目前世界上在闹饥荒。”萧伯纳瞥了资本家一眼，笑了笑说道：“而我一见到你，就知道目前世界上正在闹饥荒的原因。”
最后压缩
《读者文摘》是世界上最为畅销的杂志之一，知识容量大及趣味性、可读性强是它的主要特色，因而它能赢得许许多多的读者。这本著名杂志的创始人是美国出版商德威特·华莱士。
1981 年，华莱士终于走到了他人生道路的尽头。然而，他很达观，在临终前，他提议人们用一句编辑术语来做他的墓志铭。这句话就是——“最后一次压缩。”
妙答恶语
著名的童话作家安徒生，一向不讲究穿着。一天，他在街上碰到一个人，这个人带有恶意地问：“怎么，你头上这个玩意儿就是你的帽子吗？”安徒生马上冷冷地回敬了一句：“那么，你帽子下面的这个玩意儿就是你的脑袋吗？”
哥哥已讲
美国的莱特兄弟是著名的飞机发明家。在研制飞机的过程中，两兄弟勇于探索，不怕失败，终于获得了成功，把飞机送上了辽阔的蓝天。然而，他俩都不习惯当众演说，认为这是件很为难的事。
一天，莱特兄弟应邀参加一个宴会。好客的主人非要请他们兄弟讲几句话，并力促哥哥先讲。
“各位！”大莱特结结巴巴地说， “讲话……的事，历……来是由我……弟弟去……承担。”
这样，主人又去请弟弟。只见小菜特站起来，接着就说道：“感谢各位看得起我们，但我要说的话，刚才，我哥哥已经讲过了。”
劝说小偷
巴尔扎克是一位大作家，但由于他曾经做生意而负债累累，手头很拮据。一天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他的书桌里摸索。巴尔扎克被响声惊醒了，就悄悄地爬了起来，点亮了灯，看到是一个小偷，就十分平静地笑着说：“别找了，亲爱的，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想找到啦！”