我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
带着一根烟，浪迹天涯。
我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少没有我的时候。你会疼。
升级是为了赚钱，赚钱是为了升级。
对你微笑，纯属礼貌。
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车！
情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！
北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不屑的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
失恋的明显症状就是失态！
史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：专家教授。
“回床率”，这不得不说是个好词儿。
要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！
男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！
婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
人又不聪明，还学别人秃顶。
鄙视我的人这么多，你算老几？
所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书……
今天我心情不好。只想说四句话。包括这句和前面两句。我的话说完了。
女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！
长个包子样就别怨狗跟着……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
成功女性不怕丢人！
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶……
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，十八年后又是一条僵尸……
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
出来混，老婆迟早是要换的！
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
从天堂到地狱，我路过人间！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
你给我买十条烟总比我去一次夜总会划算吧。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！
凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽……
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
外面的世界很精彩，我出去会不会失败，外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来。
自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系……
我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
现在只想做一件事，呼吸。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
“最近感冒尝不出咸淡味儿，所以特请教高人在做菜时如何区分盐和糖？”“用刀在手指头上割个口，分别撒上少许，感到更痛的是盐。”
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
终于解决住房问题了——墓志铭
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
天塌下来你顶着，我垫着！
好好活着，因为我们会死很久！
对你微笑，纯属礼貌。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
废话是人际关系的第一句。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
多谢你的绝情，让我学会死心。
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
你当我是个风筝，要不把我放了，要不收好带回家，别用一条看不见的情思拴着，让我心伤。
简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那。绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩！
我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感。——墓志铭
别人的失败就是我的快乐。
我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
男人与牙刷——我绝不与人共用！
清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！
最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的是月薪……
连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球！
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
思想有多远，你就给我滚多远。
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
只要你敢死，我就敢埋。
一个受过高等教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的！”
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
老鼠扛刀，满街找猫。
中国人谁跑得最快？是曹操。因为说曹操曹操到。
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
有情人终成家属！
在哪里跌倒 就在哪里躺下！
人生不能像做菜，把所有的材料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
没什么事不要找我，有事更不用找我！
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
过年想换一个工作，最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下哈！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
学海无涯，回头是岸！
我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
楼主：“我的狗喜欢上猫怎么办？”回复：“从此抓耗子不再是多管闲事！”
只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
执子之手，与子遛狗。人见人夸，子比狗丑。