“没错，不管我买一桶牛奶，还是一辆超豪华的罗尔斯-罗伊斯汽车，恰恰是那么多费用都给我准备好了，否则再有零头啥的，你给不给人家小费？甚至人家干脆主动留下小费不找零，咱不就吃亏了？”
“先生，你钱多得怎么花都花不了，还那么抠门。真是越富越小气啦！我还有一个问题，”酒保说，“你怎么到哪都带着一只鸵鸟？”
男士回答：“嗨！我的第二个愿望是要一位两腿修长的美丽异性，哪料到妖怪给我了个雌鸵鸟。”
小狗做家务
有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗说：“小狗，你会做家事啊？”小狗说：“没办法，他们不做，都叫我做啊。”客人更加惊讶：“你会说话！”小狗：“嘘，小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话！”
还是去你家玩吧
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是走的话，得走二十年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是它出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了十年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于它花了四十年才到了北极熊的家。然后企鹅就敲门说：“北极熊，北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜它说什么？它说：“还是去你家玩吧！”
和谁换
乘客向站长诉说：“我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。”
站长：“你何不与对面的乘客换座？”
“对面座位空无一人，我和谁去换？”
在动物园干嘛
小骆：“爸爸，为什么我们要有驼峰呢？”
驼爸：“因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！”
小骆：“爸爸，为什么我们要有长长的睫毛呢？”
驼爸：“因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风沙，才看得见啊！”
小骆：“爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？”
驼爸：“因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！”
小骆：“爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？”
泳裤丢了
蚂蚁见大象在游泳，道：“你上来！”大象爬上来，蚂蚁看看说：“下去吧！”大象怒：“你干什么？”蚂蚁：“没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。”
蚊子
小明睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通。就在贪心的蚊子想再喝一口时，小明被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
“这马车没有闸呀！”
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
是不是企鹅啊
小企鹅有一天问它奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
急中生智
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
补缺的待遇
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子，管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而给老狮子却是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住问管理员：“为什么我来了三个月，还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺。”
犄角的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”
农民说：“牛没有犄角的原因很多：有的是因为遗传；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因病脱落了。而这头，”他说，“没有犄角，那是因为它是一头驴。”
有没有面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”。“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”。“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
诱饵
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”
好女婿
前几天阿易去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但阿易明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。阿易刚要张嘴说不如给老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
挨打的原因
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说，“我让你不戴帽子。”小白兔很委屈的跑了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说，“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的。”
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的；她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的；她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有节。”大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了，心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻烦你给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了两秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子，“我让你不戴帽子。”
这么快就上报纸了
有一只兔子非礼了一只狼，然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过。
这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：“有没有看见一只跑过去的兔子？”兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？”狼大呼：“不会吧！这么快就上报纸了？”
你吐过吗
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”兔子毫无表情的看着他。“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”兔子慢悠悠的说：“你吐过吗？”
神奇的兔子
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过。”“哇，这么神！你是怎么知道的？”“怎么知道的？我的脖子和腿就是这么断的！”
兔子写论文
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写《兔子是怎样把狼吃掉的》。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”
把狼带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“《兔子是如何把一只狐狸吃掉的》。”
狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
尊重夫人
有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”
“好的，好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
三只小白兔
三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。两个大的说，不会的，放心去吧。
于是小白兔就去了，半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧！”一年过去了小白兔还没回来，两个大的商量，“不必等了，我们吃了吧！”就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇。”
相见恨晚
经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣说道：“一看你就是‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。前天我去抢银行，那么多钱，装到最后才发现少了一条口袋。”
你以为我傻呀
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：“再不下来让你当光棍儿！”
公鸡：“你以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……”
鸭子和螃蟹赛跑
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：“你俩来石头剪子布吧！”鸭子大怒：“黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出就是剪刀。”
脸红是天生的
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”