书城休闲打死你也不准笑
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第15章 经典笑话大锅烩(15)

汤姆说:“台风真是可怕啊!太可怕了!我家的栅栏都被前几天的台风给刮倒了。”“破伤风才算可怕呢!”小迪克不无恐惧地说,“我们家隔壁的杰克爷爷,因为破伤风都送往医院抢救去了!”

死了再买一个

从前,有一个小孩儿,养了一只鸟儿,后来那只小鸟死了,小孩儿很伤心,很不高兴,他父亲看着心疼,于是就说:“再去给你买一只活的吧?”

过了几天,邻居家的一个人死了,许多人围着那个人哭啊,哭啊。小孩子看不过去了,连忙跑过去对大家说:“我父亲说的‘死了,我们就再买一个’。”

还在找呢

汤姆从外面回来了,手里还拿着一张大额的钞票,汤姆对妈妈说:“妈妈,这是我在外面捡的!”

母亲有点不相信,于是就问:“你这钱果真是捡来的吗?”

“是真的!”汤姆回答,“我还看见那个丢钱的人还在找呢!”

成绩单

汤姆对他妈妈说:“妈妈,你听,邻家的吉米把成绩单上的‘1’改成了‘5’,结果被他妈妈发现了,正在狠狠地打他呢,哈哈哈!”

妈妈说:“那孩子真不像话,我们家汤姆可不是那样的人,对吧?”汤姆说:“哈哈,我才不像他那么蠢呢,我只是把1改成了‘4’。”

儿童造句

从前,有一个小朋友,一年级,老师布置了家庭作业,以“更上一层楼”和天“气”两个词造句。

于是,小朋友造句:更上一层楼:我家住在三楼,没有电梯,我回家上了一层楼,就到了二楼,然后我更上一层楼就到了家了。天气:今天气的我不得了。

老师:……

勇敢的行为

吉姆在薄薄的冰层上,勇敢地救起了他的朋友,因此成了同学们心中羡慕的英雄人物啦。

大家都对他很敬佩,对他说:“真有你的!能冒着自己的生命危险,去救起了你的朋友”。

吉姆说:“唉,没办法啊,他可是穿着我的新冰鞋呢!”

下次考几分

老爹问儿子:“数学期末考试考了多少分啊?”

儿子说:“三分。”

话音刚落,“啪!啪!啪!”

儿子的红嫩小屁股上挨了老爹的三大巴掌。

老爹又问:“下次考试要得多少分啊?”

儿子边哭边说:“下次考试,我一分也不要啦!”

一百分

期中考试成绩下来了,汤米的成绩不好。但是他不想看到妈妈听到他那么差的成绩时的愁苦表情。所以他决定换种汇报成绩的说法。

汤米一跑回家,便对妈妈说:“妈妈,我得一百分啦!”妈妈一听很高兴!然后抱着汤米说:“真的啊?太好了!”汤米又说:“数学三十五分,历史三十分,作文三十分,听写五分。”

鱼儿怎么办?

有一天,小学的老师问道:“如果有一天大海里面没有水了,那鱼儿们怎么办呢?”

一小朋友:“那鱼儿就到小河里去呗。”(想了想,继续)“哦,那也不行,那鲸鱼怎么办哪?鲸鱼太大了啊,进不去的。”

另一小朋友接着道:“进不去那就变化石呗。”

从工资里扣

一个足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔上。”

看门

小亮的妈妈出去的时候,交待让小亮在家看着门。但是,等到小亮妈妈回来的时候,发现家里门没有了,小亮也不在家,妈妈好不容易才找到小亮,厉声呵斥道:“我让你看门,你怎么跑出来玩了?”

小亮说:“对啊,你不是叫我看门么,我现在就看着门呢。”说着,小亮指了指不远处的门。

通缉犯

一群小朋友来到警察局参观,他们很好奇,也见到很多新鲜的东西。

在参观的时候,一个小孩儿看见了墙上挂着照片,于是就问警察:“这些是谁的照片啊?”

警察说:“这些照片是十大通缉犯的照片?”孩子又很好奇的问:“那么,既然他们是通缉犯,为什么给他们拍照的时候,不把他们给抓起来呢?”

买篮球

儿子坐在父亲的腿上,父亲全神贯注地看着篮球赛。

儿子看到运动员们拼命地抢球,于是便问道:“爸爸,那个篮球一定很贵吧?”

爸爸一听,很惊诧,于是问儿子:“乖乖儿,你怎么这样想了呢?”

儿子回答道:“那要是不贵的话,为什么不给他们每个人买一个篮球呢?”

玩真的

一顽皮孩子,无论什么方法都不能帮他提高成绩,最后他的父母实在没有办法了,把他转到了一所私立的基督教学校。

开学之后,父母奇怪的发现,孩子变了,每天放学后,他都是径自回房把门关起来,辛苦地学习两个小时,出来吃个晚饭,然后就又直接回到楼上,认真的做功课直到睡觉。就这样一天又一天,直到第一次发成绩单。

那天,这孩子回家后,就把成绩单丢在了餐桌上,径自回房做功课了。父母打开成绩单,一看,居然各科成绩都是A。他们很高兴,冲到儿子的房间里。

爸爸问道:“是那些修女帮了你吗?”

儿子回答:“不是。”

妈妈问:“是因为课前的祷告吗?”

儿子说:“也不是。”

爸爸又问:“难道是教科书、老师、还是课程安排?”

儿子:“不,不是。”

妈妈问:“喔!那么,到底是什么原因呢?”

儿子说:“是这个样子的,从我进学校的第一天,我就看见了一个人被钉在加号上面了,于是我就知道,他们可是玩真的。”

匿名信

小朋友回到家后,兴奋的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我今天省了一百个卢比呢。”

妈妈好奇的问道,“你是怎么省的呀?”

小朋友道:“这个很容易啊,你不是让我寄给斯洛拉里太太一封匿名信么?我没有去邮局寄掉,我直接把它送给斯洛拉里太太啦,你说我是不是省了一百卢比啊?”

妈妈:“……”

要倒车了

一个妈妈带着小儿子去银行,结果排在了一个很胖的女人后面。这个胖女人穿着制服,而且还带了一个呼机。

儿子排着排着,突然说:“哇,前面的阿姨可真胖啊!”妈妈立即喝止了儿子。

又过了一会儿,儿子张大双手,大声说:“妈妈,我猜她的屁屁有这么大!”

胖女人听了之后转过头来,怒目瞪着小孩儿,小孩儿的妈妈赶忙向胖女人道歉。

胖女人不满意的转了回去,就在这个时候,胖女人的呼机,嘀—嘀—嘀—响起来了。

儿子一听,大声喊道:“妈妈,快跑,快跑啊,她要倒车啦!”

我妈妈怎么能做你太太

一天儿子小虎和他父亲在一起聊天,聊着聊着,父亲和小虎开起了玩笑。

爸爸问小虎:“儿子啊,你将来打算要娶谁做太太啊?”

小虎想了想,说:“嗯,平时奶奶是最疼爱我的了,所以等我长大了之后,我要娶奶奶做太太。”

父亲一听,很生气地说:“瞎胡说!我妈妈怎么可以做你的太太啊?”

小虎感到很委屈的说:“那,那么,我妈妈又为什么可以做你太太啊?”

父亲:“这个,这个……”

上帝坐什么牌子的车子

推销员敲开一户人家的门,向一位少妇推销《幼儿百科全书》,他说:“来看看吧,夫人,看看我的这套书,以后再也不会为被您的孩子稀奇古怪的问题问倒而发愁啦,它可以解答小孩子的任何问题!”

这个时侯,恰巧少妇的小儿子麦吉过来了。推销员随即拍了拍小亨利的头说:“小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的问题的答案。”

小亨利一听,立刻就问道:“那么,你告诉我上帝坐的车子是什么牌子的呢?”

推销员:……

没法击中

阿明站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。

一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“阿明,今天怎么瞄这么久?”

“难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准!”阿明头也不抬,一本正经地说道。

“算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

赶快逃

一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”

于是他帮小孩按响铃儿,整个房子里的人都能听到铃声。

小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”

老先生:“……”

屁股开花

小新是一个非常非常调皮的男孩儿,他一天到晚把妈妈气得团团直转。

那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气得直冒烟,非常严厉的说:“你要是再不听话,我就把你的屁股打开花!”

这个时候小新回过头来,柔声细语的对妈妈说:“妈妈,屁股上开的花儿,香不香啊?”

换医生

小明由于生病了,被妈妈带到医院去看病。

到了医院之后,小明很紧张,医生一看,为了不让小明紧张,于是就指着他的耳朵,问:“小朋友,这是你的鼻子么?”

小明听了之后,惊奇的看了看医生,然后转过头去,很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。这个医生连鼻子和耳朵都搞不清楚,怎么还能看病啊?”

神枪手

从前有个射击队的教练,到一处游玩,发现这里街道的墙上有一些弹洞,而且这些弹洞周围都有白色的一个粉笔圈。他心想这准是哪位神枪手打的,无论如何也要把他找到啊。

于是游玩变查访,最后找到了射手居然是一个七岁的小孩儿。

这个教练十分惊讶,问道:“小朋友,告诉我,你的射击技术是从哪儿学来的啊?”

小孩子若无其事的说,“没什么啊,我都是先打枪,然后再在弹洞周围用粉笔画圈啊。”

已经湿了

在幼儿园,老师让同学们举手问问题,小朋友们有很多问题,大家争先恐后的,问题一个接着一个的。但是老师发现有个小孩的手一直举在空中,等到老师刚要让他站起来提问的时候,他却把手放下了。

于是老师问他:“刘晓宇小朋友,怎么了?你刚才不是有问题要问的么?怎么现在不问了呢?”只听那小孩儿说:“老师,已经来不及了,现在都湿了。”

第二部分:校园也疯狂

江南产美女

高中时快会考的时候,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让大家在下面回答当地所出的特产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

得罪老师的四种结果

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“本人在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”李浩无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌班里的几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”一人当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着那位“英雄”。老师呆了一会儿后指着该生大骂:“你就是一个臭流氓!”

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”某人突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后此人被罚干重活。

一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片。”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

迟到的理由

小明头天没有上课,等到第二天见到老师的时候,老师问小明:“你终于来上课了,为什么昨天没有来啊?”

小明回答道:“因……因为,我妈从楼梯上摔下来。”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

小明说:“不是,是我爸受伤。”

老师很奇怪,问道:“为什么你妈从楼梯上摔下来,你爸会受伤?”

小明:“那是因为我爸爸在外面有女人啦。”

老师更加奇怪了,问道:“什么?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

小明:“因为他们打架,我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师恍然大悟,道:“喔……那么你是因为送爸爸去医院,所以没来上课?”

小明摇摇头说:“不是,是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

小明:“因为,因为我睡过头了啊。”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系啊!?”

小明:“没有啊,没有关系啊,我只不过是顺便提一下。”

满头大汗

麦蒂考完试之后,遇到了科比。麦蒂问科比:“嗨,老兄啊,考试的时侯,我看到你满头大汗的,是不是做不出来着急的呀?”

只听科比回答道:“唉,做不出来倒不让人着急,让人着急的是,我的前后左右的同学的答案都不一样,我不知道该用哪个好啊。”

自己动手,丰衣足食

话说一次化学考试时,小明看着试卷上的试题一题也不会,真是茫然不知所措啊。

就在这个时候,扭头看了看身边的小杰,发现小杰已经将自己的试卷填得满满的啦!

于是便对小杰做手势求救。小杰好不容易才看懂麦蒂的意思。

过了一会儿,小杰给小明扔来一个纸团。小明大喜,急忙把纸团拆开。只见纸团内包着一块橡皮,橡皮其中的四面分别画着A、B、C、D四个字母,同时在纸团上还写有几个小字:自己扔吧!

要讲礼貌

语文课上,老师正在上面讲得起劲,却看到下面有位同学在做小动作,因此他非常的生气,于是把那位同学叫了起来!

老师问道:“你叫什么名字,为什么要在课堂上捣蛋啊?”

学生答道:“我叫王小呆。”

老师有点生气,说道:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,你知道吗?”

学生听了之后,点了点头,说:“是,我知道了,我叫王小呆先生。”