别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
领导外出
领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭，领导更急了，憋红了脸说：“快掉头，走错路了。”
老子是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
小偷的委屈
一小偷偷了一件外套被捉上法庭，法庭一看生气地说：“怎么又是你，三年前你不也因为偷了件外套而站在这里的吗？”小偷委屈地说：“你想想啊，一件外套怎么能穿三年呢？”
看见一大骷髅脑袋
小学体检，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋，吓她自己一大跳。
没有用
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
三毛上历史课
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃，一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他、他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题，假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了！”
采访
本地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩四岁。
女主持：“你叫什么名字呀？”
小孩：“夏小雨。”
女主持：“为什么叫夏小雨呢？”
小孩：“生我那天，下雪了。”
女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”
小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？”
可怜的女秘书
飞机不幸失事。老总、女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树。但是这棵树只能承受两个人的重量。
老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”
乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？”
女秘书连忙回答：“好！”
乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”
信封后面的羊肉串是什么意思
有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
原来二楼没有司机
一个孕妇上了双层的公交车二楼，她一下子生气了：“搞什么啊，原来二楼没有司机啊，怪不得那么多座位。”
消防车
一天下午，下着大雨，小蕾和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁年轻人的对话。
某甲：雨下那么大，怎么可能有火灾，消防车出来干嘛？
某乙：笨！这你就不懂了，它是出来装水的！
始终不肯开花的水仙
三岁的时候，越越说长大了要做皇帝，妈妈笑了；十三岁的时候，越越说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；刚才越越往家里打电话的时候，他说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”隔着电话，越越听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
再向您播报一遍
夏禹喜欢听广播，某天有事给耽搁了，等事情好不容易给忙完了，打开收音机一听：“听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。”
没替你全吃饱
小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”老何说：“没有，我只吃了个半饱。”小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”
别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
脚踏板
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”
用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
吃饭的时候别说笑话
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
我要男士用
有一次在车站外面的商店外面买东西。
突然冲过来一个男的急急地喊：“同志，来包卫生巾！”
售货员一听愣了，后来一想也没什么，也许帮他老婆买的呢。
售货员马上递了一包日用卫生巾给他。
他很急地说：“不是这种的，我不要这种的，我要男士用的那种卫生巾。”
售货员当时都崩溃了……
谁是傻子
听一朋友说他们单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：“是不？是不？是不？”就这俩个一词逮着一个人能问N次。有一次朋友下班在单位门口遇到他，朋友当时正着急办事，他走过来，看见他好像有话要说。朋友连忙说：“是了，是了，是了”。结果那个傻子只说了一个字：“傻。”
请把纸条往前递
读大学时，有一哥们每年寒假前都要去排队买火车票，有一年陪朋友去排队买票时，突然感觉后面有人捅他，回头看是后面的同学向他递纸条，打开一看上面写“我是后面二十米左右穿红毛衣的女孩……”朋友赶紧回头仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩，朋友心想：嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递！”
您需要吸管吗
一个新来的店员，做每件事都像是在背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒。
我们翻回去吧
精神病医院为防止病人出逃外设一百道围墙。两精神病患者欲逃出医院，于夜黑努力翻墙。翻至第三十道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第六十道墙下。“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第九十九道墙下。“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧！”
神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用十二种语言讲话，还可以唱十首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了五万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
我这儿有钥匙
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
我是灯塔
一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫到：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移十度！”对方回到：“呼叫呼叫！请你们向西移十度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“我是灯塔，有种你就撞上来试试？”
不用付钱吧
一青年骑着单车，穿胡同过小巷。
一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：“停车，停车……”奈何车没闸，带著老头不减速，直到撞上一堵墙。
老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？”
怎么死的
甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了”。
甲：“是病死的？”
乙：“不，它和我太太比赛说话，说到筋疲力竭而死”。
知道的太多
有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久回答，等于二。神经病毫不犹豫地打死了他。然后把枪揣在怀里，冰冷地说了一句，你知道的太多了。
微型家长会
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
未曾失手
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。
我想请假
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家爆笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”，老师也很开心，一周时间，我成了话题。
我是你妈妈
一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
“你以为我不知道？”
“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈妈！”
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
小偷的经典语录
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
第二次，白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，于是轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬防盗门窗。赶紧抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀！害我白忙了半天。”说着转身走了。
第三次，陪爱人在街上散步，一个十来岁的小男孩将手伸进爱人的衣服口袋，爱人发现后很生气，转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。爱人看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了爱人一眼说：“你没有钱，还凶什么凶？”说完气呼呼地走了，爱人一时被气得说不出话来。