“主编”先生没生气,走去抱住妻子,温和地说:“别生气,亲爱的。我拼命工作,还不是为了你和孩子?我知道你很爱我、关心我,也想让我时时跟在你身边,陪你去逛公园、跳舞、看电影,我又何尝不想呢?我实在是太忙了。好了,好了,你的火也发了,该消消气儿了。星期天,我就陪你们娘儿俩去划船、坐碰碰车,请你们吃牛排,好不好?”
这时,妻子转怒为喜。她故意推开丈夫的手,娇嗔地说:“你呀!真拿你没办法!”的确,“哄”是夫妻间爱的蜜汁。“哄”还是润滑剂,既能防锈,又能减少摩擦,降低噪音,减少损耗。做丈夫的,学一学“哄”的艺术吧!它会使你的家庭生活更愉快,夫妻关系更融洽。男人要会哄,女人就应该会温柔。
许多女人过分地注意自己的装扮和衣饰,反而忘了表现出内心的温柔。学习过怎样赢得丈夫欢心艺术的女人,就不必担心在失去迷人的青春和姣好的身材之后,把握不住丈夫的心。
著名作家哈代曾经写过,在新西兰某处的墓地有一块陈旧的墓碑,上面刻着一个女人的名字和一些文字:“她是多么温柔可爱。”
这位哀伤的丈夫,把这些字刻在他妻子的墓碑上,想必一定拥有数不尽的幸福回忆:当他回家的时候,有妻子微笑的面容在等候着他,热腾腾的饭菜摆在桌上,说一句陈旧的小笑话也会有人附和着大笑,家庭永远充满爱意与舒适地等着他回来。
做个温柔可爱的女人,以及有个成功的丈夫,这两件事是很有关联的。根据专家的说法,男人的妻子如果能够使他快乐幸福,他就会有更多的机会获得事业的成功。
令人惊讶的是,许多深爱着自己丈夫的女人,并不知道如何使丈夫得到快乐和幸福。女人的内心虽然怀着天底下最深的爱意,却做着一些错事:应该让丈夫出门的时候,仍然紧缠着他不放;应该静静听丈夫说话的时候,却喋喋不休;管理起家庭来又像是个军训教官。
虽然要讨男人的欢心并不是很困难,但是起码要像准备办一次舞会那样,机灵、动脑筋与肯努力——只是不必像参加舞会的女人那样花费那么多的时间去装扮自己。这不是说,我们不必尽量使外表显得更迷人,而是说我们在注意自己的装扮和衣饰的同时,还要表现出内心的温柔。
哈佛专家研究发现,绝大部分引人注目的成功婚姻,都是建立在妻子温柔的基础之上的。
想要使一个男人快乐幸福,只需使他感到舒适,以及让他按自己的意愿去做他必须去做的事,这样就可以了。我们都应该了解,只要使他快乐幸福,就等于为他在社会上获取成功作了最大的贡献,在40或50年以后,他会说:“她是多么温柔可爱。”
别把爱降级为最低需求
美国一家大型网站金融版上总是有一些有趣的帖子。有一天,一个年轻貌美的美国姑娘在上面发了一个询问帖子,主题是“我怎样才能嫁给一个有钱人”,内容如下:
我今年25岁,很漂亮,谈吐优雅,有品位。想嫁给一个年薪50万美元的人。你们也许会觉得我太贪心,可是,对于你们这个年收入100万美元还算中产阶级的富豪层来说,我这个条件并不过分。
这个版上有年薪超过50万的吗?你们之中有单身人士吗?我想请教一个问题:怎样才能嫁个有钱人。我曾经跟人约会过,可是最有钱的年薪也只有25万美元。要想住进纽约市中心的豪华区,这个数字远远不够,所以我诚心来咨询几个问题,希望有好心人能够如实地回答我。
1.有钱的单身汉一般都会在哪里打发闲暇的时间?
2.我把目标定在哪个年龄层比较好?
3.为什么富豪的妻子都相貌平平?我见过一些富豪太太,她们长得并不好看,更没有什么吸引人的地方,可是她们凭什么能够嫁入豪门?
4.富豪们是怎么决定谁能做自己的女朋友,谁能做自己的妻子的?
PS:我是带着结婚的目的来发帖的,希望大家不要以为我只是在开玩笑。
——波尔斯女士
这个帖子引起了很多人的注意,甚至有一些富豪开始讨论帖子中的问题。后来,一位华尔街的金融家明确地做了回复:
亲爱的波尔斯女士:
你的帖子引起了我的极大兴趣,相信很多女性也跟你一样,存在这样的疑问。现在,就让我以一个投资家的身份来回答你的问题吧。我的年薪超过50万美元,所以请你相信我不是在这浪费你的时间。
从一个生意人的角度来看,跟你结婚是一个很糟糕的决策,理由如下:你所说的婚姻是在“财“和“貌”的交易的前提下发生的。甲方提供给乙方漂亮的外表,乙方提供给甲方富裕安定的生活,看似很公平,谁也没有损失。可是,这里有一个致命的问题,你的美貌会消逝,而我的钱财却不会无缘无故的缺少。而且,事实是你可能会因为年纪的关系一年不如一年漂亮,可是我却有可能通过努力一年比一年有钱。因此,从经济学的角度来讲,你是贬值产品,而我是增值产品,两者的交换并不是等价的。再过五年甚至十年,当你的美貌退步,那么你的价值很令人担心。
在华尔街,价值下跌的产品会被立即抛售,而不宜长期持有,也就是说你想要的婚姻是不可能成立的。如果人们有这个需求,可以去租赁,但是不会购买。年薪超过50万的人可不是傻瓜,他们只会选择跟你交往,而不会跟你结婚。
希望我的回答能够让你满意,顺便说一句,如果你对“租赁”有兴趣,可以跟我联系。
——罗波·坎贝尔(J·P·摩根银行多种产业投资顾问)
这段帖子堪称经典。这位投资家冷静地回答了女士的问题,并且全面地分析了男人的心理。很多女人想嫁给有钱人,在这一方面,剩女表现尤其强烈。怎么说也等了这么多年,自己的条件也不差,当然想嫁一个“钻石王老五”,让自己的后半生无忧。
有一些觉得自己有几分姿色的女孩,尽管自己的身边已经有了细心照顾自己的男人了,可是因为没有钱,不能提供给她们奢华的生活,所以即使享受着对方的种种细心和体贴,也总是慨叹着“除了没钱,他真的挺好”而一次次将对方从恋爱范围中推走。女孩们在这样做的同时,其实是在推走自己的幸福。
哈佛心理专家在分析这个案例时指出,在“马斯洛需要层次理论”中,满足自己的生理需要是排在最底层的,而追求爱的需要比生理需要等级高。美貌与金钱的交换或许能满足一时的生理需求,但是,人是有一种沿着需要层次的上升自我实现发展的倾向的,仅仅达到吃穿不愁是不够的。他们更需要是一种充实饱满的精神生活,而这种对更高层次生活的向往则是使人前进的动力。
有钱的男人并不喜欢盯着自己钱包的女人。不是美女对他们没有吸引力,而是他们很清楚美貌很快就会贬值。跟美女在一起的日子的确让人向往,但相处一段时间后,他们或许就会向往更加新鲜的生活了。很多有钱男人的身边确实不乏美女,可这样的交易往往是租赁关系,一旦价值不能对等,他们就会果断“清仓”。同时,女人也应该武装自己的头脑,擦亮自己的眼睛,不要被一时的富贵蒙蔽了心,也不要把男人的智慧降低到只懂得思考脸蛋的程度,男人们也知道自己想要选择的暂时和长久的恋爱对象的区别。女人要懂得放长线钓大鱼的战术,选择一个真正能带给自己幸福的男人。而男人也不要只把目光停留在漂亮的脸蛋与曼妙的身材上,要找一个真正的“增值”女人,最终还是要回归到对内在灵魂的关注上。
别把男人拴在腰带上,否则他会离你而去
哈佛心理学家告诫女性,爱虽然是自私的,但是爱人却绝不是私有财产,婚姻是用温柔、委婉、体贴、关心以及沟通理解来维系的,绝不是过度的控制欲所能掌控的。
夫妻两人之间的关系,就像是冰天雪地里的两只豪猪。因为天气太冷,想以身体的靠近取暖,但一方的刺扎到另一方的身体时,大家都感到疼痛难耐,只好分开。可是天气越来越冷,为了取暖,两只豪猪不止一次地尝试靠近又分开,如此反复多次,终于找出不会刺到对方,又能取暖的恰当距离。夫妻之间的距离太接近了容易伤害到对方,太远了又感受不到对方的关怀,最好是有点距离而又不太远。
可是,有的妻子却害怕丈夫离她而去,想尽一切办法不让丈夫有自己的空间,期望把丈夫的一切都纳入自己的视野。
罗莎,身材均称,外貌漂亮,性格也温柔可人,是每个人眼中的贤妻良母,而她的丈夫萨皮尔也堪称仪表堂堂,而且对罗莎也是一往情深。随着时间的推移,罗莎心里不知什么时候增添了一个奇怪的想法:为什么萨皮尔总是对自己这么好,是不是做了什么对不起我的事情?于是,她便开始注意起来,不让萨皮尔离开她的控制范围。萨皮尔是一家跨国公司的业务人员,业务上的应酬比较多,罗莎开始怀疑起来,他真的会有那么多应酬吗?她便开始了“查岗”,跟踪过几次之后,看到萨皮尔与男男女女出入餐厅、高尔夫球场、娱乐场所,便更加不放心。她想出了一个对策,每当萨皮尔说有应酬时,她都不动声色,但是只要萨皮尔出门以后,她便会打电话。
今天是自己突然得了急病;明天是宝贝儿子放学没有回家,找遍了亲戚朋友和儿子的同学家也没有找到,儿子失踪了;后天又是自己的钥匙锁在家里,而自己只穿了一套睡衣站在楼梯间……更离奇的还有父母出了车祸、家里遭了窃贼、自己被几个男人非礼……
萨皮尔爱妻心切,每次都上当回家,每次都无奈地苦笑,再以后是发火、愤怒、大吵。可是罗莎铁下心来,坚持自己的做法。萨皮尔屡次与客户失约,或半途退场,生意也丢了一单又一单,最终在又失去一笔大生意后,被老板炒了鱿鱼,无可奈何的萨皮尔最终选择了跳下高高的铁桥。
悲痛欲绝的罗莎怎么也想不到,这场悲剧的总导演就是自己,她想把丈夫完完全全地据为己有,却没有料到永远地失去了他。
还有一位年轻聪明的女人,嫁了一位既能干又体贴的如意郎君,她心中的幸福自然是不言而喻。但是那位如意郎君却又极爱交游,和朋友在一起,他感到是一种鼓舞,一种力量,一种鲜活的空气。可每每兴犹未尽,便记起身后的家,感到家像一只手遥遥伸过来拽他的衣襟。
回到家中,有修养的妻子也并不十分责怪他游玩后的晚归,但那种不悦与忧伤却使丈夫的心中蒙上了一层阴影。疲惫的丈夫靠在沙发上,家还是那样明亮、清爽、舒适宜人,端来喷香可口饭菜的妻子却一脸伤心。在丈夫埋头吃饭时,她流泪说:“你还记得家呀!”于是丈夫忙不迭地照例解释,照例诅咒友人如何蛮横地挽留,末了照例保证不再发生类似事件。
丈夫也曾找机会对妻子说:林子里树与树之间离得开点便长得粗、长得高。形影不离不应是夫妻的最佳境界,还是有点距离好。妻子却撅起小嘴说:听不懂你的歪理!天长日久之后,妻子也明白了丈夫的喜好,于是鼓励他外出,但又很细心地叮嘱他注意安全。因此,虽然每一次玩得很晚,但丈夫都会回到家里。
罗莎的悲剧可能是个别的,但是,与她有同样心态的女性绝不止一个。把男人拴在腰带上的女人也许从来没有想过,她们的做法会带来什么后果:男人们是会挣脱束缚扬长而去,索性摆脱家的枷锁,还是会被收拾得服服帖帖,对妻子唯命是从?在妻子过度的控制欲下,真正能与妻子相互理解、相互信任的丈夫,能有几个呢?这些,都是值得女性深思的问题。