教授一听，来了兴致，神采飞扬，大谈了一通养鱼经，阿亮听得频频点头。那位教授像是遇到了知音，说说笑笑，如数家珍地给他讲每条鱼的来历、名称、特征，又拉着他到书房看他收集的各类名贵热带鱼的照片，气氛顿时活跃起来。他们本来算坐坐就走，不料教授一再挽留，直到晚饭后才放他们走，临走时硬塞给阿亮几尾小鱼，还一直把他们从七楼送到楼下。
一句谎话使教授前后判若两人，本来几乎陷入僵局的交谈又顺利地进行下去了，这都归功于阿亮说谎的技巧，如果阿亮就“热带鱼”的问题实话实说，那场面可能就会继续尴尬下去，教授也不会有如此高的热情。
你不可不知的做人道理：
在现实生活中，当我们面对无法解释清楚的误会时，善意的谎言往往是最佳的选择，因为此时我们越解释事情就越糟糕。小小的谎言有助于我们摆脱窘境，减少麻烦。
8.假话真说，一张巧嘴夸死人
说到谎言，只要是善意，多多益善。比如：一天清晨，王小姐离开下榻的酒店，坐上的士，对司机说：“去昆仑饭店。”
司机说：“国都，丽都，首都，王都，新大都等，我全知道，您要去的昆仑，我更知道。”
王小姐心想这是个幽默的司机，还没有来得及说什么，他又开口了：“小姐，你是干什么的？”
“你看我像干什么的？”
“像老板。”
“我才不要当老板啦，多累。”
“累？开车的，没有客人急，有了客人累。开餐馆的，没有客人急，有了客人累。什么时候不累，去见马克思就不累了。”这个司机从反光镜看了王小姐一眼，又说，“姑娘，你十七八岁的时候，一定很好看。如果我还年轻，一定会站在马路上追你。”
“我现在可早结了婚啦！还有两个孩子呢！”王小姐笑着说。
“结婚啊，你听过没？结婚是错误，离婚是醒悟，没有孩子是废物，有了孩子是失误，再婚是执迷不悟。”王小姐不知道他从哪里听来这么一长串笑话。
不一会儿，王小姐的目的地到了。下车时，司机又说了：“你笑得这样阳光灿烂，希望不久的将来，能再见到你。”
你说这位司机说的是实话还是谎话？其实，赞美的真假并不重要，说者高兴，听者更高兴，不要太认真。彼此没有伤害，你好，我好，大家好，这个世界不就更和谐嘛。
在人际交往中，我们难免会遇上尴尬困境的时候，这时，如果我们能恰到好处地运用说谎的技巧去赞美，说不定在“山重水复疑无路”的时候，会“柳暗花明又一村”。
美国费城电力公司有一个电器推销员，他曾到农村去推销电器，去了很多次都没成功，他这次准备改变策略。一家经营鸡蛋生意的人家，户主是个上了年纪的老妇，对方一见是电力公司推销电器的，就赶紧关门。这个电器推销员一看事情不妙，就巧妙地撒了一个谎：“很抱歉，打扰您了。我知道您对用电不感兴趣，所以我这次来不是做生意的，而是买鸡蛋的。”老人将信将疑，电器推销员又继续编造自己的谎言：“我看见您喂的道明尼克种鸡很漂亮，想买一打新鲜的鸡蛋回城。”
听到他这么说，老人家也耐着性子跟他搭起话来，并问道：“你大老远地跑来就为买鸡蛋？”电器推销员充满诚意地继续说着自己的谎言：“因为市场上卖的蛋是白色的，做蛋糕不合适，我的太太就要我来买些棕色的蛋。”
这时候，老妇人走出门口，态度很温和地跟电器推销员聊起了鸡蛋的事。但电器推销员这时便指着院子里的牛棚说：“老人家，我敢打赌，你丈夫养牛赶不上您养鸡赚钱多。”
老妇人的心被说乐了，的确如此，但是她丈夫总不承认这个事实。于是她将电器推销员视为知己，带他到鸡舍参观。电器推销员能说会道，说的话句句入耳，趁此机会，推销员开始说出自己的实话了：“如果用电灯照射，鸡产的蛋会更多。”在谎言的赞美下，老妇人好像忘记了自己本来是打算拒绝购买电器的事，反而问电器推销员用电是否合算。当然，她得到了完满的解答。两个星期后，电器推销员收到了老太太交来的用电申请书。
从这个实例来看，如果电器推销员开门见山要老太太买电器，一定会触动老太太的倔脾气，因此他先巧妙地撒了一个谎，用赞美打开老妇人的心扉，然后以拉家常的方式，说一些恭维的话，很自然地扯到了用电的问题，说明用电灯照射，鸡产的蛋会更多。电器推销员的“花言巧语”博得了老妇人的信任，使她主动提出要使用这个电力公司的东西。
你不可不知的做人道理：当事情陷入困境时，我们一味地懊恼、诅咒都是于事无补的，如果我们要想得偿所愿，记住，使用善意的谎言好好地赞美对方一番，往往是我们取得胜利的最佳武器。
9.有些话，打死也不说
对于婚姻生活中的说话技巧，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们给我们提出了很好的建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨，这才是创造和谐关系的秘密所在。
（1）不要说：“我知道你就会那样说。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。”
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受，又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
（2）不要说：“你令我简直快疯了。”
你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。要记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受”。
越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，而“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
（3）不要说：“这事你一直就没做对过。”
责备你丈夫行为不当的同时，你往往会指出做这件事正确的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”