书城休闲10秒钟打造幽默高手
13736500000029

第29章 附录:幽默集锦(2)

邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”

狗跑掉了

“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”

“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”

“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”

找个借口

门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”

“我知道,亲爱的。”乔的妻子答,“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”

“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。

“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”

“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我都要和妻子一起修剪果树。”

“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!”

他该惭愧

一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说:“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。”

“你去告诉他,”一个大学生说,“他应该感到惭愧,我5岁就能看书了。”

决定取舍

甲的菜园正好在乙的家旁。

甲:“你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?”

乙:“当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

深夜电话

夜深了,楼房里有一家还在举行舞会,从窗口不断传出音乐声、跺脚声,一片喧哗。不久,一邻居打来了电话:“喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”

“怎么?你也想开家庭舞会吗?”

“不,我想睡觉了。”

4.校园幽默

这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文,题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字。

“这就叫懒惰!”

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋。

老师:皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的。

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹。

安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!

作弊的含义

老师:考试不能作弊!

学生:对!不能坐以待毙!

发完试卷后

监试老师:“试卷有不清楚的,可以举手发问。”

A:“老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!”

上帝造的人

老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个座位上的汤姆:“你是谁创造的?”

汤姆答:“亚当和夏娃。”

校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”

汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”

信口回答

彼得是一个聪明的孩子,但因其贪玩,所以学习成绩不是很好。有一次,语文课老师问他:“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品吗?”

彼得懒洋洋地回答:“我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语:“罗马不是在一个白天就能建成的。”

历史课上,老师向学生们提问:“罗马帝国是什么时候建立起来的?”

“夜里!”

上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

唯物主义

校长问一个学生:“如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?”

学生:“愿意接受物质奖励。”

校长:“为什么?”

学生:“因为我是唯物主义者。”

巧解定义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下个定义。专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧,萧条时,人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”

无牙动物

教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”

有一个学生忙问:“人是动物不是?”

教师说是。

那学生说:“那么,王家的老太太就是没有牙齿的动物。”

电话教学

某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。

“经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”

“咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”

“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”

“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人保佑。几天过后。成绩表发下来了,英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”

退学

教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”

学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

为什么不笑

老师:“大家都在笑,为什么惟独你不笑?”

学生:“我不敢笑。”

老师:“为什么呢?”

学生:“您常说‘笑一笑,十年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。”

化石

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写:发现的是恐龙的木腿。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

回答

英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”

双喜临门

某学院有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考得六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”

“我要写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”

“那好说,你昨天干了些啥呀?”

“喝酒呗。”