书城休闲10秒钟打造幽默高手
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第10章 幽默的原则(2)

有一次A在家里请几位朋友吃饭。朋友来了,A的妻子要小女儿向客人说几句欢迎的话。她不愿意,说道:“我不知道要说些什么话。”这时一位来做客的朋友建议:“你听到妈妈说什么,你就说什么好了。”

A的女儿点点头,说:“天啊,我们为什么要花钱请客?我们的钱都流到哪儿去了?”

B认识一个叫比利的小男孩,一天,B为了一件公事去拜访他家长时,发现他把一块猪排用刀子割过来、切过去。B问他:“要我帮你切开吗?”

“噢,不用,没关系,”小比利说,“我妈妈常把肉煮得这么硬。”

小孩子的话原本无意,如果我们以有意之心去听、去品味,就会发现其中许多有趣之意,同时,真正的有趣也许还在于孩子式的真诚。

我们要学会和孩子一齐笑,学会从他们的角度去观察周围的世界,我们就会发现生活其实是很有趣的。我们需要幽默,但它并不是生活的全部。因为幽默只是一种很好的表达我们对生活感受的形式,这种形式需要有健康的心理作基础。只有心理健康,才能产生良好的幽默。

4.适度抱怨原则

在很多情况下我们与他人产生分歧,这时候多数人会责备、抱怨。适当地采用这种方式当然是好的,如果能在运用这种方式的时候添上一点幽默那就更妙了。你可以撇开严肃的态度,以幽默来暗示责备,即使是半讽刺、半宽容的幽默也能治愈人,而不会伤害人。因为幽默多半不是决定于我们说什么话,而是决定于我们对所说的话有什么感觉。

例如有一位太太,对钓鱼、打猎、跳舞都没有兴趣,而棒球更是让她想到棒打薄情郎。但是这四项活动都是她丈夫的嗜好,每次他享受这些休闲活动时,必定要求她同往。最后她哀求:“比尔,你得学会独立生活。”

“怎么啦?”丈夫摸不着头脑。

“为什么你不能像别的丈夫那样,哪儿也不带我去?”

这时这位太太以一个幽默表达了一个重要看法,即兴趣的共享与坚持形影不离是有所区别的。有一句现代名言提醒我们:“爱就是相近到足以亲昵,但又必须保持适当的距离。两性中的适当距离有利于个人成长。”

有一对夫妻结婚后经常吵架,两个人都感到忍无可忍了,在一次争吵的高潮中,女的说:“天哪,这哪像个家!我再也不能在这样的家里呆下去了!”

说完她就拎着自己放衣服的皮箱,夺门冲了出去。她刚出门,男的也叫起来:“等等我,咱们一起走!天哪,这样的家有谁能呆下去呢?”

男的也提上自己的皮箱,赶上妻子,并把她手中的皮箱接过来,结果,他们不知在哪儿转了一圈,又一块儿回家了。回来的时候,他们的神情像刚度完蜜月一样。

生活中人与人的磨擦是经常发生的,要想使生活的轮子平稳地滑动,不能不添加幽默的润滑剂,缓解由于摩擦产生的紧张关系,不至于便紧张、抱怨升级为冲突和战争,使生活的和平之境被打破。

一位丈夫很不满意妻子将所有的东西都藏起来不让自己跟儿子接触,对此他常常借机抱怨。一次儿子问:“爸爸,阿尔卑斯山在哪里?”

父亲答道:“去问你妈!她把什么东西都藏起来了。”

丈夫用一种隐蔽含蓄的方式表达了自己的不满,这种不满不以呵斥、大骂来表达,而是以幽默表达,是恰到好处的。

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来,丈夫觉得后悔了,就把妻子带到窗前,去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。

男的说:“亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,将重负一齐拉上人生的山顶?”

女的说:“我们不可能像两匹马那样一起拉,因为我们两个人之中有一个是驴子。”

妻子显然余怒未消,但她以幽默的方式表达自己的抱怨,风暴在刹那间平息了,相继而来的是由幽默产生的温情。

现实生活中这样的聪明人还为数不多,我们到处都可以听到有关夫妇吵架的可怕新闻。从出言不逊到大动干戈,其方式手段五花八门,有人竟扬言要把妻子的头从脖子上拧下来——这是一则新闻报道中的事实——但愿那位女士的头至今还健在。

有一种叫美国式的抱怨,它以幽默的形式来表达,它来得明朗而有力,并且,不至于使自己的情绪受到破坏。美国人常把公司总裁、部门经理、团体领导人、计划主持人等身居领导地位,应当受到尊重的人作为幽默抱怨的当然目标。

我们常听到这样的幽默:

“嗯哼,我服了。我不得不佩服那些州长候选人。他们回避重大问题的技术太妙了!”

“你发现总统最近有点反常吗?他处理问题谨慎起来了,大概想跟第12任总统泰勒比比谁伟大吧!”

所有美国总统都被人开过类似的玩笑,无论是他的个性、他的政策、他的成就,都被作为开玩笑的目标。

第13任总统柯立芝就因为他的沉默寡言而被人开玩笑。1962年,沉默的柯立芝到华盛顿国家剧院去观看《椰子》一剧。这出戏由喜剧演员马克兄弟主演。大马克歌唱到一半时,突然停下来,走到台前四下张望。他大声说:“总统在吗?他有什么话要上来说吗?”

剧场里轰地一下爆发出了笑声。

有一回,在一个公共场合,3个年轻人谈论各自的老板。

一个说:“看来我在我的公司里是没有前途了,我的老板没有女儿。”

另一个说:“我们老板人还算不错,他为属下做的事情可以用小指头数出来。”

第三个人说:“我们老板最公平,因为他对每个人都那么诈。”

还有这么一个幽默小品:

某公司老板为了促使部属按时上班,仅为75名职工提供了50个停车位置。于是职工们争先恐后地提前上班,生怕去晚了车子没地方停放。结果是大家越赶越早,最后有人受不了了,向老板抱怨说:“看来你们只有一张小床,夫人先把自己放上去,你就不知道该怎么办了。”

“这好办,”老板说,“我把自己也放上去,谅她也不会起诉的。”

凭借抱怨有度的幽默原则,可以触及对方的痛处,但又不至于使他跳起来。如果他跳起来,那就说明他是一个心胸狭窄、不能正视问题的小人。

同时,这种抱怨也使他们的心情得到改善,一方面以幽默打消对方的敌意,另一方面也打消了自己对生活的敌意。我们要消除对周围人或事的敌意,是因为敌意是一种能致人于死地的毒素,它会毁掉生活。

5.禁止原则

不是在任何场所幽默都是受人喜爱的,也并非任何形式的幽默都是奏效的。幽默中也有许多限制性的规则。当我们在使用幽默去与人接触,传达自己和接受别人的信息时,千万要注意下面几点:

首先是不要表错意思。

表错意思可能铸成大错。如这则故事——修车厂工头对新来的工人说:

“你看,我把螺钉放在这里。我一点头,你就用锤子敲下去。”

“好吧。”新来的工人说。他等工头一点头,便用足力气把锤子敲下去,敲在工头的头上。工头呻吟一声:“天哪,我还有一个妻子四个孩子……”

当然,这只是一则笑话。它表明表错意思或含混不清的语意会产生严重的后果。

珍妮刚接到秘书工作不久,办公室的同事告诉她说,老板是个好色之徒。她们说:“你千万不能靠近他办公室里的躺椅。”

不一会儿,老板唤她进去,她手里拿着记事本很小心地四下张望,她检查了每一个角落,就是找不到什么躺椅。

老板不满地问:“你怎么了?难道你不知道我有急事要你办吗?”

她不知所措,不明白“躺椅”只是同事们随随便便扯来暗示老板好色的“幽默”话。结果她在第二天被革职了。

所以,开幽默玩笑一定不要太艰深,让人难以理解。

其次,不要讲令人不快的荤笑话。

黄色的、下流的、低级的笑话会污染生活,使人变得猥琐、庸俗,听者也会对你产生恶感。有关性的笑话或有关身体机能的笑话,极容易伤害人。况且它谈不上会与人沟通。所以我们极力主张“净化幽默,不说脏话”。

至于究竟什么是干净的,什么是脏的,各人的意见和反应各不相同。如果我们对一则笑话或故事有疑问,最好避而不用。

最后,不要滥用幽默。

一句妙语可以为沟通带来轻松与力量,但是川流不息的妙语、笑话、警句、讽刺,也能断了沟通。我们可能遇到这样的人,害得我们不知如何是好——只有想办法逃开他威力过大的幽默轰炸。

杰克的老板经常说笑话,就数量而言,称他为幽默家也当之无愧。他在办公室里设了一个建议箱,每次他一打开箱子就滔滔不绝地说起来,他说这建议箱真不错,是用上好的松木制成。他说建议箱里的风光迷人,有男女老少,姑娘们秀色可餐。说完他就用期待的眼光望着大家,等待别人在他经营笑话的时候微笑起来。

可他的员工们却笑不起来。于是他从箱子里取出一张字条,念起来。有一次他念到:“我建议老板放一只大风筝,然后跟着它跑到湖里去。”接着他照例等待我们笑起来——杰克说:“我们没有办法,为了保住饭碗,不得不从嗓子里挤出咯咯咯的干笑声。”

杰克最后说:“我终于领悟到,我再也受不了这种日复一日的‘有趣’轰炸了。因此我不笑了,工作也不干了。是不是真的有人在那该死的箱子里投进建议?我到现在还在怀疑!”

这样的老板实在太可怕了,他是一个地地道道的精神剥削者。

你觉得这不是太夸张了吗?的确有人是以这种方式来运用幽默的。这种人说笑话,最先笑的也是他自己——甚至未说之前就先笑得人仰马翻的。

尽管幽默力量很重要,但它并不是生活的全部。

当你高兴用的时候,你就去用它。但是你如何选择适当的时刻来运用它呢?先想想我们为什么在个人生活中需要用到幽默力量!也许是为了使别人对我们有良好的印象,也许是为了帮助他人发展健康的自我观念,或者为了修正我们太过于重视自己的心情,或者帮助他人修正并改善他们的心情。

只要我们把上述的理由拿来作为行事的目标,并切实地去做,视他人为一个独特的个体,去关心他人,这在我们的个人生活中是最重要的事。