那天我稍微打扮了一下,他说我很漂亮(PS之前我在他心中的形象是很土很白痴不会打扮自己),之后他常约我出来,也会说一些暧昧的话语。当我想入非非的时候,他又会跟我说一些各种前女友的事情,让我觉得他很渣。其实在跟他后续接触过程中,我还是有些喜欢他,也想跟他在一起,但是他对我暧昧的态度我不喜欢,我觉得正常的男生不应该这样。我也知道他不是个好男生。可是……
我最近也很乱,28岁还是处女,白得像一张纸,让我有一种逆反心理,我想谈场疯狂的恋爱,不论结果。所以后来我提出试谈恋爱,结果他答应了。我们有了第一次接吻,然而,我没有感到心动。
本来这两天在想要不要跟他说,我们正式开始吧!结果今天在陌陌上看见他发了一个女生的照片,并且说终于找到你了,当时一阵难过。晚上的时候,我跟他说结束试谈,并祝他找到幸福,也问了他对我这段时间的感觉,他说本来想接触看看能不能爱上我,但发现自己没有心动。
我告诉自己:以后就不要理睬这个人了。整个故事就是这样,可能在你看来会比较幼稚吧,我也不知道我为什么会告诉你,可能我心里还是很难受,因为真的有心动过,甚至想过为了他不在乎物质以及其他(PS他家条件不太好,没有房)。
另外,最近有个有房有车的相亲对象追求我,但是我很迷惘,家里人都让我试着接触,在他们看来我已经是大龄剩女了,不能再拖了,可是我觉得我连爱情都还不知道是什么,就要这样为了结婚而结婚吗?
我很乱,很迷惘。谢谢你能看我的豆邮。
面对“不是左就是右”的人生,一旦理智判断想做的事情是不该做的事情,我们就会感到迷茫,感到混乱,不是作出选择,而是被选择推着走。这个时候能自己作出选择的,都是强者。
所谓强者,不是有钱、有权、事业有成,也不是嫁个有钱、有权、事业有成的男人,而是能够在矛盾中尽快调整自己,作出选择。尽管这个选择也许会让你后悔,但作出这个选择的勇气,会促使你的人生迈上新的台阶,促使你蜕变,奋力挣脱以前的缺陷,成为更好的自己。
无论姑娘多少岁,是否处女,是否爱过,这都不是关键,关键是你是否能够抛开这些过去。放下年龄的差距,放下处女的非议,放下空白的过去,接受眼前的自己。
寄件的姑娘问我:你说我是想要物质还是爱情?你自己都不清楚,我怎么可能知道?你在过去充满了无数机会与冒险的青春年华里,都没有搞清楚这个问题,却在青春不在的时候告诉我,你想要追求爱情。到底是终于想通,还是破罐子破摔?我感觉你是后者,因为你直到写信给我的时候都没有拿出行动力,去执行你这个所谓的决定,只是一味地告诉我:你很迷茫。这说明你至今都无法自己作出选择。
狭路相逢勇者胜。你缺乏的不是魅力,不是年轻,更不是心理问题,而是勇气,是拥抱未来的勇气,是拿出行动的勇气,也是忘记过去的勇气。
到底应不应该追求爱情?这是20岁出头就应该作出选择的问题,过了这个年龄,就别想那么多,马上作出决定!当年没有作出选择,现在能做的,就是忘记过去没有作出选择的事实,试着去接受眼前的选择,直面接受过程中可能会遇到的困难,并且解决它。
作出选择的勇气,其实比选择是好是坏更加重要。前者代表你足够独立,后者代表你具有智慧。独立是立足之本,如果学不会独立作出选择,哪怕你38岁了,也只是一个年纪大点儿的儿童而已。
不求尽善尽美,但求活在当下。这是我给寄件姑娘的建议。
单细胞也有春天
阿健是我的朋友,他是个单细胞。他的老婆也是个单细胞,我曾经很不待见她,因为她在遇到阿健之前曾经倒贴一个已婚男士数年,那时阿健是她的炮友。
婚礼上再见到阿健,当我看清新娘是谁时几乎喊出来:我靠,居然是她!单看那姑娘洁白婚纱下单纯的有些傻气的笑容,完全看不出是一个曾经私生活无比糟烂的女人。当时我们这一桌的嘉宾都知道内情,每个人脸上都是一副看好戏的表情,窃窃议论这一对会不会长久,我们权当这场婚礼是两个小年轻一时激情下的闹剧,并恶意地揣测着他们离婚的日期。
1年后,他们有了孩子。5年后,他们的孩子会打酱油了。曾经自诩“采花大盗”的阿健变成了一个死胖子,每天除了上班就是窝在自家沙发上抠着脚丫子看球赛,他那长着一副标准小三脸、追求者众多的交际花老婆变成了雷厉风行的女老板,经营着一家服装店。目前夫妻感情和谐,看不出有离婚的兆头。当年打赌他们会离婚的人都输了,两个单细胞在一起产生的超乎常理的爱情效应,让人大跌眼镜。
单纯、粗神经、大大咧咧、一根肠子通到底,是我对阿健的所有印象。阿健是标准的“单细胞男”,具备单细胞男的所有特征:受不了撩拨,稍一激将就会跳起来。感情上不假思索,一旦看上了就会去追,完全不计后果。
他可以和一个刚认识不超过一小时的人喝得昏天暗地,好似有无数衷肠要倾诉,却察觉不到女朋友现在很不高兴,后果非常严重。一桌子人一起喝酒,阿健永远是最嗨的那个,他的女朋友永远是被晾在边上的那个,为此阿健的历任女友都和他吵了无数次,最后都以分手而告终。
当单细胞遇见单细胞,产生的化学效应堪比彗星撞地球。那时的水姐正陷在与已婚人士的苦恋中,痴情妄想对方会为自己离婚。那时阿健正在和女友冷战,满腔苦水无处倾泻,两人刚一相识,就像雷峰塔上的许仙和白娘子一样,狂奔几个河堤壮烈地抱在了一起。
水姐的单细胞表现为很容易爱上一个人,但每一次都爱错了人。经过几次没日没夜地惺惺相惜,死磕到底地秉烛夜谈,两人很快从朋友变为知己。由于两个人都是行动大于思考的单细胞,时间久了,发生关系也不过是一念之间的事情。有了肉体关系之后,阿健干脆和女友分手,正式称呼水姐为“炮友”。水姐也毫不含糊,人前人后都叫阿健“情夫”。
就是这样一对贼公贼婆,现在居然是两个孩子的爹妈。这让所有人都大跌眼镜。
他们结婚后,我一度认为我们不能再一起愉快的玩耍,因为阿健的一席话,我对水姐的印象彻底改变了。
我对单细胞的认为一直都是:人来疯,以自我为中心,单纯得接近愚蠢。也许是因为单细胞对待爱情的迟钝,源自骨子里认准了就不撒手的奋不顾身,水姐做小三整整三年,期间堕胎一次,被对方老婆殴打一次,仍然以小三身份,死磕到底。
别人当小三,到底是地下情,觉得见不得光。水姐当小三,巴不得让全天下都知道,她有多爱这个男人,似乎毫不在意自己的小三身份。逢人便说那个男人对自己多好多好,俨然一副陷入情网的小女人模样。
水姐家境殷实,教养良好,父母都很宠爱她。她认识已婚男士的时候,还是衣食无忧的大小姐,和那位已婚人士有过一夜情,后来也没想再有联系。不久后水姐父母做生意失败,欠了一屁股债,水姐卖掉房子和车子,凭自己微薄的力量把债还了一半,剩下一半,水姐找到已婚人士,说只要对方肯出钱,她愿意当他的情人。
已婚人士大概真的很喜欢水姐,爽快地给了水姐一大笔钱,不但不要对方还,还不要对方倒贴,说自己“好马不吃回头草”。就这一句不痛不痒的话,水姐彻底沦陷在他的西装裤下。
阿健说,他就是欣赏水姐为了爱情不顾一切的傻劲,跟自己太像了。有一次水姐受了委屈,阿健正在海南度假,接到水姐的电话,当天就订了机票,穿着大裤衩和拖鞋上了飞机,一身黝黑的杀到水姐面前。也是当天,阿健跟水姐求婚了。让我无语的是,阿健说自己求完婚才惊觉他居然要结婚了。
阿健和水姐脾气都很冲,两个人结婚前后吵过、闹过、分手过,甚至互殴过。我曾经看过这两人在人前互扇耳光,扇完一起去买冰淇淋吃。据说结婚当天还因为谁主外谁主内鼻青脸肿地打了一架。但是,这都无碍他们幸福地过上了混吃等死的日子。
上帝把亚当的肋骨从他体内抽出来,离了肋骨他会死,所以他一定要和夏娃在一起,哪怕失散在人群里,他也要找到夏娃。这就是单细胞的爱情效应。
没有别的想法,只是单纯地爱着你,希望你好。这种想法本身就是一种天赋的才能。即便今天你把我的屋顶打穿,把我的屁股打烂,我再生气,也没想过离开你。明天气消了,照样相爱。
打是亲骂是爱这句话,用在单细胞身上,实在太适合不过。
谨以此章献给阿健和水姐,祝你们死缠烂打白头偕老,也祝福全天下的单细胞们,都能找到一段死皮赖脸的爱情。
入戏别太快,慢慢来
外婆中风了,妈妈和姨妈轮流照顾她。体贴的表哥怕她们无聊,买了一个ipad放在外婆家。那段时间,妈妈和姨妈疯狂地迷上了一个叫“消灭星星”的游戏。
游戏的玩法是:把三颗以上相同星星连在一起,消除掉,分数就增加了,很像变相的俄罗斯方块。我去外婆家探病的时候,经常看见妈妈捧着ipad玩得不亦乐乎。有一天我在她身旁看了许久,好奇地问她:这个游戏很好玩吗?
妈妈头也不抬地说:就那样。
我说:那你怎么玩得那么入迷?
妈妈头也不抬地说:我这不是无聊打发时间嘛……
我说我也玩玩看,结果那一整个下午我几乎都沉浸在这里面。回家之后,我在自己的手机上也下载了一个。接下来两天,只要一有空,我就会情不自禁地摸向手机,打开游戏,全神贯注地玩几个回合。
小学的时候,我非常喜欢玩游戏,爸爸抱了一个游戏机放在家里,告诉我每天写完作业可以玩一个多小时。后来的十几年间,家里的游戏机不停地更新换代,一直没有间断过,可是“只能玩一个多小时”的限制却未曾消失。直到现在,我也很喜欢玩游戏,可是不会超过一个多小时,到时间就会自动停下来。这样一来,我既保持了对游戏的长期兴趣,又不会过分痴迷。
下载这个游戏两天之后,我把它删除了。
我忽然意识到,我在这个游戏上面花了太多的时间,加起来足够和朋友出去玩耍个痛快,但这并不是我删除游戏的主要原因。
“消灭星星”这个游戏,不是运营商所说的“休闲游戏”。大多数电子游戏都会给人一种错觉,仿佛玩这个游戏的时候,能起到放松作用,事实上这是一种误导。大多数游戏都是通过让人的大脑“紧张”,来使玩家在游戏的过程中产生快感,这才是“好玩”的游戏。如果一个游戏真的让你放松到昏昏欲睡,这个游戏就索然无味了。
“消灭星星”这类游戏,操作十分简单,不需要你花费太多的脑筋就能获得胜利的快感,毫无疑问是非常“好玩”的游戏。我的手机里保留着大量的游戏,但是我不想保留它,尽管我十分喜欢玩游戏,也觉得这个游戏很好玩。
我很愿意说说我这样做的原因,但以这件事为契机,我想说点别的。还是大家最熟悉的情感咨询,前段时间我收到了这样一封邮件:
匿名寄件人:
芒来小姐你好,我今年大二,是一个艺术设计系的女生。
我以前没有谈过恋爱,在这方面没有什么经验。高一的时候他跟我告白,说喜欢我,除此之外没有其他表示。我当时觉得他是学表演的,很能演,对他没有什么好感,所以就没回应并且刻意回避了他,这件事就不了了之了。
他人还可以,资质也不差,就是没有上进心,学习一点都不努力。高三的时候,他以很好的名次考上了上海戏剧学院,但他竟然没去上。原因是他去参加学校联谊会,忙着开始谈恋爱了。后来,他去了外地念大学。他当时的女朋友比他小一届,才读高三。由于异地,他待人家也不如从前好了,终于那女生选择了分手。
他只是口头上后悔惋惜,完全没想过要去挽回她,还推脱说那女生是双鱼座,做了决定就不会回头,自己去挽回也是无用。我们是在去年1月重新建立的联系,是我主动联系的他,当时他已经和他的初恋分手了,渐渐地我发现自己对他产生了好感,彼此关系也变得有些暧昧不清,我没有很在意。
同年4月,他告诉我他和他的一个小学同学在一起了,又随即在5月闪电分手。10月,他开始追一个成都的女孩,但没谈成。这期间,我们时而联系时而彼此不理睬。我们的关系一直处于那种灰色地带,既不是朋友也不是情侣。我也曾试着和他来个了断,但每次当我下定决心不再见面的时候,他总会来找我,向我倾诉他所谓的情伤,约我出去玩。我不争气地都没有拒绝。
今年5月,因为一次同学聚会,我终于确定了自己喜欢他。我放下了女生的矜持主动开口,主动找他,我用了种种办法想让他承认喜欢我,想让他要我们在一起。但我都失败了。他什么话也没说,什么行动也没有。他没有准备和我在一起,却也不想放开我。这一年多以来,我就像一只在天上飞的风筝,风筝线握在他手里,他想我了就把我拉近一点,不想见我,就任我在高空中胡乱地蹿。和风筝不同的是,剪刀就握在我自己的手里,我却没有勇气,放了他也放了自己。
我想要改变现状却不知道怎么做,希望芒来小姐能给我指点迷津。
邮件到此为止。我相信各位读者看到这里,已经明白我为什么要删除“消灭星星”这个游戏了。我和寄件人的遭遇几乎一模一样,区别在于,我的“消灭星星”是一款游戏,她的“消灭星星”是一个活生生的男人,但我们都有一个共同点:依赖成瘾。