经理当时就火了，于是摆出了一副决斗的架势。很快两人就扭打在一起，在这次打斗中，刘二虎占尽了便宜。因为这件事，刘二虎与经理都受到了处罚，经理被调离该部门，刘二虎被罚工资不说，还被要求打扫一个月卫生。刘二虎哪能在同事面前受这份气，他又找到单位领导理论，领导的答复是：“要么接受处罚，要么离职。”刘二虎还是不服，领导也生气了：“从今天开始，你连所有厕所的卫生都打扫了，工作时限是两个月。”见势不妙，刘二虎也只能服从了。
为什么一定要吃了亏才会反省呢？
这是许多人都有的一个毛病，当他们习惯于从一种行为中得益时，便会越发助长自己的这种习惯，最终会吃大亏。
我们说，人生在世，待人接物，应当说更多的时候是软的——说好话，赔笑脸，遇事让人三分……都是人们待人接物中常有的态度和常用的方法。但不是所有的时候软的手段都灵验，有的人就是欺软怕硬，敬酒不吃吃罚酒，好话听不进，拳头倒让他变得清醒。这样，强硬的态度与手段就成为必要。
刘二虎就是这样的一个人，你给他脸，他却不赏脸，反而把你当软柿子捏，当病猫看；你不给他脸，他却与你反目成仇。像这样的人，也许他们会从一些人身上得益，但是从长久来看，他们注定要吃亏。
做人是需要点硬气，但硬气不是要你去与耍赖皮，或以硬压人，而是要在适当的时候不示弱，给对方心理上一种震慑。
一天，何先生回到家时，发现房门开着，里面传出搬动东西的声音。往里一看，一男子在翻箱倒柜，正在寻找钱财。那男子也抬头发现了何先生，他当即操起事先准备好的菜刀，瞪眼逼视着何先生。
平时说话都有些有气无力的何先生并没有被这位男人唬住，而是大声说道：“把刀放下！”对方竟被他给镇住了。
接着何先生指着他说：“好话告诉你，如果你真动了刀，那可是抢劫罪，至少要蹲十年八年的牢房，要是把刀放下，这件事情可以私了。”
那男子于是把刀丢开，愿意私了。事后何先生很快报了警，把那位男子绳之以法。
在关键时刻，何先生表现出了十足的硬气，他先是镇住对方，然后再以软话“驯服”对方。最终巧妙地把其制服。
所以，为了让自己在社会行走得更顺利，一个人一定不要过分软弱，过分单纯，而要学会软硬两手交替使用的处世谋略。
收敛锋芒，结缘不结仇
人都有过说错话、做错事的时候，尤其是与自己的对手打交道，更是需要格外小心，因为任何一些不经意的失误，都可能被对方误解，从而僵化双方关系。所以，在处理与竞争对手的关系时，要让自己尽可能地“圆”起来，不让自己的棱角“划伤”了对方。
1842年秋天，林肯取笑了一位自负而好斗的名叫詹姆斯·史尔兹的爱尔兰人。林肯在《春田时报》刊出一封未署名的信，讥讽了他一番，让镇上的人都捧腹大笑。史尔兹是个敏感而骄傲的人，当时就暴跳如雷。他查出写那封信的人是林肯，跳上马去找林肯，跟他提出决斗。林肯不想跟他斗，他反对决斗，但是为了脸面又不得不决斗。对方给他选择武器的自由，因为他的双臂很长，他就选择骑兵的长剑，并跟一名西点军校的毕业生学习剑术。决斗的那一天，他和史尔兹在密西西比河的一个沙滩碰头，准备决一生死。但是，在最后一分钟，他们的助手阻止了这场决斗。
这件事深深地教育了林肯。他从此再没有写过一封侮辱人的信件，他不再取笑任何人了。从那时候起，他在工作与生活中会极力避免伤害每一个对手。
西奥多·罗斯福总统说：“我当总统时，若碰到了棘手的问题，我常往后一靠，抬头望望挂在办公室墙上的那张林肯的巨幅画像，问自己，如果林肯在我这种情况下，他将怎么做？他将如何解决这个问题？”
每一个人在与对手打交道过程中都或多或少会遇到一些棘手的事情，也都曾会假想其他有经验的人会怎么做。
不论是生意上的对手，还是工作中的对手，与这些人相处时，在言行举止上一定要慎而又慎，切不可显示出你具有攻击性的一面。表现在具体的相处细节中，就是尽可能让自己在各方面都变得圆融一点，少一些棱角。
通过正确的渠道，先把对别人的愤怒发泄出来
马克·吐温常常会大发脾气，写的信火气之大足以把信纸烧焦。例如，有一次他写一封信给反对他的人说：“给你的东西应该是死亡埋葬许可书。你只要开口，我一定会协助你弄到这份许可书。”又有一次，他写信给一位编辑，信中以命令的口气写道：“此后这方面的情形必须遵照我的底稿去做，并且要那个校对把他的建议留在他那已经腐朽了的脑子里面。”
马克·吐温经常通过这些言辞激烈的文字发泄心头的不满。但幸运的是，他从没有因此而激怒别人，因为这些足以刺激别人的信根本就没有寄出去。
这也是一些有经验的人常用的方法，在私下，自己可以找一些合理的渠道发泄自己对别人的不满，但注意不要在别人面前中伤对方。这样，再次与对手交往过程中，便会把心态摆正。
第一时间更正你的失误
与对手交往，一般双方都是非常敏感的，稍不留神，很可能会让对方产生误解，如果这时不能及时纠正自己的失误，将会影响到双方的关系。
张先生开了一家餐厅，生意非常红火，不久，他的一位朋友在他的对面也开了一家餐厅。这样一来，张先生的生意就被抢去了一半。更让张先生气愤的是，他的朋友还故意在价格上做文章，不久，张先生餐厅都快经营不下去了。一次，张先生找到这位朋友，希望找到一种两全其美的方法，让双方都有利可图。一开口，张先生便说道：“现在生意难做，咱们谁也别抢谁的生意……”听他这么一说，朋友急了：“谁抢你的生意了？”
张先生立刻意识到，这样一来只会与对方搞僵，于是立刻纠正说：“嘿，你瞧我这张嘴，我不是说你抢我生意，今天我是来抢你的生意。”
“你说什么？”
张先生解释道：“朋友一场，今天过来希望你能指点一二，也就是来向你取取经。”
这么一来二去，双方把事情谈开了，最后双方达成共识，那位朋友同意制定与张先生同样的价格。
第一时间更正你的失误，不是示弱，而是一种策略，这会消除对手的敌意与过重的防范之心。只要突破对手的心理防线，许多事情都可以顺利解决。
让对方准确地理解你的本意
刘先生与赵先生是一对死对头，为了竞争公司里空缺的副经理职位，双方可谓是用尽了心机。经过几番舌战式的辩论，刘先生最终当选。赵先生心里虽然特别难受，但是并没有丝毫的表现，并且在言谈举止中都充满了对对方的敬意。
一次，刘先生请赵先生吃饭，希望就此结束双方过去的“恩怨”，协力做好以后的工作。赵先生恰巧身体不舒服，所以，婉言谢绝了对方。为了不让对方误解，赵先生特意掏出医院开出的药方让对方看，并答应在适当的时候登门拜访。这样一来，就消除了刘先生不必要的心理顾虑，从而避免了一次误解。
所以，与对手交往必须要注重细节，一方面既要展现出你大度的一面；另一方面也要展示出你良好的精神面貌。这样，在不得罪对手的前提下，也会尽可能多地赢得对手的尊重。对于一些性格太过鲜明、心直口快的人来说，一定要注意在对手面前消除这些棱角，让自己变得圆融一点。
以毒攻毒，屈人之兵
我们有时总会遇到一些不通情理、不讲情面的人，他们嘴茬子很厉害，动辄以咄咄逼人的姿态，非把你逼到走投无路不可。善者不来，来者不善。你必须以强硬的姿态适当地还以颜色，与其死缠烂打一番，显示出你的个性。
咄咄逼人的人，一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。说话一般是指向一个地方，对要害部位实行“重点攻击”，会令人开始就处于被动位置。
对付这种人的办法有多种，根据情况的不同可加以选择。
后发制人
这是使自己能站稳脚跟的最有效办法。在我国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多。每个人也许都有这样的经验：先把拳头收回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打出去，这样才能发挥最大的作用。
后发制人一般在两种情况下，最为有效。
（1）当对方到了已经不能自圆其说的时候。咄咄逼人者，其开始锋芒毕露，也许你根本找不到他的破绽。但是，你应该抱着这么一种观念，他总有不攻自破的地方，总是有弱点的，只是你还没发现而已，等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。
（2）当对方已是山穷水尽的时候。这时就是对方已经进攻完毕，把要打击你的部位全部打到，而后发现，他连你的“要害”部位还没找到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从本质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。
针锋相对
针锋相对就是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不拖泥带水，使对方无理可寻。
欲擒故纵
假如对方的问话是你所必须回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走时，你可以装作退却。对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
直击软肋
这是在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈，火药味之浓，使你无法反击，他提出的一些问题，你无法一一回答，这种情况下怎么办？应该迅速地找到他谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，然后据此做些“文章”，以抓住他的软肋。
你中有我，我中有你
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以寻找双方的异同点，可以适当调强双方共同的东西，从而让对方觉得，自己在强调自己的正确时，也是在为对方辩解。
胡搅蛮缠是一种不得已的办法。在某种程度上是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺人太甚、丝毫不留情面的时候。另外，用胡搅蛮缠的方法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正的对付方法。
以暂时的退让成全别人的好胜心
世事难料，或许你今天还快乐地哼着小调，明天就不知得罪谁了；或许你现在还与别人谈天说地，说不定过一会儿就与某人大吵起来。如果不是你的错，却一定要把责任归结在自己头上，就助长了对方的威风；如果大手一挥：“全是你的错！”又将造成不可避免的争执。那么，有没有两全其美的解决之道呢？
当然有，这就是暂时通过巧妙地示弱、退让先成全对手的好胜心，再转而赢得主动，即以退步开始，以进步告终。
这是处世哲学中较难掌握的一种方法。大多数人视退让为软弱，为无能。其实，在聪明的人眼中，这是“进攻”的开始。古有“能屈能伸为大丈夫”之说，在今天看来，退中求进也是许多成功者善于应用的妙计。在处理人际交往关系时，有3种“以退为进”的方法可以帮助你高效、快捷地化解人际难题。
给对方搭个台阶
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为一些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时与岳父聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调，公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位岳父大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评女婿。女婿怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会一致，那倒没什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的。”女婿的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。
可见，在矛盾即将升级的时候，最恰当的办法就是，先让自己退一步，借机给对方个台阶下。除非是不识抬举的人，一般人都会很容易接受这个台阶，因为谁也不愿意因为一点小事而伤及颜面。
巧捅窗户纸
矛盾的双方一般都不情愿主动向对方示弱，或是示好，这样一来，双方都憋着一口气：“你不理我，我更不想理你。”如果这样耗下去，一方面谁的心里都不舒服，另一方面在别人看来也显得太小家子气了。所以，必要时最好有一方主动站出来打破僵局。如果问题发生在男女之间，一般由男士先开口；如果问题发生在上下级之间，上级应该主动做出姿态。一般情况下，有以下几种打破僵局的办法。
（1）不把话说得太绝，为对方留有余地。
（2）请客或约对方看电影，借机搭话。
（3）开个善意的玩笑，向对方大献“殷勤”。
（4）打个电话，找个借口说说话，可减少尴尬。
（5）求对方帮个小忙，打破坚冰。
（6）佯装生病或不舒服，让对方来关心。