书城心理八面玲珑的处世绝学
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第10章 高成低就,虚实相间(4)

你会不会对人开玩笑

你喜欢对人开玩笑吗?生活压力大,朋友、同事之间相互调侃、开开玩笑,也许是放松自己、改善同事关系的一剂良药,但是开玩笑可不是闹着玩的事,弄不好玩笑成了“完笑”。有位朋友深有感触地说,办公室玩笑是人际关系的润滑剂,也是惹祸上身的导火索,开不开还得要因人而异,因场合而异。

上司适当的时候与下属开几句玩笑,会达到一种彼此平等的效果。而同事之间不恰当的玩笑,会让人感到被歧视了,失去交际的平等认同。

适当的玩笑是对死气沉沉的空间进行必要的“补氧”。常在河边走哪能不湿鞋,一天到晚比老婆老公相处的时间还长的同事之间难免产生小误解,在扎实的专业能力外,相得益彰,机智幽默的玩笑的确能化干戈为玉帛。沟通是多方面的,而只在有事的情况下,有一说一,公对公地交流,未免有些干涩,而且轻松的环境也有利于提高工作效率。

玩笑好开人难悦。大多数人对玩笑的接受程度是相当高的,但也有人很讨厌别人同自己开玩笑。

在你没有确定你周围的同事里谁是讨厌开玩笑的人之前,建议你还是要小心一些。即使是你十分了解的同事,其心情也是有阴晴冷暖的起伏,所以在你玩笑话出口前,最好看看人家的“天气预报”。

老板的玩笑不是好开的。虽然有不少人认为玩笑没关系,但开玩笑要看场合,要掌握好分寸。

在你感觉言语幽默机智的玩笑背后,实际上是对别人观念和智慧反馈的试探与沟通,如果老板没听懂你自认为有意思的笑话,是对谁的智商的贬低?如果这个玩笑过于简单低级,更是对谁的智商的贬低?

有些上司在工作中经常运用幽默能使人感到亲切自然,进而充分体会工作的愉悦。管理者进行管理活动的目的是为了使员工准确、高效地完成生产任务,而一个轻松的工作气氛十分重要。在一些令人尴尬的场合,恰当的玩笑可以起到调节气氛的作用,有助于缩短大家彼此的心理距离,改善上司在下属中的形象,并在无形中提升亲和力。但是上司也应该避免利用玩笑讽刺下属,那样只会产生抵触情绪,对实现管理目标毫无帮助。

开玩笑要看时间

当别人在生活中遇到不幸和烦恼时,情绪比较低沉,常常需要的是安慰和帮助,如果这时去打趣逗笑,便不合时宜了,弄不好,人家还以为你是幸灾乐祸。即使是同一个人,在不同的时间里也会有不同的情绪。例如:工作不顺利,遭到领导批评,家庭发生矛盾等等,情绪都可能出现低落。这时就不宜去开玩笑。

开玩笑要看对象

人的性格各不相同,有的人活泼开朗,有的人沉郁寡言,有的人豁达大度,有的人则小心多疑,对不同个性的人,要做到玩笑因人而异。同样的玩笑,对有的人可以开,对其他的人就不能开,对男性可以开,对女性就不能开,对青年人可以开,对老年人不一定能开。如果不注意各人的特点和承受能力,就会伤害别人的自尊心,影响人与人之间的感情。本来是一次比较愉快的聚会,结果也可能弄得不欢而散。

开玩笑要讲究内容健康

拿别人的生理缺陷开玩笑,这是故意揭人家的“疮疤”,把自己的快乐建立在别人痛苦之上;津津乐道男女之间的私情,绘声绘色地传播庸俗、无聊甚至下流的情节,这是在寻求感官刺激;捕风捉影,以假乱真,把小道消息作为茶余饭后的笑料,这是种不负责任的低级趣味。凡此种种,都是属于开格调不高、内容不健康的玩笑,是不应提倡的。开玩笑的内容一定要清新健康、风趣幽默、情调高雅,使所开的玩笑带有思想性、知识性和趣味性,使大家在开玩笑中学到知识,受到教育,得到陶冶。

开玩笑要看场合

当别人在专心致志地学习和工作时,不应去开玩笑,以免分散其注意力,影响别人的学习和工作。在一些比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中,例如参加庄重的集体会或重大的活动,包括平时参加各种会议时,也都不能嬉笑打闹,以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前,也应尽量不要打趣逗笑,因为人多嘴杂,容易引起某些不必要的误会。

领导者的“三个反对”

平等往往通过各种力量的权衡而产生,领导者以平等的观念搞好与四面八方的人际关系就显得十分重要。那么,怎样才能恰到好处地处理好人际关系呢?我认为,有两句话可仔细琢磨:

一是大事要商量,待人要有度量,工作要尽力量,个人的事要自量。就是说,领导者一定要处理好对上、对下、对内、对外以及与亲属之间的关系,做到大事不擅作主张、工作尽心尽力、待人不卑不亢,尤其要注意在非分的利益面前“手莫伸”。

二是对上下左右都能理解、支持、关心和尊重,不搞拉拉扯扯那一套;在对待牵涉亲戚朋友、家属子女利益的问题上不搞以权谋私,不当“妻管严”,不听“枕边话”;对那种“夫妻科,父子室,孙子倒茶爷爷喝,两个亲家桌以果”以及“儿子开车老子坐,外甥写稿舅舅说,媳妇提水公公喝”的裙带风要坚决抵制。

此外,还要做到“三个反对”:

一、反对“妻管严”。做领导工作一般很忙,常常是“两眼一睁,忙到熄灯;上班人一堆,下班有人追,吃饭有人催”。对此,做妻子的要充分理解。如果“上面压,下面骂,回家老婆孩子噘嘴不说话”,领导者是当不好的。因此,领导者的妻子在家里不能搞“妻管严”,而要当“贤内助”,支持丈夫把工作做好。

二、反对“四点哲学”。现在,一些干部奉行一种特殊的处世哲学,即“对上捧着点,对下哄着点,好事吹着点,坏事瞒着点”。这也是一种不正之风。对这种“四点式”作风领导者应当坚决反对。

三、反对“老好人”。老好人往往吃香,“一事当前先缩头,遇着矛盾绕道走,开会研究再研究,管它冬夏与春秋”。这是老好人领导鲜明写照。如果你作为一名领导者、管理者,在处世中奉行这种典型的老好人主义,就不可能建立真正有利于开展工作的良好人际关系。领导者在工作中应当做到:求大同坚持原则,存小异互谅互让;廉洁奉公,服务他人;政务公开,相互监督。这才是领导者应该坚持的正确的人际关系准则。

领导者的人际关系是多方面的,它以放射性方式同上级、下级、同级、群众、组织、亲属等进行交往与联系,从而形成了一个领导者“人际关系交往轮”。

从领导者处理人际关系的客观效果透视,其人际关系大体分为两类:一类是积极、友好、融洽的人际关系,它体现平等、合作、服务、高效;一类是消极、庸俗、滋生内耗的人际关系。它的特点是有利于拉关系、走后门、找靠山、攀熟人,为自己谋私利。社会提倡建立积极的人际关系,而坚决反对建立消极的人际关系。

朋友不在面前的时候也要维护平等

与朋友交往,如果相聚的时候是“实”,那么不相聚的时候就是“虚”。“虚”的表现比“实”的表现更重要,也更能体现你与朋友是否真正的平等友好。

说地道了,朋友不在你面前的时候,你对他的态度最能反映出你与他的关系是很好、一般,还是不好。真正的朋友,形虽离而神相通。“君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”。有的人尽管与朋友关系不错,可是当朋友不在面前的时候,就随便地有失公允地评价起他,把朋友的秘密、甚至隐私公布于众。后来他说的话又传到朋友耳朵里去了,结果造成两人关系的破裂。

“平等”二字说起来容易,但实际上却不是每个人相处时都能够做到彼此平等。当面说我们是平等的,可一分开后,就又不平等了,这种“平等”是畸形的,虚伪的。要谈平等,朋友之间就要始终如一地维护对方的利益。当有人诽谤和曲解朋友的时候,虽然朋友不在,有你在,你就应该站出来为朋友讲一句公道话。

人生最难得到的就是真心朋友,但是被朋友出卖的那种滋味你尝试过吗?

处世交往,需要明白这个事实,朋友之所以将他的“隐私”告诉你,他的目的是为了赢得你的同情、爱怜,要你及时帮助他出点子、想办法。但这些“隐私”被人知道的范围不能大,只能“你知、我知”。

朋友把自己的隐私告诉了你,即使没有叫你保密,也证明他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务,而没有把这种隐私张扬出去的权力。如果不把保密作为一种义务,一种责任,而热衷于流言蜚语,把朋友的“悄悄话”公诸于众,假如是无意间的泄露,还情有可原,但也得向朋友道歉,否则,可能会引起不少人的风言风语,甚至被歪曲事情真相,不仅不利于解决问题,相反还会把事情搞糟。同时,还会使你失去朋友,甚至失去周围同事对你的信赖,最终你成为孤家寡人。

马克思在巴黎的时候,与诗人海涅之间的友谊,达到了“只要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相当进步,写下很多战斗诗篇,夜晚他就到马克思家中朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起与他加工、修改、润色,但马克思从不在别人面前“泄露天机”,直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马克思是“最能保密”的朋友。他们的友谊为世人所羡慕,所称颂。

只有在朋友不在你身边的时候,你仍为朋友着想,这才够得上真正的好朋友。

除了不说朋友的隐私外,还得不说朋友的“不是”,尽管那“不是”是客观存在的,也不要说,以防别人传到朋友耳朵里,会让朋友觉得你在说他的坏话,放大他的缺点。朋友之间有话当面说,背后半句也不要说,除非是在背后夸奖朋友,宣传朋友,如果你的夸奖和宣传被他知道了,那他会非常感动的。

不要总是依赖朋友

朋友之间也存在着某种意义上的制约性与依赖性,这些不属于友谊的范畴,只不过是习惯罢了,但深深地影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势,你就不可能体会友谊的真正含义,你也不是一位真正的朋友。

健全的和不健全的友谊之间,有一条模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化,令人失望或令人非常不满,他们难以区分健全的和不健全的友谊。

过分地依赖会损害你和朋友的关系,而且双方都不愉快。朋友并非父母,他们没有法定责任来指导和保护你,他们可以给你支持,但不可能包办代替你,你必须清楚,这只不过是朋友的原本状态。

你自己不能做决定,缺乏主见,就会使你受到朋友正确或错误的意见影响。为此,你应该立刻决定,摆脱对朋友的依赖。

有的人恰恰相反,他们盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢指手画脚,不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法为友谊的发展埋下了不祥的种子。

卡罗琳,是一位有三个孩子的年轻的母亲,她有一个女“主人”式的朋友。刚搬进一个居民区时,莉拉进入了卡罗琳的生活,她像只母鸡似的把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后,卡罗琳发现,莉拉不仅是母鸡,还是山大王。“起初我挺喜欢她,”卡罗琳说,“我是她的特别好友,她要我干啥,我就干啥。有时我感到似乎受到她的压制,但我不知该怎么办,因为我的确喜欢她,希望与她保持朋友关系。可是现在我渐渐不愿意听从于她了。我感到了我们之间的平等正在被她所打破。她不断渗透自己的权力,把我变成了她可以自由调遣的人。”

莉拉感觉到了卡罗琳正在疏远自己,于是她意识到,如果她真想与卡罗琳或任何人交朋友的话,她应该学会与人平等相处,有来有往,互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么,并把它付诸实施。

如果你想对朋友说:“你应该”、“你不应该”、“你最好这么办”、“你必须这样”,那么你无疑是想控制朋友的生活,这种做法,会使朋友感到很不愉快,与你在一起有压抑感。

一个人试图进行控制另一个人,那么朋友间的平等就无从谈起。如果你是被控制者,不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心朋友。这一点你会感觉到。你一旦把自己从对方的操纵下解放出来,就会感到重新找回了自我。当对方在意你的时候,他就会修正自己的行为,来平等地看待你。为了恰到好处处理这一问题,我建议你在交友的时候,一开始就不可有依赖朋友的想法,从用商量的口气“帮我一下好吗?”,到最后会直接说:“你给我干一下。”你觉得无所谓,但是却打破了朋友间的平等,并且依赖朋友会使自己逐渐丧失积极生活的能力。

当朋友依赖你的时候,你要巧妙拒绝。帮助朋友是应该的,但不能把他的事全包了。从另一个角度看,对方的依赖性的滋长,也有你的因素在里面。