“一小时后，我举起一只颤抖着的手”，西莉亚接着说，“我敲响了他的门，门开了，他出现在我面前，脸上挂孩子气的笑容，手腕上搭着条湿毛巾。他会拿着毛巾向我猛击吗？我自己问自己，他不会那样粗鲁的。他向我解释了他工作得很晚，他让我自己坐不喝点东西，等他穿好衣服。我怎么能对他有所怀疑？我心里在骂自己。后来有人敲门，他从更衣室内叫我去开门。原来是室内服务，非常有趣，我想。他把晚餐叫到房间里来了，我开始同一些事情联想起来，大部分出于主观推测。他可能已经结婚了，不能在公开场合被人看见同一个女人在一起，餐馆也不能去。至少我愿意去这样想。这间屋子应该属于他的安全幽会地，也是我的。只要我不去接电话或让人看见我，就不会有人发现，这对我已经很好了。因为他看中的是我，而不是别的女人。
“你很美”，当他从更衣室走出来时对我说。他穿得很随便，而我却是特意打扮了来的，我和他看上都不太介意，我所关心的只是他，我觉得我已恋受了。”
西莉亚几乎吃不下一点东西，她在等待那不可避免的事情。当他自然而然地碰到她时，她不能自制了，即使她自己的另一部分仍在抗拒着。“我似乎已分成两半，一半属于理智，它仍时时叮嘱着我要保持清醒，它告诉我，如果我让自己陷入感情的深渊，一旦这个男人离我而去，我会痛不欲生；而我的另一半却充满了欲望，我不顾后果，我不愿去想我那理智的一半，我把危险搁在一边。
“接着以后的三天”她说，“我衣柜里的衣服一件件地搬进了他的壁橱，在第四天早晨，他象往常一亲吻别了我，同我再见，并祝我一天快乐，我也一样回了问候。那天中午有个会，我下午三点返回了他的房间，给我的旅馆打了电话问了有无电报后，决定冲个澡，当我打开壁橱取我的睡袍时，我发现他的东西全没了。我跑进了洗间，一件他的东西都没有了。我被吓懵了，我给问询台打了电话，服务员告诉我，他已经结了账付了款走了，接着就通知我最好在四点以前离开旅馆。我他有没有留下什么话给我？回答说：‘没有’。我打开所有抽屉，在我的东西里搜索，我甚至都掀开了地毯，他必须给我留个字条。可是没有，什么也没有。
“我又能做些什么呢？我绝望地哭了，我彻底垮了。我是个十足的傻瓜，从第一眼我就爱上了他，这一切他可能从一开始就很明白。最后，我总算控制住了自己，我收起了自己的东西，把那瓶得槟酒的空瓶扔进了废物篓里，这原先是作为纪念品收藏的。我得如果我们永远不能再见面，就等于让我死了。同时，我也发誓，如果我真的能见到他，我会杀了他”。
正如这个男人奇变般地出现在西莉亚的生活中一样，他又不声不响地消失了。西莉亚爱上了个现实中的流氓。我们许多人对男人缺少鉴别能力，田人的花言巧语，翩翩风度，让我们晕头转向，落入陷阱。那么，爱情又是什么呢？
一双深沉的眼睛，巧舌如簧的口才，四上一两个夜晚的耳鬓厮磨，这些并不能证明就是花好月圆。真正的爱情不可能这么草率。对于一个女人，身体的结合并不能算是全部，她的男人还得同她心灵沟，了解关心她的心里所想。如果有人把一次偶然的机遇称为“爱情”，那么它似乎也该包含得再多一些内容。另一方面，如果这中间并不存在什么真正的爱情，那么这种“爱情”充其量也只能算是一次性的游戏，一次性的经历。
两个素昧平生的人偶然相遇，从互相认识到建立爱情，需要一段过程。普某些方面而言，必须两方面都同样感觉到对方的吸引，觉得对方让自己舒心愉快，生活满了光彩。无论哪方不在，另一主主就会魂不守舍，心神不定。真正的爱情需要真正的心心相印。要达到这样的境界并非易事，除非双方的感情已达到完全成熟的地步。真正的爱情必须是在性吸引的同时，了解对方的思想，熟识对方的观点和看法。一个人由于爱情，就会对自己的爱人产生偏爱，尽管一个人能生活，他也会向往着对方。对于一些女人来说，爱情似乎只是一种梦想，一种失去的无法弥补的情感。它可能很安全，或者很危剑，或者只是一次尝试，一种对错误的爱情观念的体验。
这些似是而非的爱情概念一般得自于周围人的一些零散印象。先是喜欢上一个男人，然后熟悉他，接着决定是否将这种关系持下去。这似乎已是约定俗成，用这样的方法去了解一个男人只能是一鳞半爪。罗曼蒂克式的爱情总是让人相信：爱情就是爱情，尽管事实并非如此。爱情可以使两人结合，这些带有浪漫色彩的爱情，往往会出现在那些情感上浑浑沌沌，生活是缺乏条理的人身上。在那些生活结构与人不同，由于某次危机失去了自身平衡，变和易受攻击的人身上也很容易发生这样的作用。为了重新获得平衡，这些人在一种错误的思想指导下，幻想起那种令人销魂的浪漫生活，而这样的生活态度既无道理又没有任何益处。他们只想用爱情来填补并且替代生活中的空虚，从而减轻生活的沉重感，却不知西班牙有句谚语：“由恋爱而结婚的男人必定生活在痛苦之中。”许多梦想罗曼蒂克的女人对这句似乎有点不怀好意的名言并不相信。她们认为，爱情可能并不那么美好，但有它总比完全没有要强。
当爱情并没有降临时，你就去追求，有许多女人正是这样去追逐男人的。在近15年来，男女双方约会的方式整个颠倒过来。男人还没有约你，你就先去约他。尽管一些女权主义者坚持认为这样很好，但我对这样的行为并不赞赏。让男人追求女人是对的，这中间有我的道理：男人主动提出，显示了他愿意付出更多的东西，假如你们之间存在爱情的话，他提出，就意味着他的爱情比你强烈。反过来，如果女人去追求，情景就会完全不同，它使得男人再也得不到机会有所表示。既然在第一步你就没有依赖于他，让他去迈，那么就不可迈那另外一步。如果你嫁给了你所追求的男人，婚后你就会继续处在追求者的地位，他会把脚搁在咖啡桌上对你装聋作哑。你为他干事，他会觉得理所当然，难得会领你的情。如果你在追求他时毫无保留地奉献了自己，那么婚后他会永无止境地要求你做出奉献。反之，如果你让自己处于被追求的地位，就会促使他负起责任。他必然会关心家庭，对生活做出安排，必然希望讨你欢心。或许婚后他的热情较之当初有所减弱，但他仍然会维持住追求者的角色。当他追求你的时候，他会关心你对他有什么看法和要求，如果他非常需要你，他会想尽办法得到你。
再者，他对你应该有性的要求。他的****与你相等或比你稍强，对于他来说都是至关要紧的，这关系到他能否胜任自己这一角色。一个女人同一个****强于自己的男人生活在一起并不难；相反，要想在任何时候不管****高潮还是低潮时，让男人，都能延续时间，就要困难得多。任何女人都可以愉快地躺着——一个女人同一个****强于自己的男人生活在一起并不难；相反，要想在任何时候不管****高潮还是低潮时，让男人，都能延续时间，就要困难得多。任何女人都可以愉快地躺着——我这里并非恶意——她可以随心所欲，要不要去亲近取悦这个男人，尽由她意。而男人则不能这么逍遥等待，他要满足生理上的发泄，就不可能愉快地躺在那里。如果他们不达到****这个程度，大多数男人就会感到一种失落一种心理和生理上的紧张。
应了解能给予对方什么
你们若客观而仔细地观察一下，就知道你们是和多么不易相处的男人生活在一起，“你的耐性真好”，常常可以听到别人这样钦佩你们已婚的女人对男人的耐心。但事实上，“结婚”也令人有相当的充实感，所以，假如碰到了一个很好的对象，人生就会更加充实了。
不过，影响结婚价值的第一个要素并不是对方，而是自己本身，这个本身，在丈夫那一方面时，就是指丈夫本人，在妻子那一方面时，就是指妻子本人。能给予对方愈多的人，他的婚姻生活愈充实。虽然，能从对方得到更多的东西，也是一件很好的事，但是，最大的快乐仍然是给予，也就是所谓的施比受更幸福。
大多数人都是以能从对方得到多少，来作为结婚条件的评价。所以，为了要选择有许多好条件的对象而拼命地去追求。
实际上，自己能给予对方多少才是最重要的，把充实自己的时间花在热心地寻找好条件的对象上，真是舍本逐末。假若不能改变这种观念，结婚的理想就会逐渐衰退下去。已故的美国总统肯尼迪在他就职典礼中曾呼吁大家“不要问国家为你做了什么，而要问你为国家做了什么。”这就是点燃新希望的火把。肯尼迪的意思，就是要求他的国民恢复以往一切只靠自己的双手，为国家为个人尽全力开拓新大陆的精神。
同样的，若把“国家”两个字换成“婚姻”或“家庭”，也具有相同的意义。具有这样严肃的心理而结婚的人，到底有多少呢？
大部分的人还是以家庭环境、财产、学历……或年龄、是否处女、容貌等等，来作为左右婚姻的条件，来选择对象。这里的每一个条件，并不是没有意义，但是，若把它当做最重要的问题而烦恼者或获得这些条件而洋洋自得者，都令人觉得肤浅。
更甚者，把这些条件开单列出来，作为结婚的诱饵，简直就把人当成商品，是何等的浅见而无意义，但是，这种现象却泛滥于社会上。
受这些条件所影的人，往往心神不定而把宝贵的青春虚耗在“等待时机”上，这是多不值得啊！
用不着刻意追求理想的婚姻，只要坚守婚姻的原则，按照自己所选择的人生道路向前迈进。在这条道路上遇见有缘分的人时，自然就有结合的可能，这时就是您结婚的最佳时机。
一个贫乏的人，他的婚姻也将是贫乏的。当然，这并不是指经济情况而言。在各方面都必须先充实自己，婚姻才能有充实感。
就男人的立场而言，常被要求有终生的事业。所以，首先要充实自己，因为婚姻能够左右一个人的事业，是很少有的事。女人的立场也是一样的，起码要先达到充实自己的境界，才能脱离被男人所左右的生活方式。
不要把婚姻当作一种职业，爱就是给予他所需要的。结婚并不是一种职业。男人也不会为结婚这一件事而迷乱。女人也一样，不应该对婚姻产生错觉而扰乱了生活秩序，要把它当成像选择终生职业般的严肃谨慎。
假若认为家事与育儿是自己最适当的职业，那么就放心大胆地选择它吧！但是，切记不要为了这些事而急着结婚，因为家事与育儿的事业终将降临到您的身上的。有些选择别种职业的女性，为了走进家庭或继续工作而烦恼，因此踌躇于婚姻的边缘，实在是太多虑了。
家事的问题并不是由于结婚而突然产生的，每一个人生下来即属于一个家庭，所以都有做家事的经验。为什么到了婚后才产生家事的问题呢？
我从小就开始分担了所有的家事。一方面求学，一方面帮忙做些家事，我认为是理所当然的。虽然，结婚后，家庭的形式会变，家庭中的人物也会改变，但是，衣、食、住、行的规则并没有多大的变化。而且做自己所选择的家庭中的家事，应比做生下即注定的家庭中的家事，更为愉快而顺利。我想婚后的工作或求学，应来得更容易更顺利才对。
但是，许多家庭都是把孩子当作王子般看待，一切家事完全由父母来承担。特别是男孩子们，即使已进了一流的大学就读或已在某著名大公司服务，却连最简单的点心或阳春面都不会做，这也没有人认为是有什么不妥。
许多女孩子在经济上不能自立，而大多数的男孩则在日常生活的能力上有所欠缺，所以，很恰当的，两个不能自立的男女，成立一个互相帮助的家庭。这种结合是不是真的很恰当呢？你看看夫妻毫无留恋而协议离婚的数字像直线般上升，就差不多可以明了个大概了。
必须先能够一个人独立生活，才能两个人共同生活下去，我很固执地重复一次这件事情。我也曾说过施比受幸福，不要一意要求被爱，要积极地去给予去付出去爱一个人。这样说，好像是一个顽固的禁欲主义者，但是，这些都是我自己亲身经历过后所体会出的感觉，可以说是一种相当实用的爱情处世术。
我想，这才是一种最适当的爱情生活方式。
但是，要引导您达到这种境界，所提示的具体方法是很难做到的，只需阅读此书后，依照您个人的情形，重新考虑您的爱情价值观，就能够得到具体的指示。
充满想像力给爱以新鲜感和刺激
年近40的爱玲说：“男人都不够有想像力。他们总巴望女人出新点子，老实说，我受够了，我希望至少有一次看看男人的创意。”
好吧，你还有一个机会。这次你不需要换服装，只要想像力就够了。很多时候，长期固定的感情会变成无聊的例行公事，因为你跟妻子已变得太熟悉，而且你们一直习惯在同样的地点，和同样的时间做爱。有时解决之道不在于换个伴，或是到别的地方去，而只是假装你跟你的伴侣在别的地方相遇，而且是初次见面。如果你的肉体摆脱不了例行公事的单调感，至少心灵可以这么做。跟她一块儿尝试本书提出的某些花招。你一定会喜悦的领会到这对你日常生活发生的影响。