1.话说唐三藏要到西天取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。猴子说：如果你救我出来，我愿意保护你到西天取经。
三藏叹息：现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……边走边摇头走了。
悟空被压著握拳说：死老头，给我回来！。
唐僧以为又遇到妖怪，赶紧念紧箍咒。不料这时从天空中传来一个声音：您呼叫的用户不在服务区，请稍后再呼。
2.悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘。
师傅啊！我们这个月的电话费已经超额了啊！
悟空，你是不是想要为师为你付电话费啊？如果你想的话你就说嘛！虽然你很有诚意的看着我，但你不说为师的怎么知道啊！你说了我才知道嘛！悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊？
只见悟空倒在厕所旁边狂吐。唐僧又继续敲打着键盘。观音姐姐你出来跟我说说话嘛！虽然你一个晚上都不理我。但你一定看见我的话了，你告诉我你是不是看见了啊？
观音忍无可忍：唐僧，别人说你烦，我还不相信。今日一见，你果真TM的烦啊！我叫你去取西经，你为什么还给我留在这里上网啊？
姐姐事情是这样的，你送我的那只白龙马它又肥又懒。每天吃的东西比我还要多。不如你就给我随便换个奔驰，或者法拉利也可以。还有悟空的那个紧箍圈，它的信号实在是太差了。有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票，结果我就遇到了妖怪。害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到。
这会儿，只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了！
3.相传在很久以前，唐僧和他的几个徒弟们一起去取经，一日，师徒4人来女儿国。
女儿国国王：唐僧哥哥，你就从了我吧！
唐僧：No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：那你的几个徒弟呢？
唐僧：这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。
女儿国国王：好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。
（几个徒弟来到了大殿）
众问：不知国王和师傅找我们何事？
唐僧：女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？
孙悟空（抢先跳了出来）：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。
沙僧：师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召嘛！
八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，这女儿国里每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）
沙僧、孙悟空心想：这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。
孙悟空：我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲、美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？
女儿国国王：会上网吗？
孙悟空：上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！
女儿国国王：下一个！
孙悟空：我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……
女儿国国王：下一个！
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：Only you，是我心中所爱！Only you，让我忘记取经！Only you，是我心中至爱！Only you……
女儿国国王：噢你个头啊！下一个！
沙僧：不要啊！求你了！
女儿国国王：好！再给你次机会，你为什么爱我呢？
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？
女儿国国：乱棍打出！
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这里两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……
八戒：到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒。com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。
3.唐僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经。
如来问：你们带U盘了么？
唐僧师徒：……
如来又问：移动硬盘呢？
唐僧师徒：……
如来继续问：IPOD也可以
唐僧师徒：……
如来：psp？
唐僧：……
如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级。
如来叹了口气：那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。
唐僧：早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊。
如来的回应道：你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！
唐僧回去加了如来QQ。
……传数据中……
如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：单位的网……
如来：……你再来一趟吧，带上U盘。
……N难后……
终于见到了如来佛。
如来问：带U盘了？
唐僧师徒：带了。
如来继续问：多大的？
唐僧师徒：512M的。
如来深深叹气：真经太大，U盘太小，回去带个4G的……
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的。
想：这次有多少经都给你带回去……
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问：你们怎么又来了？
唐僧师徒：你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘。
如来继续问：你们回去没有开QQ吗？
唐僧师徒：我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊！
如来深深叹气：靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！
……
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载，于是带上1000G的硬盘继续上路，想：早知道这样，他妈的就拷回来，这次无论如何得拷回来，经过九九八十一难终于见到了如来。
如来问：带纸了没？
……
如来继续：哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！
……
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘才上路，之前还用QQ给如来发了个信息确认。
经过九九八十一难又见到了如来。
为防有变，唐僧先说话了：木马破解了没？
如来：没。
唐僧：那我们可以抄了吧？
如来：可以。
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。
唐僧：我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了。
如来：……一群傻X，有复印机干吗不用？
于是唐僧师徒回到大唐之后，唐僧马不停蹄开始宣讲佛法真经，
刚拿起第一卷就惊讶的骂道：靠！这个毛猴抄的是哪国文字？
这时唐僧才想起来丫连面条都是挑着顺时针翻转手腕儿往嘴里送着吃。
带回的经书只有一半的手抄书能辨认出来，且全为唐僧一人所为。
于是师徒四人又一次西上面见如来，想着这次复印另一半就可以了。
如来道：真不巧，HP的复印机总是关键时刻掉链子，没墨了，你们还是手抄吧
唐僧说：抄毛线，你丫会发传真吗？悟空！削他！善了个哉的！！！！！！！！
如来道：咳咳，阿三啊，你们还是先回去吧！传真本尊还是会用的！
师徒三人又打道回府了。
师徒回到大唐，给如来电话。
如来：阿三啊，给个信号。
唐僧：摁好了，佛祖传吧！
如来：嗯。
唐僧：悟空，这斜着的字都把真经给盖了，你看看这斜着的字是神马字？
悟空：西天原创支持正版大不留，大不留，大不留，点，西一西，天一安天，点，康姆……
如来：前几日我的秘书，噢，就是你观音姐姐给经书上了防伪水印，能看吗？看不清楚？这不能怪我好吧，你们还是再来一次吧！