自动回复
那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，于是就很虚心地发消息向他请教：
"你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？"
不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了……
简直是我偶像了，连使用的QQ都那么厉害，会替主人聊天……于是就更加虚心地回了个消息过去："好QQ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？"
消息还是很快就回过来了："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了……"
我都说了两次了还问我，一生气，骂它："你这个变态的QQ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！”
那边的消息还是："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了……"
……
一个小时后，我知道那叫自动回复！
天气预报
大学的时候有一个好朋友，人挺和善的，是属于后知后觉型的。
此女平时不怎么上网，但凡上网大概也是为了功课，所以她的QQ到现在还一个月亮两颗星星。
有一天，她上网时看到自己的QQ里有一个太阳，于是很高兴地告诉她宿舍同学丹，丹走过去一看，说道：这不是你的QQ的太阳，这只是天气预报而已……
开卷考试
上礼拜我们编程上机考试，老教授说开卷考试，但是你们不能上网查，我可是有监控的噢。考试进行中，老教授突然说：“10号机同学，你不要再趁大家都考试的时候偷菜了。”说完还把那人的桌面在投影幕上最大化。全班暴笑。
同学的妈妈想偷菜
同学小白：“1268XXXX这是我妈妈的QQ号，麻烦你加下她。”
同学小丁：“啊……”
同学小白：“拜托了，让她偷点菜，我也没有办法啊！”
同学小丁：“……”
这是歌词吗
两个学生在机房。学生甲刚刚看学生乙的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。好奇地问：“这是歌词吗？”
学生乙：“是呀！”
学生甲：“怎么过得这么快？都没看清！”
学生乙：“周杰伦的！”
你为什么不死
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
救金鱼
刚刚有个女生在网上询问她的金鱼为什么翻肚子了。按照经验，我断定她是给金鱼换了自来水。结果果不其然。
女生很着急，问我要怎么样才能救她的金鱼。我想说没治了，扔了吧。但怕女生觉得我冷血，于是就婉转地说：“金鱼很脆弱的，氯气中毒了，恐怕很难恢复了。”
这女生，估计高中是学理科的吧。网络那头沉默了一下，然后她丢过来一句：“给它灌点碱会不会好？”
我：“……”
须臾，女生说：“还是喂它苏打饼干吧……”
年龄最小的黑客
土豆：“老师，有一个网站在丑化您的形象，我不客气地把它的网页给黑了！”
老师：“土豆，你才14岁呀！竟然能把人家的网站给黑了。那个站长也太笨了吧？你用的什么黑客软件啊？”
土豆：“什么是软件？我把黑色油漆在电脑屏幕上一刷，就黑了。”
老师：“……”
蚊子
在计算机课上，有的学生被蚊子叮得实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后就地删除？”
“可以，但是你必须先选中它。”
回复短信
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，刚好有和他很熟的同学的手机号，于是给他发短信：“请问有×××的电话号码吗？”
然后耐心地等候回复，5分钟后，终于收到了回复，赫然写着：“有啊！”两个大字。
无奈之下，只能再发短信给这位大哥：“那么，请告诉我好吗？”又继续等了5分钟，收到了回复，赫然写着另外两个字：“好啊！”
格式化
爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上画格格吧，我帮你做好了。”爸爸愕然。
电脑病毒饿死了
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。
表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
表哥：“怎么都没看你用过啊……”
表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑中病毒啦！”
表哥：“你没有叫人修理吗？”
表妹：“我想我一年都不开机，看能不能把病毒饿死。”
私聊好
刚在QQ群里，看见有人在聊天。
两个很久没联系的同学都在线，于是很激动地开聊。
聊了两句估计觉得私聊好。
然后男同学发了一条消息：“嫁我。”
群里同学集体无语……
男朋友群
有个女同学，一次把她认识的一些年纪相仿的男性朋友，同学，甚至她哥，都加到一个QQ群里面，这个群有些人认识，有些人不认识。
有一次群里在线的几个人聊来聊去后发现，大家除了都认识那位MM以外，互相都不认识，都是最近“被加入”到这个群里的，于是有人很疑惑地说了一句：
“这是她的男朋友群？”
看到这里我笑翻了，她哥发飙了……
QQ 上最牛的 15 条离线留言消息
1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3.你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声后，请对着鼠标留言，谢谢……
4.有事找我请大叫！
5.你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
6.腾讯服务器系统崩溃，请稍候再试！
7.广告之后，马上回来！
8.正在洗澡哦……不要偷看……
9.嗯……啊……嗯……啊……
10.此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子，我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
11.机主正在裸奔，且已奔出服务区。
12.哎呀！你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了！
13.本人现在位置：厕所。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中……
14.你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。
15.最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用 12345＠haha365.net 找 我（来 信 必 复）！如 果 你 是 要 账 的 用123＠163.net找我（密码目前还未找到）。
是说账号还是密码
同学在前面打电话，说说笑笑，貌似对方是个女的。我坐这里看，一脸严肃作认真学习状，忽然他转身问我一个问题：“她要我说QQ给她，是说账号还是密码？”可怜我憋得很辛苦的小脸，终于没能忍住。
终于安静
同学是个菜鸟，第一次QQ聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
"我的咖啡没地方放了。"
"放桌子上啊！"郁闷，我很忙的。
"可是桌子上有书啊。"这也要和我说？
"把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。
"可是我的书不知道要挪什么地方去啊！"到底她是在我家还是在她家上网啊？
"放床上去不会啊？"我发誓，我是真的非常的忙。
"可是放床上会把床单弄脏的啊！"
我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说："看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放碟片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！"
这个世界终于安静了……
让我感谢一下
一次中午补眠中，突然被小华叫醒，说有同学从学校准备用QQ发些资料，叫我收一下。我十分不爽地爬了起来，捣腾了一会儿终于弄好了，QQ关了，直接回去睡觉。又过了一会儿，又被小华叫醒，说那同学打电话来，叫我再上下QQ。我迷迷糊糊地又重新上了QQ，等了差不多快5分钟收到了一条同学QQ发来的消息：“谢谢你！”我一下蒙住了，立马打电话过去问原因。同学很淡定地说：“你帮我接收东西，我还没和你说谢谢你就下了，所以我就叫你再上一次让我感谢一下！”
差点吐血……接下去就睡不着了……
我也是
我的QQ用的是真名，有个九零后小朋友加我，上来就问：“你为什么叫XX啊？”
好深奥的问题！思索半天，回了个：“我也不知道，爸妈给起的名。”
过了好一会，小朋友回复：“我也是……”
雷人的一幕
昨天在网吧奋战，双人沙发，奋战到一半旁边坐下个恐龙MM。
偷瞄。看她点开MSN。惊，这么先进……我们都是上QQ的……
见她反反复复输入邮箱密码都登录失败。雷人的一幕出现了，她点开QQ，登录，点开资料，复制个人说明里的邮箱，粘贴到MSN上，登录……成功……
居然没分
刚才发月考卷子，居然没分，去找机读卡，发现把考号写成QQ号了……我承认，昨天看到某同学把考号也写成QQ，还在那里笑。结果我填考号时想到了那个同学，然后就杯具了……
文采太好
前几天，我妹妹14岁生日的时候，作为首次不在家给她过生日的补偿，我在QQ空间上给她写了篇日志。言语真挚，感情浓烈……历数这14年来的点点滴滴。其中我阐述了小时候看到她时感慨她鼻孔小，担心以后挖不出鼻屎一事……由于文采太好了，我妹就转了这日志。然后，她同学看到了这日志，知道了关于鼻孔的事。然后星期一回校，体育课上，一群孩子在比谁的鼻孔小。我个晕……结果果然是我妹荣获鼻孔最小奖。
在上课吗
话说那时候手机飞信刚出来，挺好奇的，聊天用飞信的多，结果杯具发生了：某天上网无聊了想找个女生聊天的，于是乎发了个“在上课吗？好无聊”。没多久发现辅导员发了一串问号给我。我顿时满脸黑线，发给辅导员了。
猫的问题
一天，一个同学打电话给我，说：“请问我的宽带为什么上不了网？”
我：“你检查一下网络线是否已经连好。”
同学：“都连好了啊！”
我：“那可能是你家猫的问题。”
同学：“那你等一下……”
（3分钟后）
同学：“好啦！你说吧！我把我家的猫赶出去了！”
我：“……”（脊背好凉……）
换个人
这天上QQ，看一师兄QQ签名是：来个人和我说话吧。
看来他是无聊了。正好闲着没事，也好久没和师兄聊了，就点开他的对话框，拿出在群里历练好久的本事一顿唠嗑……
不到半个小时，师兄的QQ签名改了，改成：换个人来调戏我吧。
繁殖老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”
好像我没有挂 QQ
寝室女生A属于一有电脑打开就挂QQ类型，但关键是她在女生B的电脑上挂了QQ后忘记了，等自己电脑打开挂上QQ，女生B电脑显示“您的QQ被迫下线”，B不信邪，重登。突然A大叫：“我QQ被迫下线了，咋回事？”于是A重登。B也叫：“我QQ又被迫下线了，完了，学校网络中毒了吧……”如此反复几次，于是都一致决定把自己的密码改了，突然B恍然大悟了一句：“好像我没有挂QQ额。”A于是很怨怼的又上线了。
收不回来
一次和一个女同学QQ聊天，竟然不小心打了个“爸”字，我也不知道怎么搞的，还是在句首，后面才是想说的话，然后一回车，发了过去，真是狂晕，同学回了一个惊异的表情，我在电脑前半天打不出一个字。
我有一个乌云
我们寝室的美女没怎么玩过QQ，一日我们一起上网，她说：“听说你们的QQ等级很高啊。”我笑着说：“是啊，我两太阳了。”她蔑视地说：“切，有什么了不起的啊，我有一个乌云了（天气预报）。”我顿时很囧。
影响
星星：“你说经常在开心农场偷菜的虚拟活动会不会影响我们的现实生活？”
阿花：“是呀！专家建议我们多参加现实生活中的活动。所以我看到楼下花坛里的玫瑰花开了，就想去把它们偷光，你呢？”
星星：“我早就准备好剪刀了！”
什么鸟都有
有一次看一同学QQ空间，看他相册还带密码就有点小好奇点进去，结果问题是：“我帅吗？”我抱着试试的态度打了一个“帅”，居然进去了，太自恋了吧！第一张照片名叫：“我可不可以不要这么帅？”第二张名叫：“换个角度还是这么帅！”真是林子大了什么鸟都有。
所谓网虫
所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。
所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。
所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。
所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。
所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。
所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。
所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。
所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。
所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。
所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。
所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重口吃的患者。
所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。
所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。
所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。
所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP账单数额太大的那人。
网迷老师的一堂课
新学期开学了，一阵上课铃声响过之后，刘老师昂首阔步走进教室。
站在讲台上环顾一下整个教室，他开口说道：“同学们，现在开始上线！不对不对！现在开始上课——我先点一下名。”刘老师继续说：“嗯，我们班共有45名注册会员！哦，错了，我们班共有45名同学。”
“现在开始上课，请同学们打开网页！呀，又错了，请同学们打开课本！”
刘老师继续讲：“同学们打开课本以后，请看屏幕，不是不是！是看目录，现在开始学习第一课，有想发言的同学请向我打9.哦，有想发言的同学请举手。”
这时候有位学生（A 同学）站了起来：“网管！给我来瓶水！”
刘老师：“你说什么？”
A同学：“对不起，老师。我忘了这是在上课，以为是在网吧，我有点渴了。”
刘老师：“你看看你这个样子，马甲扣子，不对，衣服扣子怎么都不扣上？”
B同学：“老师，他爸爸和他妈妈经常PK，没时间管他。”
刘老师：“啊？怎么还有这样的博主？明天把他们给我叫到学校来！”
C同学：“老师，他爸爸妈妈不是博主！”
刘老师：“嗯，刚才说错了，是把他家长叫来，让他们明天到我聊天室，不是！叫他们明天到我办公室！”
A同学：“老师，你们公聊，还是私聊？”
刘老师：“什么公聊私聊？你叫他们明天必须来登录！”
A同学：“报告老师，我爸爸从来不见网友，不是不是，我爸爸从来不见老师。”
刘老师：“你告诉你爸爸，他要是不来，你就被学校踢出去了，不对！你就被学校开除了！”
刘老师继续讲课：“现在我们学习第一课，李白的诗《望庐山瀑布》，李白哥哥这首诗啊，不是不是！李白的这首诗啊，写得非常有气势，哪位同学起来朗诵这首诗？”
同学们都不做声，刘老师有些急了，气愤地问道：“你们都猫在底下干什么？潜水啊！”
这时候就听窗外有人喊：“刘老师，校长找您！”
刘老师：“同学们，我先挂在这儿，我去找站长，哦，我去校长那里开个会，马上回来，你们都别下啊！886……”