书城两性为人妻不简单
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第3章 从“公主”到“主妇”,角色的认知与转型

珊珊刚刚结婚不到一年,婚姻便开始触礁,目前,她跟老公已分居,回到自己父母家,又过起被父母宠着的日子。珊珊的感觉是苦尽甘来,她坐在咨询室里大倒苦水,“结婚前,我是我爸妈的公主,谈恋爱时,男朋友也把我当作公主捧着,可是,刚一结婚,男朋友刚转成老公,他就开始把我当成‘老妈子’使唤。我说过我不会做饭,他就买回来好多烹饪的书逼着我学;星期天我想跟闺蜜去逛街,他非逼我在家拖地板。结婚前,我就告诉他,婚后各洗各的衣服,因为我的衣服都是送去干洗,可他总是说干洗太贵,让我学会用洗衣机洗衣服,并且,他的脏衣服也都扔给我,我连我父母的衣服都没洗过,我凭什么给他洗衣服啊。”

我问珊珊,她所期望的老公是什么样子呢?

珊珊脱口而出,“他要会宠我啊,我是公主型的女孩,任性惯了,他要想跟我在一起,就必须忍受我,他要像我爸妈那样无条件地对我好,什么事儿都听我的,我不喜欢、不想干的事儿,他不能勉强我去干,嫁给他是因为他能够让我更幸福、更快乐,而不是为了每天洗衣服、做饭。”

看到珊珊天真的样子,我不由地说她:“珊珊,你根本就不知道婚姻对你来说意味着什么?为什么要着急去披婚纱呢?”

珊珊忽闪一下大眼睛:“因为男朋友向我求婚了呀。”

对于珊珊的解释我只有无语。

这是一个根本就没有做好进入婚姻准备的女孩,一个根本就不懂得“妻子”一词对她的含义,却一不留神成了别人妻子的女孩。

像珊珊这种女孩,我的确在各种场合中都碰到过。

前不久,去印尼的一个海岛度假,我们的旅行团一共8个人,有三对是度蜜月的新婚夫妻,其中新郎都是80后,两位新娘是85后,一位新娘是90后。

我们一路同行,我也得以对几对年轻人的生活有了一些观察。

三位新娘中,其中有一位长相朴实,行为比较低调的女孩,看来角色比较到位,一路上始终与老公相互帮助,处处知道照顾老公的感受,举手投足都比较成熟。

而另两位新娘的表现就不那么尽如人意了。一位新娘不管什么场合都大声呵斥她的老公,就餐时她爱吃的菜就让老公给她端过来,把老公基本当成跟班儿来使唤。

另一位90后新娘就更加高调张扬。首先,不管什么场合都穿着暴露,一副无所谓的样子。其次,烟不离手,一口牙给熏得黑黑的,脸色也相当的不正常。

在饭桌上,这两位新娘都争先表示,自己结婚以后不做饭、不做家务,什么活儿都是老公来干。

两位新郎也在相互切磋厨艺,其中一位新郎吐槽说,他的妻子为了身材,不吃米饭、肉类与面食,只喜欢吃奇怪的东西,为此,主管做饭的他伤透了脑筋,不知该做什么给挑剔的媳妇儿吃。

因为都是在蜜月中,我看到的是两位“公主”型的妻子,可是,这样的好日子能够维持多久呢?我为她们感到深深的担忧。

如果这两位男人是居家型的,外边没有什么工作、事业的压力,我相信他们也许会这样一直宠着妻子。

可据我了解,两个男人都是事业小成的状态,每个人都背负着不小的压力,你很难相信一个在外面疲于奔命,回到家里还得绞尽脑汁把媳妇伺候舒服了的男人会一直这么做下去。

看到两位公主型的妻子,在众人面前把老公呼来喝去的,我真的特别想跟她们交流一下关于婚姻的一些问题,可我知道这不现实,骄傲的“公主们”是不会理我的。

但我知道她们迟早要碰钉子,如果不做出角色转换的话。因为以她们目前的状态,我看不出她们有任何适应婚后妻子这个角色的准备。

妻子是什么?我曾经跟许多即将进入婚姻的女孩探讨过这个话题。

在我看来,妻子不仅仅是那个被老公宠着的女人,更应该是一双知冷知热的手,知道给疲惫的男人带来一丝抚慰;妻子是那个应该懂得关注别人、体谅别人的女主人,知道什么时候在别人面前给丈夫一点儿面子;妻子应该是家庭的主心骨,遇上事儿有妻子在,大家就可以不慌;妻子是家庭事务的主要承担者,别指望男人来帮你洗洗涮涮,他有兴趣的时候,可以让他参与,但家里的纤尘不染还得靠妻子的双手。

最重要的是妻子应该是一个温暖的女人,她的笑容很温暖,她的怀抱很温暖,她的人格很温暖,她让自己的家很温暖,让男人除了自己的家哪儿也不想去,这样的妻子才是能够让爱与婚姻长久的妻子。

在长期的婚姻关系的咨询中,我发现离婚率的不断攀高,根源都是大量的女性对妻子的角色与责任认知的偏离。

找不到好妻子,当然就很难有好婚姻。当我们的妻子们,个个都拿着公主的范儿的时候,很难说这样的婚姻会有多持久的生命力,这主要取决于中国男人的承受力和耐力。

我相信每一位女性在步入婚姻殿堂时都会发誓要珍惜自己的婚姻,维护自己的婚姻,希望自己的婚姻是一场不老的盛宴。我毫不怀疑你的虔诚,但是与你的愿望相比,我认为你首先要做的就是对妻子角色的认知和转换。

要知道婚礼过后你就不应该还是“公主”的心态,因为你的角色完全不同了,环境也不同了,你跟老公的关系也不同了。

你成为了他的妻子,他成了你的丈夫,你们是相互支撑、相互靠近又相互独立的两个人,你不再是那个天天需要别人来宠的“公主”,你成为了家庭主妇,这听上去有些残忍,可事实就是这样。

你接受了婚姻的盟约,付出了承诺,也需要承担责任,需要付出自己,甚至牺牲一些自我来维护你的婚姻,这一切都是你得到幸福与快乐的代价。

你越早把自己从“公主”的状态中解救出来,成为那位让所有人都感到温暖的主妇,你就会更轻松地适应你的新角色,婚姻带给你的不应该仅仅是快乐,还有成长,还有承担。

当然,角色的转换常常伴随着痛苦。即便你对自己的角色还缺乏认知,但我相信你只要是一位足够爱自己的丈夫的女孩,足够爱自己的家的妻子,我认为你的调整不存在太大的障碍,你需要的就是去做。

我也不认为现在的妻子一定得是那种苦情的角色,一味地忍耐别人,无条件地付出自己。

我认为作为一个现代的妻子,首先要懂得为自己寻找快乐,在居家生活上懂得运用一些智慧,而不仅仅是靠本能。

如果你不想自己承担全部家务,那可以让丈夫多多参与,只是在丈夫做的时候,你要懂得欣赏与肯定。我一直认为夫妻两个一起做饭,料理家务是婚姻生活的一种情趣。

我特别不赞成那种把家务活儿大包大揽的女性,我认为这样做会让男人产生惰性或与他无关的感觉,不利于婚姻生活的维系。

前一段时间,网络上热炒的“抹布型”的妻子大多是这样的女人,她们的愿望是好的,认为男人在外面打拼很辛苦,自己应该把家里的一切都搞好,不让丈夫操心。结果,这样的妻子常常会感觉自己像“抹布”一样,被丈夫用完了就扔掉了,特别的委屈与不平。

婚姻生活一定是两个人的事情,所以,聪明的妻子会懂得让丈夫有参与的机会,两个人共同料理的家一定会让夫妻双方都难以割舍。

所以,从“公主”到主妇并不仅仅是身份的转型,更重要的是能力的转换。一个好妻子不仅会成为一个好主妇,更应该成为一个好的带动人,带动你的老公有充分的兴趣投入到家庭上来,两个人共同用汗水浇灌的婚姻之树才会更加茁壮、绿意婆娑。

实现角色转换的5种途径:

(1)认知妻子的角色,乐于承担妻子的责任。

(2)接受男人的转变,调整自己的角色。

(3)角色调整重要的不是形式,是内容。

(4)乐于让丈夫把你当主妇,而不是公主,这样的婚姻才接地气,才能够持久。

(5)保持爱的感性,适应婚姻的理性,做妻子也要动脑子,懂得一些策略。