二十二岁那年，他在社会问题课堂上认识了白冰。白冰是那种让人一眼瞥见就迷人的那类冰山美人胚子，似乎对围绕在身边的男人视若无睹，尤其是石川这种貌不惊人的人。其实，白冰是个害羞而寂寞的女孩，虽然一开始她似乎有点轻视热诚的石川。但是，过了一阵子，她发现他敏锐的头脑令她印象深刻。于是她开始放胆追求起他来了。结果在两年后嫁给了他。石川解释：
“我不敢说我俩曾热恋过。我们交往了很长一段时间，觉得相处愉快，于是就结婚了。那不是什么天崩地裂、乾柴烈火般的爱情，就好像一件很自然的事情。”
跟恋爱的情形一样，这段婚姻自在适意，双方均没有任何怨言，或者起码没有说出口过。短短数年，尤其在他们迁居P城之后石川的财力大增，而尽管在生意上他杀价得狠，出手吝惜，但在家里却相当大方。至于白冰，她品味高雅，富有想象力，能善用他的钱，给他过体面的生活。有了两个孩子，一个美好的家庭，他专注于事业，她关心家庭。他们的婚姻生活适意，婚姻岁月就像叶片在涓涓溪水上缓缓漂流。
几个月前，他俩去看了一场舞台剧，剧中人物深深相爱，他触景生情，隐隐感到局促不安，因为他俩从未有过那样的感情。偶尔，他也想一把抓住白冰，热情地拥抱她，但这样做看起来挺滑稽，她大概也会大笑，然后轻轻地拍拍他的脸颊，问他“这是怎么了”。
他的房地产生意使他开始经常接触一批来自S城的投资者和开发商。这一批6人彼此熟识经年，谈起私生活坦率不拘。石川愕然发现，他们虽然都结了婚，但个个不是趁着离家出差偶尔来段风流韵事，就是在城里有固定的“女朋友”。起初他感到吃惊，继而着迷，最后妒忌他们。
“我似乎忍不住想要他们拥有的东西，想跟美女私会，真正是百无禁忌的性，那种大胆又年轻，跟女人无往不利的感觉。白冰是个贤妻，但是我们的婚姻酷似融洽的生意夥伴。我当时才二十六岁，但我却觉得机会已经来过又匆匆擦肩走了，我永远没有体验到其他一切。我有太多该庆幸感激的理由，但我却觉得自己错失了某种重要的东西，而时不我待。”
他开始出现婚外性幻想，但那些幻想都奇异地发育不全。出差途中，他会想象这一趟可能会有艳遇，会在飞机上或餐馆、饭店里幻想遇到一个美女，会发生一件小事使他有借口跟她说话，而她虽然开头冷若冰霜，但聊了一会儿之后，她察觉出这个肥腰、前庭微秃的生意人其实有个热情而渴切的灵魂。他俩会在酒吧留连地聊上几个小时，谈些动听悦耳的话，谈谈自己的人生和愿望，最后到了深夜，在这儿打住。
郭慕华
谁的生命的夏季和秋季经纬分明？我的，这两个季节有着深深的界限。它是我青春最后的纪念。从没想过会在结婚后爱上谁，可等我发觉自己时时在牵挂着不是丈夫的他，想后退已晚，我就象一个在森林中迷路的小女孩般孤立无助，找不到摆脱困境的路。
记得有个故事，《天下粮仓》中兰心慧质绝代的的柳含月说过这样一句话，“这句话，在心中它是一粒种子，夜夜疯长。说出后，它便成为一团火，一团将熄的烛火”这句话中的绝望和忧伤我懂，我深深懂得并且以身实践了。确实如此。这句话便是“我爱你”。
我是不知不觉在工作中爱上的他。他比我晚两年毕业参加的工作。头一次和他合作，就有一种默契和愉快，在以后的多次合作中，他憨笑的眼睛，幽默的话语逐渐渗透到我的内心，等到了相识五年后的今天，我才发觉自己已经时时刻刻对他充满了牵挂和柔情。看着我已经四岁的女儿，我的内心充满了痛苦和犯罪感。可我自己怎么解脱？
我象处涉情海的小女孩般可笑，每天注意他来上班了没有，出发了没有，以及所有的一切情况都悄悄记在心里。每天折磨得自己精疲力尽。分析自己，是不是性格率真的原因，是不是心地单纯所致。可能是诸多原因的合成吧。我也曾悄悄出走到千里以外的他乡学习了半月，可是还是不能忘记他，反而因为距离的拉远一切的印象都跳出来到了眼前，我在每一时间想象着他在干什么，在课桌上一遍遍写下他的名字。他的手机号码烂熟于心，可我远远看着电话亭，没有勇气走过去。终于有一天找到了充足的理由拨通了那个号码，却是关机的信息。我的眼泪一下子满了双眼。
终于有一天我忍不住告诉了他，那是一张打印出来的白纸上的五号小字：“我让你烦，是因为我爱你。今天我终于对你说出了这句让我痛苦不堪很久的话。我没有别的办法解脱，只能靠自尊来换取。放心吧，从此以后，我就轻松了。”实际上他总是乐于助人，并没怎么烦我，是因为我让他帮我的微机设置一种程序他那几天忙没顾上而已，这成了我情感的爆发口。我是在办公楼下大厅等着签到时大大方方地交给了他，好象还笑着。可我背转身回到办公室，我的眼圈红了，泪落下来。
可是他从此没有冷落我，可能是处于可怜和一丝感动，总是悄悄地尽力帮我。他是我们单位电脑方面的权威，在这方面他尽了最大的力，给我办公室的机器都安装了上网的所有设备和协议，安装了所有需要的软件，而不再需要我一句催促。也曾给我过信想解释，可我怕更丢面子当面还给了他。我怕他说的什么回留在我心中更变成利刃。他没有逃开，然而这样更使我难过。实际上可能内心总希望这份感情源于双方，他这样对我只是一句“抱歉”的另一种婉转的形式。让我满心凄婉和忧伤无奈。整个夏季，我早早到办公室用游戏和音乐、聊天排解心中的烦闷，中午也不回家了还是用电脑解忧一直到晚上十点回去，只有早上在路边吃点稀饭维持体力。那时我丈夫出发去了外地，孩子到了姥姥家。家中只有自由的我，可以随意打发时间。这种状况一直延续到两个月后我家中买了微机。这次他从他家给我设置了局域网，一切都是他做的，我只有享受他的帮助。
我觉得自己真是有点虚脱了，整天精神恍恍惚惚，什么也没精神。面对他的帮助我象乞丐般有种羞辱感。心中的火苗果然慢慢减小趋熄。每天夜里我泪流满面，心中对生活充满了绝望和灰暗。早上醒来早时，走到楼下的公园里，看很多的老年人在晨练，不明白他们这样做有什么意义。想着他对我说过：“没结婚有可能，以后我们都剩了自己也有可能”的话，眼泪又涌满双眼，归根结底，他是不爱我罢了。今年的夏季是如此热得让人透不过气来，可是我的内心却时时感到彻骨的寒冷。我对生活充满了绝望，看不到生命的意义和乐趣。周末回老家一趟，却时时烦躁和喜怒无常。没有一个亲人知道我的痛苦，我在他们面前只能装成快乐幸福的样子。看着他们我心里想，如果我突然离去，他们会是怎样的伤心；看着女儿想，假若孩子从小没有了母亲，她会受多大的伤害……眼泪又流下来。
自我折磨的结果是我日渐憔悴和消瘦。体重减了十斤时女同事们都问我有什么减肥秘方，我只好笑着说少吃饭了，可是心底的酸楚正如海水般汹涌而来。
落寞的影子，落寞的心情。上班我对着窗外的天空看云起云落，惆怅大自然的浩淼。上下班途中我看着路边的树发呆。一边想着，为什么一样的生命有的已经黄叶落尽，有的却还是郁郁葱葱。树多象人啊。有的活得快乐，有的活得悲哀。最后终于想明白了，我的生命是一个自然过程，我得为了亲人和女儿继续生活。我没有权利扼杀自己的生命。那样是极不负责的，只能说明自己的脆弱。无论如何，相信随着时间的流逝，一切的创伤都会痊愈。一切血淋淋的伤口都会结痂，都会不再疼痛。这样安慰着自己，日子就一天天地挨到了冬季。
现在我正和丈夫协议离婚。我知道自己有多大的责任，可我的感情已经回不到他的身上，虽然他什么也不知情，我也只能抱歉地对他说分手，我也愿意他尽快找到新的幸福。以后我带着孩子，将全心全意地走好每一步，陪女儿长大。上班下班我尽量早来晚走，或者干脆走另一条路，以避免和他相遇，我知道他想保留我们的友谊，可他怎么能懂，那种友谊对于我来说是多么残忍啊，我对着他笑，回过头却是哭。我只想喝一杯“忘情水”，让有关过去的回忆再没有索引。
一切只能怪自己。没有别的可以承担责任的人。上帝好似和我开了一个不是善意的玩笑，我却伤得很惨。这是我青春时期最后的纪念吧，以后我的心是冷的，爱情将再不会和我相遇。
情欲克制
婚外情这个欲念的克制可以取自内在心力，以一种是非观来呈现；或取自外在，以违反规范者所受到的社会惩罚来呈现。在我国社会文化中，社会惩罚有时候甚为严厉，不但将你的婚外性行为无情抖露，另外还要加上行政甚至刑事处份。但在克制上更多的是表现在内在心理，因为婚外性幻想者意识到社会文化不许可，已婚的人非但不得犯私通罪，而且不得欲想配偶之外的任何人。
有些人让自己相信，他们的身心都是忠实的，但这是一种虚幻而危险的忠诚。美国学者亚伯特.艾利斯(Albert Ellis)和罗伯.哈波(Robert Harper)两博士在他们的着作《创造的婚姻》(Creative Marriage)一书中认为：
“有意识地按捺婚外性行为可能完全符合情感的健康和快乐，尤其如果按捺者在婚姻中获得适量的性满足。无意识地压抑性冲动以及个人对于这种欲望的羞耻感，通常会导致严重的感情障碍。”
这种感情障碍当然有各种伪装。事实上，他/她(们)会对配偶极端厌恶，陷入严重婚姻冲突和争斗中，对婚姻产生性麻木，患有精神病症、沮丧，对工作失去热情，或甚至作出自我毁灭的行为。更为戏剧性的是，被压抑的欲望一旦爆发，他/她(们)突然间会不由自主地做出公然不忠的行为，而且对后果几乎全无控制力。
一个三十五岁、身材肥胖、头发变灰白的五金商在两年前还一直是一个忠实的丈夫。从小受到家庭清教徒式的教养。二十四岁结婚时他还是一个处男身。他太太的性冷感令他失望已极，当时他把它归咎于自己的不足，不允许自己去幻想别的更好的经历。
“我从不幻想别的女人，原因有两个：第一，没有人做这种事，娶了女人，她就是你的老婆。就算没有子女要考虑，还是要保持身心的忠实。第二，有哪个漂亮女人会对一个又肥、头发灰白的五金商多看一眼呢？”
两年前，他的私人秘书因为生小孩离职，他雇用了一个离婚少妇替代。整整半年，他每天上班都见到她，甚至偶尔带她出去午餐，但始终不允许自己幻想跟她与任何其他关系。
一天，他翻阅一叠她刚整理过的信函，发现她信中有很多不该有的错误。他感到非常意外：
“我问她怎么回事，她说：‘老板，近来有你在旁边我就难以专心做任何事。’
我身子发抖，简直无法呼吸。二十四小时后，我们上了床。过程来得简洁而突然，就像火山爆发、飓风侵袭。高潮过后，我哭了。我想尽快跟她结婚。我们夜夜做爱，前后有整整一个星期左右。后来我向太太和盘托出；两人于是吵得不可开交。当天夜里我就搬出去住了。”
正如我们上面说的那样，几乎所有已婚男子和至少大部分已婚女子都偶尔意识到婚外欲望，其中大多数感觉到这股欲望时并不觉得必须隐忍它，相反他们留连忘返于幻想私通的快感之中。尽管如此，这些人当中仍有许多人进行了不同程度的克制，以抒解自己的忧虑，生怕纵溺于婚外臆想中会导致他们实际做出不忠的行为来。而克制婚外臆想的一个常用的方法就是，夸大婚外伴侣的预期风险性。一名四十岁的男子描述了数年之前如何担心自己不能一直保持忠实的情形：
“多年来，我在办公室和派对上跟女孩子们打情骂俏，但从不认为会有婚外情，这是违背我所受的教育的，更重要的理由是，我害怕。婚前我就不是什么猎艳高手，婚后，我连原先懂的那么一点猎艳技巧也全给忘了。除了太太，我根本不知道别的女人是不是喜欢我献上的殷勤。我心想，万一走出第一小步即遭拒绝，我一定会信心尽失。但是，就算没遭到拒绝，事实也会证明我是个差劲的情人，而这个想法也可让人手脚发软。
有一回，公司派我跟一位女同事一起去外地参加一项专业订货会议，她脸上挂着一种故意作出的纯真表情，对我说：“等到了目的地，咱俩要玩个昏天黑地。”我强作微笑，说了句“那可不”之类的俏皮话。她很有吸引力，因此当最初的惊愕退去之后，我开始感到亢奋，但也非常紧张。越接近出差的日子，我内心就越紧张。结果，在启程的前几天，我告诉老板说家中有丧，请他委派他人。我告诉自己，忠于妻子是对的，实质上我太害怕，不敢越雷池一步。”他害怕失败就像某种瘫痪，既是内在冲突的症候，也是防止内在冲突后果的一种形式。这一点，心理分析家恩尼斯(Ernest van den Haag)博士在新社会研究学院的心理学课堂上明确指出：“对婚姻忠实绝对有可能是出于神经性的动机。”
心理学家和心理医生们，尤其是倾向弗洛伊德学派的人，普遍认为对婚外情健康克制乃基于完全明了这些欲望，并且务实评估满足这些欲望所涉及的一切问题和风险：伤害配偶和自律、毁坏婚姻、遭受公开耻辱，等等。