陈诚之所以选择茶楼的包间作为相亲地点，正是看中了茶馆的朴实与静谧。有过多次恋爱经历的他，早已厌倦了庸脂俗粉，就是想找一个书卷气的安分女孩，平淡度日。
介绍人告诉陈诚，周莉莉在学校时就是听父母话的乖乖女，只知道学习，参加工作后，身边没有单身异性。生活经历单纯，恋爱经历更是一张白纸……
“但你放心，她长得挺漂亮的，个子也高，身材苗条，就是你说的那种朴素的女孩。”介绍人及时补充上的一句注脚，久久回旋在陈诚的耳边，毕竟，陈诚也是个身心正常的男人，就算是圣女贞德，要是长相太磕碜，他还是不会有见面的意愿的。
与处于礼貌，提前早到，泰然坐在茶馆里神情自若的陈诚不同。两周前，得知要参加平生第一次相亲的周莉莉，如临大敌。
跟当年参加高考般，周莉莉全家总动员，积极备战。
表姐带周莉莉去商场买了一件流行的吊带裙，周莉莉站在镜子前，觉得胸口开的太低，有点不好意思。“没关系的，你有本钱，就要让男人看到。”表姐说服她，并慷慨解囊，替她买下了裙子。
妈妈带周莉莉去楼下美发店，花了几百元，把她留了数年的清汤挂面烫成了方便面。
……
周莉莉并不因为去见异性而感到紧张，她紧张是因为自己是带着全家人的希望，去“应战”。虽然新的高跟鞋有点磨脚、吊带裙让她感到不安、一脸的妆容让她觉得又热又腻、身上的脂粉味熏得自己都有点喘不过气。
但她还是志在必得地参加了初次相亲。有付出才有回报，周莉莉甘愿让自己受这份“活罪”，也要拿下陈诚这道大题。
结果，陈诚被眼前的“花枝招展”的周莉莉吓得落跑，一杯茶没喝完，就找借口埋单走人了。
周莉莉倒是觉得自己没什么不妥，对方的冷淡在她看来变成了一种稳重成熟的品质。她觉得陈诚挺不错的。但过了几天，周莉莉按照介绍人给的联系方式，再次打电话给陈诚约他再次见面的时候，得到的是拒绝……周莉莉想不通了，一而再，再而三地给周围的朋友打电话，诉说自己心中的困惑：
“我那天都专门化了妆去的。”
“他为什么相亲后再不联系我了？”
“我鼓起勇气约他，他居然说是我太优秀，是他配不上我。”
“我到底做错了什么？他为什么不喜欢我？”
……
老实说，朋友们都能想象出周莉莉相亲的过程。
客观来评价，以K的1米65的身高、苗条的身材、白皙的皮肤、端正的五官的外貌条件来说，虽与沉鱼落雁有一定差距，但也算是中等偏上。可是当朋友们听说 K 是专门化了妆去参加相亲的时候，大家都很不厚道地想到了《少林足球》里赵薇那惊天地泣鬼神的造型。因为在他人的印象中，那个在大学穿红色大衣配绿色军用书包的清汤挂面眼镜女，竟然会把第一次化妆试验贡献给相亲对象，实在是对不起观众。难为了陈诚。
陈诚不可能跟周莉莉一样，没有接触过异性（以他的年龄和条件来说，虽不敢妄自猜测其阅人无数，但最起码不会单纯到如K般毫无恋爱经历）。
但凡有点常识的人，都该知道，在这个父权社会环境下，女人多少应该有点矜持，无论你是否满意，都该等男人来再次约会，或是通过介绍人之口侧面了解一下对方的意愿，再做打算。
我们的周莉莉居然把相亲当成了做数学题，在她看来，只要双方的条件对等，就必定有推导公式得出的结论——双方都满意。
既然陈诚都婉转地说出了拒绝的托辞，周莉莉居然还信以为真，以为自己真的太优秀。让人匪夷所思。
最后，周莉莉还在纠错，跟朋友打电话，想借此找到问题的答案：我错在哪里了？他为什么不接受我？如果找到错误，我改正了，那么我们就该有情人终成眷属……
爱情的问题说复杂很复杂（要受很多外界因素的干扰，比如来自社会和家庭的干扰），说简单也很简单（比如双方的相貌都不错，在荷尔蒙分泌的旺盛期容易产生一见钟情的概率）。但绝对不是1 1=2的公式。
周莉莉的错误就在于，把相亲当成了备考，把爱情当成了解题。当“考试成绩”与她的预期有出入的时候，她想到的只是“我错在哪里了？”
“情医妙方”
我相信，很多初次相亲的人，在遇到自己中意，但对自己不感冒的人的时候，多少都有一点周莉莉的困惑，为什么他（她）不喜欢我？
这个时候，当事人不应该想：“我错在哪里了？”
而是应该反思：“我做的哪里不合适，让对方产生了误解？”
爱情的问题没有本质上的“对”或“错”，不是判断题。也不必因为几次相亲时被人拒绝而感到受挫，或自卑。
想想看，有些言行举止上自己是否做的得体得当：
1、我是不是本色“出演”？
无论男女，在相亲的时候，多少都会注意一下自己的“外貌”。女性会化妆，男性会选择服饰……但不要忘记了，如果你平时不擅化妆，如果你大多时候穿工作服，猛然间的非正常“装饰”会让你觉得浑身不自在，人在不自在的情况下，表情和言谈一样感觉不舒服。这个时候，你的别扭状态会传递给对方，让对方留下不好的印象。因为舒服，自然，才是进一步接触的最好状态。
2、我是不是言过其实？
言谈最能体现一个人的修养、学识等软件。第一次见面，就夸夸其谈的人，无论男女，给对方留下的印象都不会好。比如女性一开口就炫耀自己的家事、工作、学识；比如男性张嘴就说自己的劳斯莱斯……就算你真的有，请你记住，低调才是立人之本，否则你只能吸引到“慕名而来”的某些目的不纯的人，而非真爱。
3、我是不是考虑了对方的感受？
可以想见，平时除了钻研学术之外，就无其他爱好的周莉莉，在相亲的时候，一定就是言必谈其工作，毫不感受对方是否感兴趣这个话题……女性如果发现相亲对象，在自己畅谈的时候两眼防空，就该及时闭嘴；男性如果发现约会女性，对自己所说的足球无话可说，就该及时转换话题……求同存异不仅是外交法宝，也是社交礼仪。
谈话内容是一个方面，同时，关于就餐地点，点餐等事宜，也最好多替对方着想，才能让人觉得你不是那种以自我为中心的令人生厌，绝不会想到再次约会的人。
Ps：如果经过反思，发现自己并无不当之举，但对方对自己就是没有“兴趣”，那无论你是男是女，都要懂得适可而止，切不可学K，连续电话对方，非要问出个子丑寅卯，自取不快。缘分可能还未到，对方可能真的不懂你，对方也不是你的那杯茶，趁早“转移战场”，节省时间跟精力。