书城青春系我一生心
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第209章 (1)

怀建军问常蓝,“你以前不是说那些东西卖给收破烂的了吗?”

常蓝余怒未消中,给他白眼,“我还说总让你们爷三儿滚呢,你们哪次在地上滚了?”

怀建军撇嘴,这都他妈哪儿跟哪儿啊?他们不滚是知道她那是反话,并没真心让他们爷们儿滚,是一回事儿吗?嘀咕,“刁老娘们儿……”又暗暗自忖,老妻的心思他未必都懂,其实他并不全部清楚,她说的话哪些是“正”的,哪些是“反”的,起码,儿子的那个防水纸箱,他从不知道那件东西的存在。

很熟悉的一句“刁老娘们儿……”他对她用了几十年的老土称谓,从前没觉得有啥特别,可如今,却让常蓝徒生不少当时只道是寻常的感慨。

这夜,系青忙着翻他那一箱旧物,包括去纽约之前想拿给计然看的作文本,就是从前计然写的周记~~又看一遍~~发现,他以前总觉得,他把他们之间的所有一切都牢牢记着,其实,并不是这样,他记得最清楚的,是她和他共同经历过的事,但对她写过的字,记得没自己想象中那么牢靠,起码,他差不多忘掉,计然曾用文字描述过这样一个故事。而他也总以为,这个世界上,他是最了解计然的人,可事实上,他对她的了解,并不如他自以为的那么有谱儿。起码,在要不要孩子这件事上,他对计然有很大的误会。

计然记录的,关于那个患肺癌女医生的事情,系青现在比较读得懂了,这要结合他去看望过周大夫时候,话里话外的一些片言只语,才能拼凑出较为完整的情节。

患肺癌的女医生叫钟晴,和周大夫是大学同学,在校读书期间,曾与周大夫相恋过,那是段谈了时间不长,最后无疾而终的恋爱,乃至后来两人无数次再度提起,俱想不起他们如何开始,末了又都如何结束。不过,他们并不以此为憾,双方个性都太强,即便继续下去,想必也难有善终,还不如这样,各行各路好些。

后来参加工作,在同一单位,也确实男婚女嫁各不相干。但相对来说,钟晴大夫的婚姻比之周大夫的更不顺遂,没两年,钟晴丈夫外遇,钟医生毫不犹豫地提出离婚,刚办妥离婚手续,钟医生前夫偕同新婚妻子出国留学,钟医生在单位体检时发现自己的肺上有个很小的肿瘤,被判定是恶性的,也是与此同时,发现自己有了身孕。

因为肺癌发现的早,钟医生完全可以手术治疗,先流掉孩子就行。可钟医生思前想后,却决定保孩子先。有很多人劝,“你给你那无耻的前夫生孩子做什么呢?”

钟医生淡淡说,“孩子是给我自己生的,与别人无关。”她也没通知前夫她有了身孕,怀孕,治病,工作,所有这些都自己担下。

暴跳如雷的是周大夫,有很长段时间,他天天与老同学吵,意图请钟医生放弃要孩子的决定,先治病。钟医生才不理他,最多回应,“滚边儿去,不帮我就算了,少给我添乱。”

后来,周大夫见劝不动,没办法,只好帮她。医院里很多同事都帮她,找合适的收养这个孩子的家庭,再后来,孩子生下来,钟医生的病情已无法控制,不过小半年时间,便撒手人寰。

对于钟晴医生的故事,计然说,这不是伟大,不是模范,更无关道德,只是一个做母亲的本能,生命逝去,非人所愿,但后代繁衍,生生不息,总是令人安慰的。

系青仍记得,那时课堂上,韩老师朗读计然的作文,他和同学们均被感动,眼眶湿润,他曾很想问计然,是不是也会如钟医生一样,用生命保护他和她的孩子?又觉造次,没开口相问。时间弹指而过,他当年想问而没问出口的问题,时间给予答案,是的,她会!

所以,是他错了,计然的决定,不是为着想死找强大的由头,她甚至不再想死,她有为她和他的孩子而努力,在好好活,系青终于明白,为何计然说,要谢谢他教会她贪图和捍卫,她贪图和捍卫的不是放弃,而是生命,他大错特错!

铺开一张信纸,系青执笔思索片刻,开始给计然写这辈子他从没写过的情书。

小然,你好

知道现在,我的书桌上放着什么吗?你的心跳,你送我的围巾,我签名过的那本《七剑下天山》,还有……你记得不记得?我的秘籍,天山折梅手?对,曾经让你笑到崩溃的那份计划书。我妈并没有将这些东西卖给收破烂的,她都保存好,放在爷爷家收置杂物的阁楼上,今天,我妈把这些都还给我。

必须要感谢我妈,她让我有重新审视你我之间感情的机会。尤其当我看到那张曾让你大笑过的计划书的时刻,我不得不承认,年少时的我,比现在的我,待你更用心,那时的我,也更愿意从你的角度去考虑问题,为你做一些事情。或是在那时,我知道供我支配的权限不多,于是小心翼翼,在那样捉襟见肘的日子里,为能与你见上一面,殚精竭力。

后来,我们经历过十多年的离散,人生各有际遇和挫折。

是不是我们分开太久的关系?我是那样心虚,自与你相逢后,总是担心害怕留不住你,也屡屡抱怨,为何你什么都不对我说?你就在我身边,我却从不知你在做什么想什么。可回头看,一脚踏入成年,自认有能力,拥有了支配很多权限的我,对你,却少了很多用心,也未曾表现出值得你信赖之处。

就像你说的,即便换上几十元廉价的衣物,也换不掉我是怀系青这个事实。因为时至今日的怀系青,习惯于什么事情都过得去便好的生活逻辑,我认为人生中值得他苦苦追究的不多,也因为我所拥有的许多,皆不费力便唾手可得,久而久之,不再小心翼翼仔细揣度谁的心思,包括你,以为穿一身廉价衣物便可在你面前表现出自己的诚意,以为一趟纽约之旅便可缩短我们之间十多年离散造成的差异,以为只要我不计较你会不会吃西餐其余可以忽略不计,小然,我想,我们之间最大的问题,是我的自以为是,真的对不起,我没有一心一意的为你。

还记得从前读书时,你第一次和我提出分手的事情吗?你那些强大的,现实的理由?拼尽全力也不及格的你,和总是太优秀的我。那次的分手,其实并没有具体的结论,便不了了之。不过就是我告诉你,不要担心,你只要乖乖跟着我,其余让我来处理。可是从以前到现在,事实上,我从没真正为你处理好过什么。我们之间的很多问题,是靠时间来解决的,因为我们成人了,这个社会是由成人主宰的,我们因此也多拥有几分便利。而真正需要我做到的事情,我做的并不好,比如,我以为这个世界上最懂你的是我,可事实上,在你怀孕这件事情上,我对你的误会,让我汗颜无地。

再次看过你曾经写过的周记,我终于明白,你放弃换心手术的决定,不是逃避和放弃,是因为你爱我,爱我们的孩子。是这个在我看,来得不是时候的孩子,让你放弃死的意念,有了更多活下去的勇气。而我,却只是自私的考虑自己,曲解你的心意,甚至动手打你,让你受了那么大的委屈,亲爱的,原谅我,给我机会惩罚我,代替我们的宝宝,惩罚她(他)的爸爸,我会改过,真的,我会很快为我们准备好一个家,小然,你需要的那样的小家庭,相信我。

不过,有件事情,我仍然无法同意你。想要自我了断的想法,无论在何时产生,无论对你自己,还是对我,包括对我们的亲人来讲,未免太不公平。自杀,那是对自己处以的极刑,你对自己处以这样的极刑,有没有给自己辩护的权利?有没有给自己面对失败和与绝望抗争的权利?不值得活这种话,说出来是很容易的,虽说我们做人,不需要时时都挑战难度,但在生死面前,我们不能如此轻易地逃避。更何况,你是以哪种科学,哲学,宗教为依据证明,死亡是结束?是终点?你又拿什么确定,死掉确实比活着更好呢?如果,你死后有灵,愿意看到我们因为思念你而痛苦吗?而活下来的我,又该如何对着我们的孩子,讲起你的一切?小然啊,你不能想象,当你告诉我,“你够了……”的时候,我是怎样的绝望。

当然,我还是相信,你那个荒唐的念头,只是暂时的软弱。我们都软弱过,当某个我睡不着的晚上,烦躁到差点把周医生开给我的镇定剂全都吞下肚的那一刹,我开始了解到,为什么你会一遍遍看《魂断蓝桥》,明白你在纽约百货楼下,望着街上车来车往,茫成空白的表情,也是在那一刹,我觉悟到我的无知,对你和这个世界的无知,所幸,我终于意识到这一点,因此,我对这个世界生出无数敬畏之心。

我希望,如此无知的我,能变成延续我们的逗号,永远的逗号,不再如之前自以为是的我,是狂妄地对着你喊停的句号。亲爱的,再给我个机会吧,让我们依赖扶持,在这喧嚣世界,做彼此的信徒。

对了,我还要告诉你,我又看过一遍《七剑下天山》,我知道,你会记得这本书,一定也记得我们第一次正正经经约会时候,公车上,你说,我是一个能带给人幸福感的人,而你不是。那天,我们谈起故事里的凌末风,大师兄评断,那个猥琐的凌末风啊,给令狐冲提鞋都不配。小师妹笑道,要大师兄我记牢今日的话,还要在书上签名。然后,在这个夜晚,我对着书上的签名,不无感慨。小然,凌末风秉持的,那对俗世和人生来讲,都嫌过分的骄傲,自尊或是自卑,我到如今才读懂,也终于明白,为何你说,你是个不能带给人幸福感的人。小师妹,作为你眼里的,那个能带给人幸福感的大师兄,你知道,我觉得最幸福的事情是什么吗?就是希望你能接受我给的幸福,只要你能接受一点点,你就能让我幸福了。为了我们的孩子,我们都稍微放下一些固执吧,不要象刘郁芳和凌末风,相忘于江湖。我知道,坚强如你,即使失去我,依然能活下去,可这样的失去,会令我们的生命,怎样地失色?!