书城休闲爆笑哈哈镜:快乐其实很简单
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第2章 嘻哈校园笑话

非洲野猫

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"

熟透了

在语文课上,小刚打起了瞌睡。

这时,语文老师在讲台上高声问道:"今天,我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和闰土的关系?"

恰好语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:"他们。。。。。。他们。。。。。。熟透了!"

第二个问题

老师:"我有两个题目,你能答出第一题就不需要再答第二题。"

"你有多少根头发?"老师问。

"一亿两千万根。"学生答。

"你怎么知道?"老师问。

"第二题不需回答。"学生说。

妙答

老师:"同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。"

过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:"老师,这个问题太简单了。"

老师感到很意外,说:"那就请你就回答吧!"

"老师,火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?"

分担痛苦

老师问学生:"要怎么解释'与人分担痛苦,会使痛苦减半'呢?"

小伦回答说:"如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!"

老师与学生的对话

一天,地理老师问:"同学们,河水向哪里流呀?"

一学生猛地站起来唱道:"大河向东流啊。"

老师没理会他,接着问:"天上有多少颗星星啊?"

那位同学唱道:"天上的星星参北斗啊!"

老师生气地说:"你给我滚出去!"

学生:"说走咱就走啊!"

老师无奈地问:"你有病吧?"

学生:"你有我有全都有啊!"

老师:"你再说一句试试!"

学生:"路见不平一声吼啊!"

老师:"你信不信我揍你?"

学生:"该出手时就出手。"

老师:"我让你退学!"

学生:"风风火火闯九州啊!"

天真的学生

上课时老师跟学生约法三章:作文得"甲"的基本条件是必须写满两页纸。

有一个学生在剩余的两行写着:只剩下两行,快做完了,努力吧!现在剩下一行了,继续努力吧!加油!快完了!终于做完了。

三思而后行

上课时,老师背靠火炉站着,对学生说:"说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。"

学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地大声喊道:"九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。"

老师的评语

每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,都是诸如"学习成绩优秀"、"学习成绩优异"之类的话。可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师大伤脑筋。最后,老师想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:"该同学学习成绩稳定。"

最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两个字的作文:停电!

老师见了,说他撒谎,让他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五个字的作文:电视机坏了。

毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。可是连续叫了好几声后,那位学生才慢慢地走上台。

后来,老师问那位学生:"你怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?"

学生答:"不是的,我是怕其他同学没听清楚。"

你猜我是谁

话说某校动物系某学科期末考试时,老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考这样的题目。苦思冥想许久后,他拍了一下桌子,提前交了白卷(没写姓名学号)!

老教授很生气,要那位学生留下姓名来。

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁!"

行为不礼貌

老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹儿,就叫道:"小毛同学!"

小毛被惊醒了,应道:"到!"

老师:"什么叫行为不礼貌?"

小毛大声说:"打扰别人休息的行为就不礼貌!"

活学活用

美国一所法律学校,有一天考《刑法》。

教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"

一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"

教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"

一个学生说:"根据《刑法》,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

歪打正着

大朋在小学任教,长得人高马大、威风凛凛,只是一紧张,讲话就会口吃。

一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊的学生吼道:"你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你竟敢作弊,给我站起来!"

语毕,9个学生站了起来。

太阳和月亮哪个更重要

老师:"楚阳向同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?"

楚阳向:"月亮更重要。"

老师:"为什么呢?"

楚阳向:"月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。"

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近时仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹着说:"难道美丽也是一种错误?"

"你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误。"

不经常结巴

一个学生正在为进入职业学校进行体检。

"请问,你常常这样结巴吗?"医生问。

"不,不,不经常。。。。。。只是讲,讲,讲话时才,才,才这样。"

最晚的牙

老师:"人的哪一颗牙齿出现得最晚?"

学生:"假牙。"

不及格的原因

教授:"一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。"

大学生:"难怪我考试总也不及格。"

最高山峰

地理考试时,试卷中有这样一道填空题:我国最高的山峰是()。

小勇不假思索地填上了"二郎山"。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:"上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?"

小勇说:"知道。可是前几天我听到一首歌里唱'二呀么二郎山呀,高呀么万丈'。我仔细一算,一万丈有三万多米,那可比珠穆郎峰高多了!"

努力

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

一天,老师要他们全班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事。弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写,她在联络簿上这样写道:每天帮家里吃饭。

老师的评语是:看得出来,你很努力!

大象和小鸟的区别

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学生说:"大象有长鼻子,小鸟没有。"

第二个学生说:"小鸟有翅膀,大象没有。"

第三个学生高声说:"最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,而大象不能骑在小鸟身上。"

巧合

课堂上,老师问:"谁能举出一例惊人的巧合来?"

"我,"米什科举起手说,"我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。"

不结冰的液体

老师:"想想看,什么液体不会结冰?"

学生:"滚沸的开水。"

巴西在哪

地理课老师问:"巴西在哪里?"

阿呆:"在地理课本第五十一页。"

事出有因

老师:"你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?"

学生:"那么急的事怎么能停顿呢?"

被打击的天才

作文本发下来了,阿光看后忿忿不平地说:"为什么我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了,古人可以写'光阴似箭',为什么我就不能写'光阴似炮弹'?"

找借口

上课时,某同学在看漫画。

老师发现了便问:"你在干什么?"

"我在找东西。"

"找什么?"

"找,找。。。。。。"

邻座的同学回答说:"找借口。"

扑朔迷离的意思

教师指着黑板上写着的"扑朔迷离"说:"韩为同学,你说说这个成语的意思。"

韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:"看不清楚。"

老师:"韩为同学,你说对了,请坐下。"

爆笑学生造句

1.题目:原来

学生:原来他是我爸爸。

老师评语:妈妈关切一下。

2.题目。。。。。。一边。。。。。。一边

学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师评语:那他到底是要脱还是要穿啊?

3.题目:其中

学生:我的其中一只左脚受伤了。

老师评语:你是蜈蚣?

4.题目:一。。。。。。就。。。。。。

学生:一个娃娃就要一百块。

老师评语:老师笑到不行了。

5.题目:你看

学生:你看什么看!

老师评语:没看过啊。

6.题目:好。。。。。。又好。。。。。。

学生:妈妈的腿,好细又好粗。

老师评语:那到底是细还是粗?

7.题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续地回来。

老师评语:你到底有几个爸爸?

8.题目:皮开肉绽

学生:停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽。

老师评语:看到这句,老师佩服你。

9.题目:欣欣向荣。

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?

10.题目:谢谢。。。。。。因为。。。。。。

学生:我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业。

老师评语:原来你的作业是妈妈写的!

11.题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

老师评语:老师更难过。

12.题目:天才

学生:我3天才洗一次澡。

老师评语:要每天洗才干净。

13.题目:一。。。。。。便。。。。。。

学生:我一走出门,对面就是便利商店。

老师评语:造句不要乱造。

14.题目:又。。。。。。又。。。。。。

学生:我的妈妈又矮又高又肥又瘦。

老师评语:你的妈妈是怪物吗?

15.题目:果然

学生:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水。

老师评语:这是词组,不能分开造句。

16.题目:瓜分

学生:大傻瓜分不清是非。

老师评语:小傻瓜也分不清。

17.题目:好吃

学生:好吃个屁。

老师评语。。。。。。

新发现

老师:"你对李白的'床前明月光,疑是地上霜'这两句诗有何感想?"

学生:"李白一定是个近视眼。"

当老师的好处

小明:"当老师真好。"

老师:"好在哪里?"

小明:"看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!"

都很惊讶

一名农业大学的学生回家探亲,路过一果园,见一果农在剪裁果树。他想显摆自己的学问,就上前对那果农说:"大爷,像您这样剪裁,这树要能结十个苹果,我就很惊讶啦!"

果农半抬着头看了他一眼,说:"何止你惊讶,连我也惊讶,因为这是棵桃树!"

汉水发源地

上地理课时,小明思想开了小差。

老师问他:"长江第一支流--汉水发源于哪里?"

小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:"汗水发源于头上。"

财迷老师

我们语文老师:"请大家把书翻到120块钱。"

全班皆晕,后来这位老师得到了"财迷"的绰号。

老师的威胁

上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团。

老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然。快下课时,老师轻声说道:"再说话就听不见下课铃了!"

教室里顿时变得鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说:"黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上。。。。。。"说着,他用手抹了一下,"全是灰。"

"哦,老师,"值日生说,"你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。"

一场关于足球赛的作文

一天,老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字就放下了笔。

老师问:"你为什么不写了?"

男孩说:"我写完了。"

老师拿起他的本子,上面写着:雨天,未赛。

父亲的酒量

数学教员:"桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?"

小学生:"一杯也没有了。"

数学教员:"怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?"

小学生:"真的一杯也没有了。"

数学老师:"你会算数吗?"

小学生:"先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不会放过。"

地球最高点

地理课上,老师指着地图问:"乔治,地球上的最高点在哪里?你指给大家看吧。"

"老师,地球上的最高点我够不着呀。"乔治回答说。

寝室名言录

寝室铭言录之一:混到天长地久,睡到海枯石烂;

寝室铭言录之二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;

寝室铭言录之三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;

寝室铭言录之四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;

寝室铭言录之五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;

寝室铭言录之六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;

寝室铭言录之七:上课学不到什么,跷课玩不到什么;

寝室铭言录之八:无论白天黑夜寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;

寝室铭言录之九:垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多;

寝室铭言录之十:处于冬凉夏暖的寝室,没有什么比这更幸福的了;

寝室铭言录之十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿舍关闭;

寝室铭言录之十二:一个礼拜之中,四人同时在的时间绝对不会超过三天,考试时亦然。

死海

老师:"你知道死海在那里吗?"

学生:"不知道,因为它已经死了。"

分类

"伊万,你来回答,眼镜蛇属于哪一类动物?"老师问。

学生想想后回答:"属近视眼类。"

遗传与环境

有个高中一年级的学生,老师讲生物遗传和环境的关系时,他老是不懂。

有一天,学生突然醒悟了,说:"老师,我知道了。"

老师说:"你既然明白了,就讲给大家听听。"

学生说:"假如母亲生下的孩子像父亲,就跟遗传有关。"

老师说:"好聪明啊!"

学生接着说:"如果孩子生出来像邻居,就跟环境有关,对不对?"

老师:

最忙的人

杰克:"上课时我算得上是世界上最忙的人了。"

珍妮:"为什么?"

杰克:"我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。"

事实

老师:"你们注意了没有,闪电老是在雷声之前。"

学生:"这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?"

针掉在地上的声音

"现在,教室里保持绝对的安静,要让一根针掉在地上的声音也能听见。"

过了一会,一位学生小声问:"老师,我让一根针掉在地上了,你听见了吗?"

宋朝干部

中学时,一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒。

老师问我:"文成公主嫁给谁了?"

同桌小声告诉我:"松赞干布。"

可惜我没听清,张口就答:"宋朝干部。"

后来,我被罚一个星期不准上历史课。

倒数第二

父亲:"维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?"

维克多:"我不这么认为。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?"

老师哭了

小汤姆在家一向娇生惯养,好不容易捱到了上学的年龄,妈妈送他到学校上学。

第一天放学回家,妈妈担心地问汤姆:"你在学校好吗?没有哭吧!"

汤姆回答:"我才没有哭呢!我把老师弄哭了。"

聪明的学生

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师:"小林,请你判断一下。"

小林:"我认为答案应该是'错误'。"

老师:"为什么呢?"

小林:"因为前面小燕回答说'正确',但你没有让她坐下。"

破布

上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂:"转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。"

全班同学都惊呆了。

吸取教训

老师:"犯一次错误,应该吸取一次教训。"

学生:"这我清楚。"

老师:"那你为什么屡教不改?"

学生:"我是为了吸取更多的教训才这样做的。"

吝啬

小强和小明是同桌。一天,小强对小明说:"明仔,可不可以把你的橡皮借给我用一用?"

小明不给,小强借了几次都借不到,就无奈地拿出一块橡皮说:"真吝啬,算了,还是用我自己的吧!"

不懂的问题

老师教学生说正确的称谓:"爸爸的爸爸叫爷爷,爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。。"

老师一说完,就有两位学生举手了。老师问他们还有什么不懂的。

"我还不知道爸爸的儿子叫什么。"一位学生说。

"我还不知道老师的爸爸叫什么。"另一位学生说。

肥皂

军训的最后一天,教官让所有同学集合。他看到一个小男孩在墙上使劲地磨肥皂,于是问:"你磨肥皂干吗呀?"

小男孩回答道:"如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。"

绝句

语文老师留了这样的作业:用"一。。。。。。"造一个排比句。

某某同学在作业本上写道:"我一瞪眼吓死你,一口咬死你,一拳打死你,一脚踢飞你,你一看完准气死你!"

老师阅后,写下了这样的评语:"绝句!"

测智商

某日,老师在课堂上想看看一学生的智商有没有问题,问他:"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

他反问:"是无声手枪吗?"

"不是。"

"枪声有多大?"

"80-100分贝。"

"那就是说会震得耳朵疼?"

"是。"

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯。"

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。"老师已经不耐烦了,说,"你告诉我还剩几只就行了。"

"树上的鸟里有没有聋子?"

"没有。"

"有没有关在笼子里的?"

"没有。"

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有。"

"有没有残疾的或饿得飞不动的鸟?"

"没有。"

"算不算在小鸟肚子里的小鸟?"

"不算。"

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只吗?"

"没有花,就十只。"

老师已经满头大汗,且下课铃响,但该学生继续问。

"有没有傻得不怕死的?"

"都怕死。"

"会不会一枪打死两只?"

"不会。"

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以。"

"如果您的回答是对的,"学生满怀信心地说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。"

师生较量

老师在宿舍里发现了一个烟头,于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。

“第一幕”

老师:"老实说,你吸烟吗?"

男生a:"不吸。"

老师:"不吸?嗯,吃根薯条吧。"

a很自然地伸出两根手指夹着接过来。

老师:"这还叫不吸?把你家长叫来。"

“第二幕”

老师:"吸烟吗?"

男生b:"不吸。"

老师:"不吸?嗯,吃根薯条吧。"

b由于听到a的情况,所以很小心地用手掌接过了薯条。

老师:"不蘸点番茄酱吗?"

b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹。。。。。。

老师:"弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来。"

“第三幕”

老师:"吸烟吗?"

男生c:"不吸。"

老师:"不吸?好,吃根薯条吧。"

c因有前面两个例子,因此很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:"不给同学带根回去吗?"

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上。

老师:"不吸?叫家长来。"

“第四幕”

老师:"吸烟吗?"

男生d:"不吸。"

老师:"很好,吃根薯条吧。"

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师:"不给同学带根回去吗?"

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:"校长来了!"

d赶紧从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩。。。。。。

老师:"不吸?!叫家长来。"

“第五幕”

老师:"吸烟吗?"

男生e:"不吸。"

老师:"很好,吃根薯条吧。"

e刚拿过薯条,老师说:"不请我吃吗?"

e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机。

老师:"不吸?!叫家长来。"

“第六幕”

老师:"吸烟吗?"

男生f:"不吸。"

老师:"很好,吃根薯条吧。"

f心惊胆战地吃完了。

老师突然大喊一声:"校长来了!"

f手心冒汗,但仍镇定地低头说:"校长您好!"

老师:"校长会闻到你嘴里的味道的。"

f掏出薯条:"不会。还在这呢,火都还没点。"

老师:

“第七幕”

老师:"你到底吸不吸烟?"

男生g:"向上帝保证,绝对不吸。"

老师:"真的不吸?好,来吃根薯条吧。"

g非常自然地接过薯条吃个干净。

老师:"真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?"

g(得意忘形地):"大中华。"

“第八幕”

老师:"吃根薯条吧。"

我:"谢谢,不会。"

老师:

捐款

学校要建游泳池,老师发动大家捐款。

一向调皮捣蛋的小新第一个举手:"老师,我捐。。。。。。两桶水。"

屋子朝西

老师:"暑假里你什么时候起床?"

男孩:"当第一缕阳光射进我的窗户时我就起床。"

老师:"那不是太早了吗?"

男孩:"噢,我的屋子是朝西的。"

小明与老师对诗

老师出题,做一首关于鸟的诗。

很快,小明就写好了:

鸟飞

鸟会飞

鸟真的会飞

鸟实在真的很会飞

老师对诗:

摸鱼

你摸鱼

你真的摸鱼

你实在真的很会混水摸鱼

五花八门的请假条

1.某男生闪了腰,第二天同学递上假条:老师,我很痛,很痛,非常痛。。。。。。

老师批曰:非常同情,顺利通过。

2.某才女偶染风寒,请同学带来假条:目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假!

老师批曰:晕!

3.某学生给英语老师的请假条如下:OK?

老师批曰:OK!

4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条:隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变得线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧!

老师批曰:太感动了,准假!

课堂反义词游戏

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:"老师,早上好!"老师愤愤地说:"为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?"于是学生们又一齐喊:"老师,下午好!"老师又愤愤地说:"那我晚上呢?"学生们又一齐喊:"老师,晚上也好!"老师点点头说道:"这样才行,现在重新喊一遍!"学生们一齐喊:"老师,早上好,下午好,晚上也好!"老师说道:"坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。"

老师:"今天天气很好。"

学生:"今天天气很坏。"

老师:"到处阳光明媚。"

学生:"到处阴云密布。"

老师:"马路上人山人海。"

学生:"马路上空无一人。"

老师:"年轻。"

学生:"年老。"

老师:"站立。"

学生:躺倒。

老师:"有个年轻人站立在路上。"

学生:"有个年老人躺倒在路上。"

老师:"我捡到一元钱。"

学生:"我丢了一元钱。"

老师:"我捡到一元钱,交给老师。"

学生:"我丢了一元钱,去偷老师。"

老师:"错误,不能这样说!"

学生:"正确,应该这样说!"

老师:"错误。"

学生:"正确。"

老师:"这不行,这是违法行为!"

学生:"这可以,这是合法行为!"

老师:"我说错误。"

学生:"我们说正确。"

老师:"听老师的,老师说的才是正确!"

学生:"听我们的,老师说的都是错误!"

老师:"你们愚蠢。"

学生:"我们聪明。"

老师:"停止!"

学生:"继续!"

老师:"你们现在停止!别说了!"

学生:"我们现在继续!还要说!"

老师:你们这些蠢猪,我说停止!

学生:"我们都是天才,我们说继续!"

老师:"你们听老师的!"

学生:"老师听我们的!"

老师:"学生都得听老师的!"

学生:"老师都得听学生的!"

老师:"现在你们停止练习!"

学生:"现在我们继续练习!"

老师:"你们没完没了了吗?"

学生:"我们有始有终的呀!"

老师:"那你们就停止!蠢猪!"

学生:"那我们该继续!天才!"

老师气呼呼地抱着讲义走出了教室。

逃课的N种经典理由

最体面的理由:我长得太帅,外班女生上课时总看我。

最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。

最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。

最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。

最可耻的理由:中午吃得太多,坐着难受。

最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生坐在我前面。

最关心自己的理由:昨夜喝得太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。

最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。

最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。

最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。

最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。

最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。

最支持打假的理由:廉价羊肉串吃得太多,今天早上拉得起不来床。

最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子自封的挑战!

最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。

最令人景仰的理由:今天我去学雷锋。

最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。

最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。

最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。

最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。

最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。

最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。

最进步的理由:我拣了一元钱,找了一天的警察叔叔。

最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。

最病态的理由:我刷了一天牙。

最具爱国精神的理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!

最吹牛的理由:安南找我有事。

最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。

最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。

最大无谓的理由:今天是"9·18",我找日本人玩命去。

最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。

最流氓的理由:孔老师请我喝花酒。

最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。

最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。

最幸福的理由:上学的路上有美女骚扰我。

最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!

最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路时被车撞了。

最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。

最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。

最梦游的理由:今天我和李莲英去跟八国联军谈判。

调虎离山

老师:"什么叫'调虎离山'?"

学生:"譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做'调虎离山'。"

在校女生

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):"他有多高,相貌英俊吗?"

乙(硕士研究生):"他做什么工作,月薪多少?"

丙(博士研究生):"他在哪?!"

懒惰的定义

课堂上,老师布置了一篇作文,题目是:什么叫懒惰?

晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:这就叫懒惰!

不敢笑

老师:"大家都在笑,为什么唯独你不笑?"

学生:"我不敢笑。"

老师:"为什么呢?"

学生:"您常说'笑一笑,十年少',我今天刚满10岁,再一笑不就没了。"

太平天国

"老师,您给我们讲过'太平天国'吧?"

"是的,讲过。"

"那我在地图上怎么找不到呢?"

一气呵成

老师:"做任何事都要一气呵成,才能让人欣赏。"

学生:"我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。"

老师对上课迟到学生的惩罚大典

语文老师:"两天内将《诗经》背出来,不愿意背诵古文就把鲁迅的杂文集背出来,背不出来的抄写N遍。如果觉得不过瘾,下次再犯,去把《史记》抄几遍,让你爽个够。"

数学老师:"把自己的头发的数量全部数清楚,汇报出奇数还是偶数,数三次数字都不一致的,直接剃度送去少林寺出家。"

英文老师:"去给自己取1000个英文名,禁止重复,性别不可混淆,否则将重复的名字抄写1000遍,并赐予最新名字为毕癞头(be later)!"

物理老师:"一只脚站在讲台上,金鸡独立40分钟,好让你知道什么叫做压强,脚给予桌子的压力,会让你记得作用力等与反作用力,脚大一点或许压强小一点了。"

政治老师:"啥也别说,把'三个代表'的境界融汇在检讨书里面,贴在墙壁上供大家欣赏,前提就是一定要联系到实际,'三个代表'和迟到要亲密无间的普遍联系起来。"

历史老师:"秦始皇焚书坑儒还得再重来,你再迟到就把你的课本烧了,把你的衣服埋了,让你自己主持葬礼,让你投入涅磐重生成好学生。"

体育老师:"不就是迟到嘛,还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身?去做俯卧撑100个,跑步3000米,仰卧起坐100个,跳绳300下。。。。。。不整死你,也累死你!"

动物学老师:"为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程,所以我们先请这位后来人爬到树上去。爬树是灵长类的本能,要是你爬不上去,同学们只要用铅笔盒砸你,你就迅速地窜上去了。"

植物学老师:"同学们,我需要一个同学扮演树木,最后一个进教室的,来,你表演水杉树,请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用,所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了,所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意,想人间蒸发先学好植物学!你就扮演一节课的水杉树吧!"

音乐老师:"哟,你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了,所以敢迟到啊?这样吧,你把国歌的五线谱给我写出来。要是写错一个,你就给我唱一遍,放学后到操场上,拿着话筒唱,唱到你喊起来,你却起不来为止。"

美术老师:"呀,我们的模特怎么来晚了啊?这堂课不用出去写生了,大家可以画素描,抽象具象,四不像都可以,模特在这里了。请站到讲台上去,谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情,画出来,我就给他满分。"

哲学老师:"我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到,迟到问题的主要矛盾是,我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交,记住,理由一定要坚持唯物主义,任何唯心主义,形而上学的理由一律不通过。"

IT老师:"你只需要说一句话,if是真话,then你就去门背后站岗,if是假话,then你就去我的办公室写检讨,otherwise你说的是不真不假,那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。"

卫生老师:"这节课我们学习如何包扎,同学们一旦有小伤口,一定要先消毒。来,迟到的那个同学,你来扮演伤员,先由第一小组为这位同学包扎双手,然后第二组试试看,脸上的伤口怎么处理,第三组全身包扎,第四组学习一下木乃伊的制造过程。"

双解

老师说:"一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?"

汤姆说:"爸爸和妈妈。"

计算器

学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种试题。

这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:"天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!"

令人害怕的外卖

某所小学有两个学生在吵架,甲说:"你,你再叫,我打个电话就可以找人来!"

乙说:"你,你打啊!我就不信!"

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:"30分钟后你就知道怎么死了!"

这时候乙紧张得不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:"乙同学,你有访客,请到学务处。"

乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:"你是乙吗?"

乙:"我就是。"

"抱歉,久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,总共5300元!"

自习课

甲:"你们班里有多少人上自习课?"

乙:"加上老师一共31人。"

甲:"就是说,老师不在时是30人了?"

乙:"不,老师不在时教室里一个人都没有。"

比星星小的东西

老师问一个小学生。

老师:"用肉眼来看,太阳小还是月亮小?"

学生:"月亮小。"

老师:"比月亮小的呢?"

学生:"星星。"

老师:"比星星小的呢?"

学生:"比星星小?这个,我知道。"

另一个学生举手说:"老师,我知道!"

老师:"那你来说吧!"

学生:"比猩猩小的是猴子。"

盯人狂魔

某日大考,有人听说前来监考的是人见人怕的"盯人狂魔"王主任。据查,此人有一绝学,没有什么特别,就是会盯人,他能用那双比老鼠大不了多少的小眼睛盯得你无地自容,让一切想偷看的学生在他面前低下高贵的头。

为此,那些本来学习就不好的同学们大伤脑筋,他们纷纷拿出祖传绝学,欲求攻克"盯人狂魔"的盯人战术,但都被一一否定。最后,还是本班号称"通辑犯"的陈晓钒同学想了一高招:"这有何难?我们就以其人之道还治其人之身。他不是喜欢盯人吗?我们就大家一起盯他,盯到他不好意思的时候机会自然就来了,我就不信60多口人盯他他会当什么都没看到!"做完全班动员之后,也迎来了大考的那一天,大家依计行事。

可是王主任能号称"盯人狂魔",绝非图有虚名。他就像一个雕塑一样,似乎当全班人的眼睛是空气。但他到底不是不食人间烟火的圣人,不知道过了多久,他终于忍不住了,说:"同学们,你们别再看我了好吗?你们这样不停地看我,我都不好意思了,因为再过两分钟,我就要收考卷了。"

各科老师的经典情书

地理老师:"亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。"

(回信:地球上只剩下我们这孤单的一对么?)

历史老师:"现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。"

(回信:没有明天,我们活着还有什么意思呢?)

数学老师:"亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!"

(回信:如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?)

政治老师:"你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。"

(回信:意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。)

语文老师:"亲爱的,你是夏夜的星,你是春天的云,你是淙淙的小溪,你是轻盈的舞步。。。。。。"

(回信:天啊,你惟独不爱我这个人。)

物理老师:"你是阴极,我是阳极,我们靠在一起,便会产生爱情的电!"

(回信:我不敢靠近你,万一不小心触电会死去。)

生物老师:"人是富有情感的高级动物,你一定会接受我的爱,因为我们是最高等的动物!"

(回信:请把你的求爱信寄到动物园去吧!)

大学四年食堂"战利品"展示

1.蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指。

2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过。

3.草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里。

4.打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛。

5.包子,第一口还没吃到馅,第二口却已经咬过了。

6.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用。

7.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头能飞向台湾岛。

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

北大各系女生评超短裙

一年夏季,北大特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观,贴出布告欲禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:

几千师生齐争吵,

只因裙子太短了。

具体情况怎么样,

宣传栏里有报道。

美术系:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

数学系:因为允许1米长的长方形存在,所以0.3米长的正方形存在也是合理的。

环保系:难道地球变暖是假的?!

经贸系:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。

历史系:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

法律系:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。

物理系:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。

生物系:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

政治系:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

体育系:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的锋和卫,还能叫足球队吗?

舞蹈学院:没有超短裙的舞台是缺乏热情的舞台。

成语解释

一次语文课上,老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"、"一如既往"四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:"这便是惊惶失措。"

接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时,老师说:"这便是不知所云,请坐!"

这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:"这便是如释重负。"

等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:"这便是一如既往。"