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第4章 医疗笑话

科学用药

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:"大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,但还是不管用啊!"

"不会吧?"医生回答,"是不是您的服用方法不对呢?"

"是对的啊!我一感到疼痛,便用温开水冲服。"

"那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。"

医生的剪刀

病人:"医生,你把剪刀留在我肚子里了。"

"没关系,我还有一把。"

感情问题

话说有一位刚新婚的女子,因和先生之间出了感情问题,便去找心理医生。

她抱怨地对心理医生说:"为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多?结婚前他总会说好听的话,结婚后却再也没有了!"

结果,心理医生正经八百地对她说:"你听说过钓到鱼后还给它鱼饵吗?"

错误的诊断

医生问他的女儿:"你没有告诉约翰,我认为他不是个有出息的小伙子?"

女儿答:"告诉了,可是他一点都不气恼。他说,这不是你第一次作出错误的诊断了。"

耳朵的性别

有个男人在一次事故中失去了两只耳朵,于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生,抱怨地说:"您给我移植的是女人的耳朵!"

"是啊!可是,您是怎么知道的?"

"嗯,我什么都听到了,可是我什么都不明白!"

减肥

医师对一个胖子说,如果他每天跑八公里,连续跑300天,就能减掉34公斤。

300天后,医师接到胖子的电话,说他已减了很多,但他也因此添了个难题。

"什么难题?"

"我现已离家两千四百公里了。"

得意的医生

张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:"你觉得怎么样?"

张三不解地说:"肚子还好,可是喉咙很痛,这是什么毛病?"

医师得意地回答:"你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道,这个手术十分麻烦,我却很仔细地完成了,手都没有发抖,所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫'再来一个',所以我只好将你的扁桃腺也割了。"

我看你只有吃屎了

有个人,他肠胃不好。一天,他到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

你的耳朵真好看

一个同事耳疾,无奈去医院看耳朵。

医生拿一个小灯照着她的耳朵,看了又看,赞叹地说:"你的耳朵真好看!"

同事心里美滋滋的,说:"长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。"

医生听了,说:"哦,我是说你的耳道很直,真好看,一下就能看清。"

临终关怀

一个高三的孩子不幸得了白血病,只能活6个月了。

父母悲伤地问医生:"大夫,我们还能为他做些什么?"

"什么都不要做,让他继续上学,你们要一如既往地逼他考大学。"大夫说。

"您是说,我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗?"

"不能,我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。"

胡萝卜

"医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗?"

"当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?"

旧病复发

年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么病。

医生问:"你以前得过这种病吗?"

病人:"是的,医生。"

医生:"啊,对了,你现在又复发了。"

可靠的诊所

一位美国人到南美洲某国旅行,感觉肚子很痛,就问当地人有没有一间可靠的诊疗所。

当地人回答:"这很难说。但在这儿有政府规定,当某间诊疗所的医生医死一位病人时,那间诊疗所外一定要高挂一个气球。"

美国人听后就寻找整个城里的诊疗所。

他看到第一间外高挂二十个气球就找下一间;第二间外挂有十个气球,他摇摇头再找。终于他找到一间挂有五个气球的诊所,便进去看病。

这时,一名医生从后面出来对他说:"先生,您需要等很长时间,我这间诊疗所昨天才开张,忙得很,人手不够!"

拔牙

吉姆:"爸爸,那位大夫不像报上说的是位'无痛拔牙'者。"

爸爸:"你感到疼了吗?"

吉姆:"没有。不过我咬他拇指的时候,他和别的牙科大夫一样痛得直叫。"

漏填

肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗,一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好后把表格递给护士。

"还有什么填漏的吗?"女护士问。

"有!"肖恩想了想说,"我是个单身汉。"

将床腿锯掉

一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:"我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!"

医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:"将四条床腿锯掉!"

失眠

妻子:"杰克,我又一宿没睡着。"

丈夫:"你怎么没试试医生教的数数的方法。"

妻子:"试了,我数到了487865."

丈夫:"然后你睡着了吗?"

妻子:"不,这时天已经亮了。"

助手与马嘴

一位兽医有事要外出,出门前交代他的助手,喂诊所内一匹受伤的马服药。他说:"你只要拿根管子放入马的嘴巴,再将药丸放入管内,然后对着管子吹气就可以了。"说完,他便放心地离开了。不久,兽医回来竟然发现助手病恹恹地躺在地上。医师问:"发生了什么事?"助手回答说:"我没料到那马吹气吹得比我还快!"

万能药方

病人去做体检,大夫用他常人难辨的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋里,忘了去拿药。在两年里,他每天早晨把处方当做铁路通行证出示;用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;还用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,他的女儿捡到后在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。

蜗牛被撞后

一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去。后来,蜗牛被送医院急救。蜗牛清醒后,警察问它当时的情况。蜗牛回答说:"我不记得了,一切都太快了。"

把这只狗的尾巴切掉

一个人把他的狗带到兽医面前,说:"把这只狗的尾巴切掉。"

兽医检查了狗的尾巴后说:"它什么事也没有,你为什么要这样做?"

那个人回答说:"我的岳母要来我家,我不想家里有什么东西让她觉得自己是受欢迎的。"

和岳母一起住六个月

医生告诉一个男人,他还有六个月的生命,于是他决定搬去和岳母住。因为和岳母一起住六个月,对他而言就像是几生几世一样。

耳朵不好

一个女子因为总控制不了放屁,到医院检查,在候诊室等了20分钟后终于轮到她了。

"大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。"

"放屁?"

"是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生。可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个闷屁呢!您看怎么办哪?"

"这么办吧,您先到耳科检查一下。"

解剖脑袋

死者的亲属痛苦地对医生说:"请告诉我他死去的原因吧。"

"太可怕了,解剖后我们发现他是暴饮暴食死的。"

"啊,难道他就没想到这可怕的后果吗?"

"唉,真遗憾,"医生回答,"我忘记解剖他的脑袋了。"

庸医治病

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是把自己的儿子赔给别人。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给别人。

一天晚上,一阵急促的敲门声响起:"医生,我太太病了,请您快过来看看。"于是,庸医愁眉苦脸地告诉太太:"这一次人家是看上你了。。。。。。"

我儿子传染的

太太认为医生的账单太贵了,医生提醒她说:"别忘了,你儿子出麻疹的时候,我到你家里出诊八次。"她反驳说:"你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染全校学生的。"

要笑24小时

阿公在医院取药,护士小姐说"药效"24小时,于是阿公回家就一直笑。

孙子问:"阿公,你怎么一直笑啊?"

阿公:"护士小姐说'要笑'24小时呢!"

精神科患者

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日,一位女患者向某男医生走来。。。。。。

女病患:"蓝医生,你爱我吗?"

蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化):"我们是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你。"

女病患:"蓝医生,你的意思是说你不爱我?"

蓝医生(苦思不语):"嗯。。。。。。嗯。。。。。。嗯。。。。。。"

女患者:"还好,我爱的是陈医生。"

钓鱼

一精神病院中,一病患成天对着空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。

一天,医生去探望病人时看到该病患又拿着钓竿在钓鱼,不禁好心地问:"今天钓了多少呀?"

不料该病患回答说:"白痴!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗?"

看看有多少人病好了

有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了一扇大门。只见一个个病人都疯了一样往墙上撞。院长很失望,忽然他看见一个病人无动于衷。

院长很高兴,忙跑过去问他:"难道你不想跟他们出去?"

病人答道:"这帮傻帽,我这儿有钥匙!"

神经病唱歌

一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:"你唱就唱吧,翻身干吗?"

神经病说:"傻瓜,面唱完当然唱面!"

我不就没马桶了吗

两位精神病人君b君同时康复,他们的主治医生对他们说:"如果你们其中一个犯病了,另外一个就要马上把他送回医院。"

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是君:"不得了了,君从今天早上开始趴在我家的厕所里,非说他是我的马桶!"

"快把他送回来!"

a君沉默片刻:"那我不就没马桶了吗?"

拔牙

牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静一下。"

病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"现在你感觉如何?"

"看谁敢拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。

狗不懂

有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。

"看看几点了,怎么这时候才来?"医生满脸不快。

"我是知道的,医生,"那人说,"可是,狗不懂啊!"

兽医

女士:"我的小狗病了,你能给我推荐一个好兽医吗?"

男士:"对不起,女士,我们这儿所有的医生都是人,没有会看病的动物。"

骨折的原因

医生问病人是怎么骨折的,病人说:"我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,恰好有个傻帽经过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两下!"

家里人知道

医生对护士说:"你去问那位受伤的太太的名字,我们好通知她家里人。"

护士一会儿回来后说:"病人说,'不用了,家里人知道我的名字。'"

"1"(腰)疼

一山里老农,因腰疼到城里的医院就医,挂了专家号,1号。

一会儿,导诊小姐喊:"幺(1)号请过来就诊了。"喊了半天无人答应,于是她接着喊:"幺号不在,2号请就诊,3号、4号。。。。。。"。

老农一看,急了,说:"我1号还没看呢,我后面的怎么都看过了,这不是欺负人嘛!"

导诊小姐说:"我喊幺号,你怎么不吭声?"

老农说:"我是1号。"

导诊小姐说:"1就是幺,幺就是1,现在你赶快进去看病吧。"

医生问:"你哪不舒服?"

老农用手指着腰部说:"我1(腰)疼。"

医生笑着说:"还挺幽默!好了,我给你开些药吃吃就好了,记住大丸一次一丸,小丸一次两丸。"

老农捧着药丸就纳闷了:"俺有病,怎么让俺的娃吃药,医生还挺神,他怎么知道俺有俩娃?大丸(娃)吃一丸,小丸(娃)吃两丸?唉!管不了那么多,吃吃试试吧。"

一周过去,老农的腰疼一点也不见好,就来找医生。

医生问:"你按时吃药了吗?"

老农:"吃了。"

医生:"你怎么吃的?"

老农:"俺让俺的大娃一次吃一丸,小娃一次吃两丸。"

常常把东西搞混

两个人在聊天:

"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛。"

"为什么没有实现呢?"

"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,我还把垒球当做铅球扔呢!"

"那你现在在做什么?"

"在药房当配药员。"

胆小的医生

病人从手术室逃出来找院长:"护士让我不要害怕,镇定点,手术很简单。"

院长:"这话不对吗?"

病人:"可她是对医生讲这话的。"

专科医生

刚获得医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他他们已成了同行。

"你大概有意做专科医生?"老医生说。

"对的!"年轻医生说,"专看鼻病。耳和喉过于复杂,不能和鼻子并为一科。"

"真的吗?"老医生说,"你预备专看哪一个鼻孔?"

怎么开始的

一乡下人肚子痛了好几天,只好到附近的医院看病。医生说一口标准的普通话。

"哪儿不舒服?"

"肚子痛。"病人听懂了医生的话,用浓重的当地口音回答。

医生用听诊器听了听,敲了敲肚皮,接着又问:"你是怎么开始(揩屎)的?"

病人觉得很难为情,可看医生严肃认真的样子,觉得如实回答对治疗有用。最后,他憋红了脸小声告诉医生:"瓦片刮的!"

不检点

病人对医生说:"我行为不检点,医生!我的良心一直困扰不安。"

医生理解地说:"那你一定需要什么东西来增强你的意志力。"

"其实,"病人说,"我更想知道什么东西可以减弱良心。"

定期投放

灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长问:"请问,你们是用什么方法灭鼠的?"医生答道:"我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。"

医嘱

医生对病人说:"把烟戒了!"

"我不吸烟。"

"那么,别再喝带酒精的饮料!"

"我从来不沾酒。"

"软饮料也不能喝!"

"我只喝水。"

"油炸食品也要全部戒掉!"

"我从来不碰那些玩意儿。"

"好吧,那你喜欢嚼口香糖吗?"

"是的,非常喜欢。"

"以后别再嚼了!"医生很不耐烦地提高嗓门。

神奇的乒乓球

一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉,以便能清醒地看到手术过程。他看到医生在手术时,这儿开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。

"为什么你在不同的地方切这么多刀呢?"他疼痛难耐地问医生。

"因为这乒乓球总是在你的肚子里弹来弹去!"医生不耐烦地回答。

失眠者的苦恼

一个拳击运动员对医生说:"我失眠了,有什么办法能治?"

医生:"你在睡前数数从1数到99就行了。"

运动员:"这办法我试过,但每当数到9我就会从床上跳起来。"

根治白发

患者:"大夫,请问有什么根治白发的方法吗?"

医生:"根治白发的良方就是彻底秃顶。"

减肥良方

患者:"大夫请问减肥有何良方?"

大夫:"把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。"

患者:"何时这样锻炼?"

大夫:"有人请客的时候。"

开得太深

主任医师大发雷霆:"这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!"

把错脉

"你一切都很正常,"内科医生粗气地说,"你的身体好极了。啊唷,你的脉搏像钟一样平稳。"

"可是,医生。"病人嘀嘀咕咕地说,"你的手指是按在我的手表上啊!"

合理交换

弗兰克得了一种奇怪而又严重的病,被送入医院。医生检查后对他说:"看来你的病将极大地丰富医学科学。"

弗兰克大喜:"太好了,这样我就不必向医学界付医疗费了。"

惊人的误诊

眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:"很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要。。。。。。"

"等一等,等一等!"病人喊起来,"您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。"

盐水过度

医生看了半天病人的喉咙,问:"你用盐水漱过口吗?这对你有好处。"

病人顿时不快起来:"漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。"

糊涂问答

医生:"您的头多长时间疼一次?"

病人:"每5分钟必疼一次。"

医生:"那么,每次疼多长时间?"

病人:"至少15分钟。"

吓人的证明

医生听到病人抱怨:"您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?"

医生和蔼地回答:"不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。"

一定有希望

罗杰斯绝望地问医生:"医生,请您告诉我真实情况,我的病是没有指望了吧?"

"不,罗杰斯,您不要这样消极,这对您的病是没有好处的。您要知道,这种病虽然十个有九个要死,但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是,我医治的这种病患者已有九个,他们全部死了,所以,请您放心,您是一定有希望的。"

坦率的回答

病人:"医生,你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。"

医生一本正经地说:"我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。"

成功秘诀

儿子问父亲:"我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?"

父亲爽快地说:"反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。"

不用担心

病人:"大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。"

大夫:"别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。"

都看得懂

一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:"您是大夫吗?"

医生:"您有什么疑问吗?"

病人:"您写的字我怎么都看得懂?"

有感觉

一位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后,对他说:"请躺下,让我检查检查。"

大夫在患者的腹部按压了几下,问:"有感觉吗?"

患者:"有!"

大夫:"什么感觉?"

患者:"有人在按我的肚皮。"

幽默的牙医

一位牙医在报纸上登了一个招聘广告:

本人欲聘用一名女秘书,联系电话:7654321.注:若打电话时没有人接听,则此位仍然空缺!