毛毛雨越来越大，雨点儿越来越密集。一下雨，天凉爽多了，让人有一种吃过冰激凌的感觉。小狐仙在网上冲浪，东游西荡，越玩越快乐，全身心都投入在了网上，给妈妈买雨伞的事儿早忘光了。
唱歌会传染，快乐也会传染。大嘴狼见小狐仙玩成了快乐大王，把大嘴狼的网瘾也勾上来了。大嘴狼的网瘾越来大，他对小狐仙说：“你该下网了，让我玩一会儿吧。”
“不行。”小狐仙说，“我还没有玩够呢。”
“别忘了这是我的电脑，别不讲道理，快下网，快下网。”大嘴狼说着，就去抢鼠标。
“别抢，别抢。”小狐仙说，“把鼠标抢疼了，鼠标就会变成小老鼠吱溜一声跑了。你困了，你瞌睡了，到沙发上睡一会儿，等你睡醒了，我就让给你玩。”
“我不瞌睡。”我不想睡。“大嘴狼说。
“睡吧，你看你都打瞌睡了。“
“我没打瞌睡。“大嘴狼说。
“你打了。“小狐仙坚持说，“你就打瞌睡了，你看你眼睛都打架了，有些不清醒了。”
“告诉你，我比薄荷水还清醒。”大嘴狼揉揉眼睛说。
“别不承认，，瞌睡了就瞌睡了。“小狐仙说，”你是这么瞌睡的，一点儿没错。“小狐仙不怀好意地说着，故意打着瞌睡，打了 一会儿瞌睡，就把瞌睡传染给了大嘴狼，大嘴狼忍不住打起哈欠来，一个接一个哈欠，不一会儿，大嘴狼就睡着了，倒在沙发上打起呼噜来。
“傻瓜蛋，跟我抢，歇着吧你。“小狐仙看看死睡的大嘴狼，没人跟他抢了，他尽兴地玩起来、
窗外面的毛毛雨越来越大，天上不知多少条牛被剪了牛毛，掉下的牛毛数也数不清。
小狐仙反反复复把《三个和尚》又看了九遍，看够了觉得乏味儿了，就进了聊天室，开始在虚拟的世界跟聊友们聊天了。刚开始，他起了个网名叫李小杰，这个名字太普遍了，他跟谁打招呼谁也不理他，对他比冬天还冷酷无情，差点儿没把他给气死。
为了把聊友吸引过来，小狐仙冒充美国总统克林顿跟大家聊起来。美国总统克林顿比臭豆腐还香，立马把聊天室的聊友都吸引来了，抢着跟他聊天，聊友的名字五花八门，叫什么的都有，比如“老飞猴”、“死老鼠”、“煮熟的鸭子”等等，这么多人跟小狐仙聊天，让他开心极子。
死老鼠：你真是美国总统克林顿吗？
小狐仙：我真是克林顿，比真的还真。
死老鼠：有多真呢？
小狐仙：你知道多少K的金子是纯金呢？
死老鼠：24K的金子是纯金。
小狐仙：那我就是24K纯金美国总统克林顿。
小狐仙正跟：死老鼠“聊得起劲儿，这时”老飞猴“挤上来跟小狐仙打招呼。
老飞猴：克林顿先生，请问你是男人还是女人？
小狐仙：当然是女人……
老飞猴：哈哈哈，你原来是个冒牌货，克林顿怎么会是女人？
小狐仙：你一点儿幽默感也没有，告诉你吧，我克林顿是女人的丈夫。
老飞猴：你真是美国总统克林顿，只有克林顿最有幽默感，得罪了，请恕罪。
小狐仙：没事儿，没事儿，我大度得很，要不然，我怎么领导一个国家呢。
老飞猴：克总统，您的身体好吗？
小狐仙：我的身体比一个没有打烂的鸭蛋还好。
小狐仙刚跟：老飞猴：聊到这儿，一个网名叫：“小死人”的聊友非要跟小狐仙聊一会儿。“小死人”说，你不跟我聊，我就哭，大哭特哭，哭得地动山摇，把宇宙哭塌，把太阳哭灭。小狐仙一看吓坏了，他想，如果“小死人”真要把太阳哭灭了，那还了得，就赶忙扔下其他的聊友，跟“小死人”聊了起来。
小死人：克林顿总统，请问您爱吃什么？
小狐仙：我爱吃肯德基。
小死人：小公鸡爱吃吗？
小狐仙：爱吃。
小死人：飞机爱吃吗？
小狐仙：爱吃。不不……我不太爱吃飞机，如果有人能把飞机炒熟了，再放些味精，我想我还是爱吃的。
小死人：您除了爱吃鸡，还爱吃什么？
小狐仙：我还爱吃亏。
小狐仙跟人们越聊越兴奋，激动得满脸通红，当美国总统的滋味儿真不错，比吃烤鸡腿的味道还好，只可惜他这个总统是假的，也是前一届的；如果真能当上美国总统，说不定他连爸爸妈妈都不认识了。
小狐仙正得意着，突然停电了，电脑“呜……”怪叫一声，屏幕就黑了，急得小狐仙大喊大叫：“电！电！快来电，我才当了十分钟总统，还没有当够呢。你这可恶的电，为什么罢免了我的总统？为什么要把我赶出白宫？我一千个一万个不离开白宫。”
小狐仙把睡得正香的大嘴狼吵醒了，大嘴狼抠抠眼屎，问，“你喊什么不离开白宫？“
“我是美国总统克林顿，我当然不能离开白宫。”小狐仙还没有从总统梦中醒过来，“白宫就是我的家，我离开了白宫让我当流浪汉啊！”
“我的白宫被恐怖组织炸了，我也早就下台了，你没家了。”大嘴狼说。
“没有！我的白宫没被恐怖组织炸了，我也没下台，还好好的呢。”小狐仙喊。
“好了，好了。”大嘴狼不耐烦地说，“已经中午了，我肚子饿了，要烧饭吃了，你是大总统，吃的是鸡鸭鱼肉，吃不了我的粗茶淡饭，快回你的白宫去吃好吃的吧，总统阁下。”
“对对对。”小狐仙半梦半醒地说，“我要到白宫了，司机！司机，快给我准备车。”
小狐仙喊了半天，没有喊来司机，就有些生气地说，“这个司机跑哪儿去了，误了国家大事儿，我炒他的鱿鱼。”说着，走出了大嘴狼的家，来到大街上，被雨浇成了落汤狐狸，这才清醒过来，知道自己不是什么美国总统了。
小狐仙清醒过来以后，就赶快去雨具专卖店买雨伞。今天是个雨天，雨伞非常畅销，来买雨伞的人特别多，很快就卖光了。买不上雨伞，回家爸爸妈妈就会打他的屁股。他一边发愁一边往家走，路过一个垃圾箱时，垃圾箱里丢着一把破雨伞，他就把那破雨伞拣起来，打着回家了。
小狐仙回到家时，妈妈已把中年饭烧好了，等着他回来吃呢。妈妈烧的是煎鸡翅，油汪汪的喷香。
小狐仙伸手要抓鸡翅吃，被妈妈打掉了手，“快去洗手。”
“雨水早给我洗过了。”
“你买的雨伞呢？”爸爸问。“
“那不是吗。”小狐仙指着那把破伞。
“你怎么买了把破伞。”爸爸用眼睛瞪着小狐仙。
“它曾经是一把新伞。”小狐仙辩解说。
“我不要曾经是新雨伞的旧雨伞，我要的是现在就是新雨伞的雨伞。”爸爸发火了，冲小狐仙吼着。
“我买旧雨伞是为了你们不伤心。”小狐仙小声说，“你们总是说，旧的不去，新的不来。可我发现你们在扔旧东西的时候总是恋恋不舍，很难过。记得妈妈有次扔一台旧电视机，还掉了眼泪。我买把新伞，以后用旧了，用破了，你们扔的时候，又要难过，所以，我干脆买了把破的，你们扔的时候就不会伤心落泪了。”
“你——”爸爸快被气疯了。
“你——”妈妈已经气疯了，女人总是比男人疯得快些、
“你们不要原谅他，他是成心气你们，你们要把他的屁股打烂才对。”臭鼬想让小狐仙挨一顿打。
“这里没你的事，滚一边去！你再瞎嚷嚷，我连你一块儿打。”爸爸训斥着臭鼬，举起鸡毛掸子，刚要打小狐仙时，小狐仙一把抓住鸡毛掸子，“爸爸，你打我会打累的，还是让臭鼬打我吧。”
“也好。”爸爸冲臭鼬说，“你打他一百下，一下也不能少。”
“我不会少打一下的。”臭鼬说。
小狐仙低着头说，“爸爸妈妈，我还有个请求，臭鼬打的时候，会影响你们吃饭，我们到屋里关起门来让臭鼬打我，那样，你们就会把饭吃香些。”
“好吧。”妈妈说，“臭鼬，你数好了，要打一百下，少一下也不行，听见了吗？”
“听见了。”臭鼬说，“我是最公正的审判官，放心吧。”
臭鼬心里美滋滋地想，我出恶气的时候到了，他把小狐仙推进了卧室，把门插死了。
臭鼬像个法官似的坐在沙发上，看着小狐仙，手里扬着鸡毛掸子冷冷地说，“我的好朋友，你认识这个吗？”
“认识，这是……熏鸡腿。“小狐仙说着，不知从哪儿弄出一条熏鸡腿，递给了臭鼬。
“对对，这不是鸡毛掸子，这是熏鸡腿。“臭鼬怕被人抢了去似的把熏鸡腿抓过来，狠狠咬了一口熏鸡腿，早忘了对小狐仙执行家法了，把鸡毛掸子扔给了小狐仙。
“为什么听不见响声？”狐爸爸在屋外问。
“这就打！”臭鼬给小狐仙使了个眼色。
小狐仙会意地点点头，一会儿，屋里就传出鸡毛掸子的抽打声和小狐仙的哀嚎声。
“啪！”臭鼬边打边说，“打死你个总统，看你不听话。”
每打一下，臭鼬都认真地数着，“一下、两下、三下、四下、五下、六下……”
“哎哟！疼死我了。”小狐仙疼得差不多快哭了。其实，小狐仙根本用不着哭，他乐还来不及呢。原来，臭鼬根本没有用鸡毛掸子抽打他，而是抽打沙发，每抽打一下沙发，小狐仙就尖叫一声，以欺骗在客厅里吃饭的爸爸妈妈。
臭鼬一边抽打着沙发，一边乐着，他们乐成了两个疯子。他们正在沙发上滚作一团，狐爸爸突然推门进来了，他们吓傻了。
“好啊好啊！你们敢骗我。”狐爸爸抢过鸡毛掸子，冲小狐仙就是一阵乱打，打得他鬼哭狼号起来，“爸爸别打了，我再也不敢了。”
“你别打他了，求你了。”臭鼬过来护着小狐仙。
“我连你一块儿打。”狐爸爸说着，冲臭鼬劈头盖脸打起来。他打臭鼬几下，打小狐仙几下，打得他们不住地求饶，“别打了，别打了，我们再也不敢骗你了。”
“你们写检查，写好了交给我。”狐爸爸打累了，扔了鸡毛掸子出去了。
“你疼吗？”小狐仙问臭鼬。
“疼。”臭鼬问，“你疼吗？”
“疼。”小狐仙说着，恶狠狠地撕扯着鸡毛，边撕扯边说，“叫你打我们，叫你打我们。”他把鸡毛扯得乱飞。
“我没有打你，是你老爸打你，你该找你老爸报仇去。”鸡毛掸子疼得喊起来。
小狐仙把鸡毛掸子扔进雨水里。“去洗澡吧，你这可恶的东西。”
这时，窗外的毛毛雨大了起来。