教子箴言
自负的孩子常常表现为过于自信:对自己估计过高,对他人估计过低。长此下去,孩子就会变得心胸狭窄,目中无人,容易迷失自我。为了不让孩子因自负而丧失理性,家长就应该尽快帮助他纠正这种不良的情绪,做一个谦虚谨慎,能正确评价自己和他人的人。
好好的接受能力很强,成绩也不错。可是,他还有个坏毛病,那就是太自负。每次考试只要一考得还不错,他就会到处去炫耀,功课也不好好做了。妈妈问他,他准会说:“没问题!我准能考好!”可是到了下回考试,他的成绩却准会下降。妈妈再批评教育他一番,他才会再考好点。
这次,好好又考得不错,他乐呵呵地对妈妈说:“你儿子就是聪明,你没看我们班上那些人呀,他们每天就知道啃书,也都没我考得好!”
妈妈很认真地看了儿子一眼,淡淡地说:“你很聪明,那你为什么上次只考那么点分呢,你们班上第一名的那个女孩子就不聪明吗?她有像你这样到处夸耀吗?妈妈的话是重了点,你可能不爱听。可是你看看你每回的成绩,总是起伏不定的,让人很不放心!我看你呀,也不比你的那些同学强,人家至少能够保持稳定,你自己是怎样的你还是自己好好去想想吧,你要真每回都保持好的水平,再让我们夸也不迟!”妈妈把话说完,就把好好的成绩单放回桌子上,转身做自己的事去了。
好好听了妈妈的话,心里非常难受,虽然妈妈以前也批评过他,但还没哪回的口气像这次这样冷淡的。他发誓,绝对不能让妈妈小看了他,他就要每回都把成绩考好,让妈妈为他感到骄傲!
延伸阅读让孩子知道“山外有山,人外有人”
一般来说,家庭条件比较优越,或是具有某种先天优势的孩子往往更容易自负。产生自负心理的原因有很多种,但从家庭这方面来看,大多是由于家长对孩子溺爱、不能恰如其分地评价他们所致。正如有的孩子,因为聪明可爱而使亲戚朋友们赞不绝口,更使许多同龄人对他刮目相看、艳羡不已。可是这些过分的夸奖,容易让他养成目空一切、自视过高,不能正确评价自己和他人的坏毛病。
自负的孩子一般不能很好地和同伴们相处,往往会有高高在上、盛气凌人之感。他们对大人傲慢无礼,不尊重长辈,经常挖苦成年人在某些知识方面的缺陷。甚至自负的“不屑于”和他人说话,动辄挖苦、讽刺。可以说,自负是一种比较普遍存在的不健康心理,许多有专长或智力超群的孩子都容易染上这种心理疾病。
自负的孩子容易对自己估计过高,对事、对他人估计过低,不能正确的分析客观局面。在激烈的竞争面前,过于自信的他们根本就没有做好“失败”的准备。所以,一旦结果不尽人,他们往往心灰意冷,开始怀疑一切。
自负的孩子往往还是“完美主义者”,他容不下他人一丁点的“不完美”,总是把自己凌驾于他人之上,以挑剔的眼光审视他人。一旦自己表现不佳,引来他人反击,就会导致心理极度的不平衡,无法接受现实。
例如,有一个少年歌手参加一个大型演出,由于过于紧张,不小心唱跑了调,引来一片嘘声。这位少年习惯了家人、朋友们的肯定;习惯了掌声、鲜花、奖牌的簇拥,对自己的要求非常高。所以,演出的失败,让毫无心理准备的他对自己彻底的失望,极端地选择用自杀来结束自己年轻的生命。可以这么说:自负心理是他自杀的重要因素之一。
如何纠正孩子不健康的自负心理,让孩子成长为能够虚怀若谷,正确的评价他人和自己,勇敢的面对生活中所有的“不理想”呢?家长可以试着从以下几个方面去努力:
选择正确的评价方式
家长可以逐渐改变对孩子的评价方式,对孩子的评价要联系现实状况,不能因为溺爱孩子就有失偏颇、没完没了地赞美孩子。家长可以适当的指出孩子的缺点,告诉他哪些方面还需要继续努力。当孩子成功地做好了一件事,你可以很平静地告诉他:这是大多数人能力范围之类的,你只是没有失败而已,还需要继续努力。这样一来,孩子就可以很快的冷静下来,认真地考虑自己接下来要做什么,而不会沉湎在自己以前的“成功”中,自满而不思进取。
用“激将法”帮助孩子认清现实
对于“自卑”的孩子多加赞扬可以树立他的自信心,而对于“自负”的孩子家长不妨给予“冷处理”甚至“激将法”,帮助他认清现实。
能能是个非常骄傲逞能的孩子,他仗着自己牛高马大时常欺负别的小朋友,谁也不敢惹他。今天他一回家就得意洋洋的向妈妈炫耀道:“我早上又把辉辉那个小家伙给揍了一顿,他也不想想,就他那个头也敢来惹我,十个他也不是我的对手,我拈他像拈小鸡一样!”妈妈听了能能的话,皱着眉头说:“能打架算什么本事,我就说人家辉辉比你强。辉辉每次考试都是全班前几名,这方面你敢跟别人比吗?”能能妈妈不站在自己孩子这边,夸奖他“厉害”、“不吃亏”,而从另一个角度去肯定能能的对手。这样一来,能能就不会再为自己“能打”的优势趾高气扬了,而会冷静地去分析自己和对手各方面的水平。
给孩子创造一点儿“挫折”
多多的成绩非常棒,他也因此而感到非常的骄傲。时常跟妈妈说:“我就是从来不去看书也会考得比他们棒,因为我聪明,什么都一学就会!”多多这样的目空一切不禁让妈妈为他的将来担心起来了。于是妈妈试着让他自己去做一些轻巧的家务活,并跟他说:“我想看看你是不是真的一学就会。”结果,从来没有做过家务活的多多炒一个青菜都把厨房弄得乌烟瘴气,更把锅给烧糊了。可妈妈也不责怪他,继续让他自己去做。慢慢的,多多的大话少了,因为他在学做家务活的过程中,遇到了很多小小的“挫折”,也明白了自己并不是什么都会的“全才”。
让孩子养成独立生活的好习惯,给孩子创造一点儿遭遇挫折的机会。经历适当的挫折可使孩子心理机制健全,不至于过分自负,经受不住任何打击。
让孩子知道“山外有山,人外有人”
家长交给孩子的任务应有一定的难度,让他经常感到自己能力不足,从而需要取得别人的指导和帮助,懂得向他人学习;还可以让“自负”的孩子有机会参加大孩子的活动,当他与大孩子在一起时,大孩子表现出的智慧和才能会使他自愧不如,这种感受对矫正孩子自负心理会起到一定的作用。另外还可以让孩子多一些接触社会的机会,当他们看到外面纷繁复杂的世界,接触到比自己更优秀、更具专长的人,认识到“强中还有强中手”,就不会为自己的一点点小成绩而自负了。因此,建议您多带孩子出去走走,看看外面精彩的世界,而不要“坐并观天”,夜郎自大。
不同的孩子适宜用不同的教育方法。不管怎样,只要我们给孩子充分的爱,并用恰当的方法,就能够收到较好的效果。
教子故事自负的博士
有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。
有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。
他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢?
不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,噌噌噌地从水面上如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上漂?不会吧?这可是一个池塘啊。
正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上漂回来了。
怎么回事?博士生又不好去问,自己是博士生哪!
过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒:不会吧,到了一个江湖高手集中的地方?
博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办?
博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能过的水面,我博士生不能过。
只听咚的一声,博士生栽到了水里。
两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问:“为什么你们可以走过去呢?”
两所长相视一笑:“这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢?”
“自负”的人往往脸皮薄,遇到不懂的事情也不好意思向别人请教,所以无法跟别人形成“资源共享”的状态。盲目自信、夜郎自大,往往会弄出许多不必要的笑话。