我看着蓝同，有点惊讶的说：“成功有这么简单吗？我根本不懂音乐，我也不知道这个价儿该怎么要，我只知道，这首诗歌如果发在杂志，最多给二百。”
然后我醉眼迷离的望着卓玲说：“玲姐，你应该懂啊！”
蓝同随之也将期待的目光转移到卓玲身上，卓玲说：“蓝同，他们没说清楚，你可以在问问，相信他们会给你个合理的价儿。第一，他们没说清楚怎么买；第二，这首歌的演唱人以后还是不是你；第三，你还没了解对方的发行途径。这些东西不了解，这歌是不能卖的。”
我看着卓玲佩服的说道：“还是玲姐说的深刻。蓝同你在问问吧！多少钱都无所谓，关键这首歌以后还得由你来唱。我要先回了，再待会儿估计能不能回去还是个问题。”
蓝同说：“对了羽豪，今天我不回去了，你先回吧……”
我正想问他去哪，蓝同急匆匆的回了后台。我摇了摇头说：“玲姐我喝多，咱们回吧！”
卓玲说：“我还没喝够呢，再陪我会儿吧！”
我双手抓着卓玲的手说：“好姐姐，回去喝行吗，我敢肯定，我在多喝一杯，马上就什么都不知道了，我不想在外面喝醉，我也从来没在外面喝醉过。”
卓玲盯着我，忽然换了小孩子般调皮的面孔说：“去哪？”
去哪？当然是她回她那，我回我那。既然她说了，那肯定不是这个意思。我也不知道怎么说，我摇摇头说：“去哪都行，咱们现在先出去吧玲姐！”
卓玲起身说：“咱们走。”
走之前，我跟蓝同发了个信息。卓玲本来扶着我的，我为了显示男子汉气概，硬是把她推开。刚推开卓玲，我就好像失去支点的帐篷，瞬间瘫了下来。卓玲马上又靠过来，她扶上我，一只手还捏了我一下鼻子说：“人脆弱的时候，就不应该逞能的。羽豪你不觉得青春也是这样吗？”
我紧握着卓玲的手说：“玲姐，我那点愁刚被那两杯酒给解了，您就饶了我吧！”
我不知道自己的青春在哪里奔跑，我就想一艘迷航的轮船，在大海之上飘荡飘荡，螺旋桨停止了转动，随着潮起潮落。我端起望远镜，并没有发现地平线在哪，还有那个我要的终点。我坐在甲板上，想着我这疼痛的青春，我无法淡定。
本来屁大点事儿，但是青春这颗多情的心深深的陷入其中。就跟懵懂的少年一样，那时候我痴狂的爱着蔚颐，当时大家都身在医院的家属院，好多少年都在一起玩。但是我却不愿意看到任何人和蔚颐走的太近。蔚颐喜欢穿素色的裙子，和医院的小护士一样，梳着常常的大辫子，又黑又长，辫子上有个白色的蝴蝶结，好像天使一般。这条大辫子和蝴蝶结多次进入我少年的梦，每一次我都在梦中甜甜地笑出声来，像一个吃了蜂蜜的傻逼。
当时我和医院的孩子玩的都特好，就是不愿意他们靠近蔚颐，也不知我那时哪来那么多的醋意，常常莫名的生气。如果蔚颐哪天没和我说话，或是光顾着和别人玩，我都会一个人坐在乒乓球台上伤心。
而大多时候蔚颐是一名非常安静的女孩，她从来不会和别人疯玩疯闹，多数时候她就那么一个人看着大伙玩啊闹啊，凡是我参与的表演或是疯玩，都是为了表演给她看，让她注意到我，我在暗恋她。
可是上帝从来没有把我的心思传递给她，安静的小学时光，在大家的笑声中，在我的忧伤中结束了。蔚颐进入市里一所重点中学，而我因为那颗萌动的心，留在了家附近的中学。我恨上帝，恨上帝为何如此残忍的对待我的爱情。
我记得那个暑假的夜里，下着很大的雨，我躺在床上辗转难眠，幼小的心灵中疯长着一根剪不去的黑辫子，一条脱不掉的素裙子，一个我摸不到的蝴蝶结。于是，我心乱如大雨中挣扎的野草，用尽全部精力抓紧脚下的土地。可是我没抓住，我还是疯狂的奔向蔚颐家楼下，大声叫着她，她拿着小花伞，从楼道缓缓走下来。我站在噼里啪啦的雨中，看着她好像一个精灵一般，还是那条素色的裙子，那条长长的黑辫子，蝴蝶结呢？蝴蝶结她没戴，我趁着跳跃的雨声，大声喊了句：“我喜欢你，蔚颐！”
蔚颐从楼道跑了下来，我以为这就是电视中的镜头，她会拥抱我，我们会接吻，然后……她急忙跑下来，把花伞的一半遮我头上，她说：“羽豪你怎么了，你刚说什么？”
我低下头，雨水从我的头发缝中一滴两滴的落在我的脸颊上，我再也没有了勇气说一遍刚才的话。我恨自己，刚为什么不喝两口我爸的白酒，让自己壮壮胆。蔚颐再一次问我：“羽豪你怎么了，倒是说话呀！”
我沉默着，我不敢抬头看她，我说：“我鞋子丢了……”
蔚颐说：“什么？你说什么？”
我从她的伞下跑了出去，我大声喊着：“我鞋子丢了，我衣服丢了。”
那时候常常看一些古惑仔电影，里面说：“兄弟如手足，女人如衣服。”我就突然想起了这个词。
当时我并不知道心被撕裂的味道，我只知道当时我的心很疼，我没勇气正大光明的说出那句话，也没能力考上重点中学。但是那一个夜晚却成为我一生中最为难忘的，其实我说了那句话，只是被大雨的淹没在滚滚红尘。从此以后我就很少在见到蔚颐，大多是暑假寒假之时才能见到她，而且越来越陌生，她也越来越沉默。
那些日子我一直沉浸在忧伤中，失去了蔚颐，我的少年时代就好像失去了活力。和大家在一起玩，我再也无法像以前一样充满了激情，因为少了一双注视我的眼睛。寂寞仿佛侵入了我的灵魂，虽然那时候我不知道什么叫寂寞什么叫灵魂。现在看来，那时候的我顶多算是一个青春期冲动，无处发泄，就跟女人低潮期似的，屁大点事儿就寻死觅活的。
但是我不可否认，我后来找女朋友一直拿蔚颐当拓本，因为她在我的生命中已经成为最美好的女人。后来我在家高中毕业，进入北京的一所大学，我听说蔚颐去了武汉。不是她告诉我的，我是偷偷问的别人，我一直关注着她。很多年过去了，我不知道现在的她是什么样子，都说女大十八变，她会变成什么样子呢？她现在是不是能想到曾经我的一举一动都是对她的爱，她现在明不明白。这显然已经不重要了，我自己身边的事儿还没解决，我已经很头痛了。在牛逼的男人也得死在爱情上，这是我现在想说的话，虽然我不是特牛逼，但我也在爱情中被辗的死去活来。
卓玲将车子停在我们小区门口，我正要下车，卓玲说：“下去干什么？跟我说一声几号楼几单元就行！”
于是，我又关上车门。到了楼下，我不知道是请她上去坐还是让她回，我现在只想回去好好睡一觉。我问：“玲姐还上去坐坐吗？”
卓玲说：“怎么？不想我上去啊！”
我说：“哪有，就是家里挺乱的，我怕你不习惯。”
卓玲说：“羽豪以后别戴有色眼睛看人，这对你以后不好。每个人都是平等的，不存在谁比谁与众不同，有些人如果说什么样的饭不能吃，什么样的地方不能待，那是心理的一种虚荣，是一种做作，这样的做作只是显示自己多高贵，可是他比别人高贵吗？那样只能更体现出他的愚蠢和虚浮。”
听到卓玲这样的话，我才感觉到她的真实。好像有点教育我的意思，不过我喜欢。因为我是家里的“小三”缺少母爱，我又是姐姐带大的，因此我对女人有一种特殊的心理依赖，我就喜欢比自己大点的女孩。这些年一直都是我姐关心着我的生活，我也习惯了大事小事都问她。
我看着卓玲说：“你真像我姐。”
卓玲推了我一把说：“去。”
其实我和卓玲的感情很微妙，我不知道我们之间现在到底算什么。我在心理上依赖女人，并不是在物质上依赖女人，我一直有种大男子主义，这是来自家庭的遗传。我的家庭加上我所处的环境，我的性格就有点戏剧性。
回到家，家里还不算乱，下午曲萌刚收拾了。我招呼卓玲坐下，然后打开电视。卓玲问我：“有酒吗？我还没喝够呢，大男人说话要算话，你不是说回来再喝吗？”
我说：“酒倒是有，不过是啤酒。”
卓玲说：“拿来。”
我把酒拿过来，看了下电视，新闻上正说着城管的“威风”事迹。看着看着我忽然说了句：“操，真不是人。”
城管见得多了，在北京经常见他们的“威风”模样。没想到外地更疯狂，一名城管殴打女摊贩，下手极重。难道城管就不是妈生的吗？城管现在真是越来越威风，让我很难想象，日本侵略中国时，中国怎么会那么的懦弱。
如果当时有城管的存在，全国各地的城管都能组织起中国最为强悍的自卫军。到时候日本人还能那么疯狂吗？都说日本人没人性，跟城管相比，就有点小题大做了。日本人也就蹂躏一下外国人，城管对待自己人都如此凶狠，日本人根本不是对手。
后来新闻报道完毕，我跟卓玲说：“给我三千城管，我将踏平火星。”